Здесь тебя любят. Как научиться быть счастливой и построить отношения с тем, кто тебе подходит - Хломова Екатерина - Страница 2

Из точки эмоционального голода ваш Внутренний ребенок будет готов «броситься на ручки» первому попавшемуся кандидату. А нам ведь совсем не это нужно, правда? Такие отношения почти сразу превращаются в эмоциональную зависимость и плохо заканчиваются. Если это про вас, то мне хочется обнять вашу раненую Внутреннюю девочку и сказать, что вместе мы разберемся, как сделать так, чтобы она почувствовала себя любимой.

Я убеждена, что сложно построить счастливые отношения, не познав себя и не научившись быть счастливой с самой собой. И это не случается в одночасье – это результат небольших, но постоянных шагов в нужную сторону. Я предложила бы вам вступать в отношения, только когда вы исцелились процентов на 50–60. Как это можно измерить? Весьма приблизительно и очень субъективно. Например, вот минимальный список пунктов, напротив которых вам нужно поставить галочку:

• у вас есть хоть какой‐то уровень самоценности (вы не остаетесь там, где вас не уважают);

• у вас частично выстроены внутренние и частично внешние опоры (вы можете поддержать себя сами и умеете обращаться за помощью);

• у вас есть базовые умения работы с эмоциями (вас не «разносит» злость, ревность, обида или страх, если близкий человек, например, отдаляется);

• у вас есть надежные близкие люди;

• у вас есть (хотя бы минимальный) свой доход, а также свои хобби и интересы (это ваши внешние опоры);

• вы эмоционально «отвязаны» от бывшего (или начали тему отделения от родителей (сепарации));

• вы поняли и разобрались в своих «отношенческих» сценариях (это вполне можно сделать и без психолога, если выполнить все практики из этой книги);

• вы разобрались со своим типом привязанности и триггерами в отношениях, а потому примерно понимаете, как действовать, если вас затянет в прежние сценарии (в этом вам поможет первая часть этой книги);

• вы умеете по‐взрослому вести себя в конфликтах: не молчать, не требовать, не впадать в зависимость, не перекладывать на мужчину ответственность за ваше счастье. Вы говорите о том, чего хотите, а также умеете благодарить и ценить.

Возможно, все перечисленное пока получается через раз, но продолжайте работать в этих направлениях, иначе, скорее всего, вы просто наступите на те же грабли, что и раньше.

Когда вы создадите себе насыщенную и интересную жизнь, вас перестанет так беспокоить, что у вас нет мужчины.

Давайте прямо сейчас выполним небольшую практику. Нарисуйте круг – это ваша жизнь. Попробуйте закрасить ее. Чем она заполнена? Мужчина не должен занимать в ней все пространство, ведь, если он вдруг уйдет, в вашей жизни ничего не останется. В ней может быть много всего: близкие друзья, работа, хобби, спорт, путешествия. Но если отношения для вас важны, то, конечно, позаботьтесь, чтобы и для них осталось место.

В обществе принято считать, что каждому человеку хорошо бы иметь пару. Так мы стрижем всех людей под одну гребенку. Я же хочу расширить понятие «нормы» в теме отношений и одиночества и избавить моих читателей от ограничивающих убеждений. Да, быть одному нормально, как и быть в паре. Хотеть секса нормально, так же как и не хотеть. Хотеть общаться – норма, не хотеть – тоже. Главное, чтобы человек был счастлив и не обманывал самого себя. Нормально – это то, что комфортно лично для вас в этот период жизни. Что будет через неделю или месяц, мы не знаем.

Потребность в связи и близости удовлетворяется не только в романтических отношениях, но также в семейных, дружеских, рабочих.

Жизнь в статусе «сингл» может быть как осознанным выбором, так и способом избегания боли. Если дело в избегании, возможно, когда вы проработаете свои страхи, вы захотите создать счастливый союз. И я с удовольствием поддержу вас в этом.

У жизни в статусе «сингл», как и у всего остального в этом мире, есть свои плюсы и минусы. Из плюсов я бы выделила свободное время и возможность тратить его по вашему усмотрению. Можно полностью посвящать себя увлечениям, мечтам, целям. Не нужно менять планы ради партнера или спрашивать у него разрешения.

Я не хочу идеализировать этот опыт. Бывает обидно и грустно, жизнь кажется несправедливой. Но я знаю, что у семейных людей тоже полно проблем – просто другого характера.

Важно, чтобы вы впустили партнера в свою жизнь не из‐за отчаяния и не для того, чтобы восполнить эмоциональный голод или финансовый дефицит. Перед этим нужно задать себе следующие вопросы: «Я делаю это не потому, что мне одиноко? Могу ли я сама воплотить свои мечты? Не отказываюсь ли я от себя, соглашаясь на эти отношения? Нравится ли мне проводить время наедине с собой? Могу ли я быть себе хорошим другом?»

Люди, с которыми вам по пути, останутся в вашей жизни. Остальные чему‐то вас научат и пойдут дальше. Не стоит удерживать их. Не сбивайте свою цену, даже если вас убеждают это сделать. Ваш человек примет вас такой, какая вы есть. Не отказывайтесь от своих ценностей и ожиданий ради отношений (если они реалистичны, конечно). Мы родились не для того, чтобы жить в страхе с мыслями: «А вдруг он меня бросит? А что люди обо мне подумают, если я буду без пары?»

В системной семейной терапии есть такие понятия, как стадии монады и диады. Придуманы эти термины были еще в 1960-е годы в США. На уровне архетипов они просматриваются даже в сказках, когда юные девушки уходят из дома и живут в лесу/избушке/заброшенном доме, заботясь о себе самостоятельно. Стадия монады (от латинского monas – «единица») – это время, когда мы уже отделились от родительской семьи, но еще не создали свою и пытаемся понять, кто мы такие. На Западе в эти годы молодежь уезжает, чтобы поступить в вуз и поселиться в кампусе.

Во многих культурах этот этап недооценивается. Его цели: научиться эмоциональной и экономической зрелости, отделиться от родителей, взять на себя ответственность за свою жизнь, адаптироваться к новой роли, научиться опираться на себя. Время монады – это своего рода инициация, переход из зависимого детского положения в независимый взрослый мир.

В этот период человек становится автономным. У него есть возможность оценить семейные традиции, стереотипы и решить, что из этого ему подходит, а от чего он откажется. Он выстраивает собственные представления о том, какой должна быть семья.

«Период жизни без пары – это вы в самом чистом виде», – пишет Сильвия Конгост, автор книги «Одиночка»[2]. Это прекрасная возможность снять маску своего Ложного Я, побыть с собой: почитать, послушать, погулять, помолчать. Но этот период станет для вас прекрасным ресурсным временем, только если вы примете его и перестанете с ним бороться. Только если вы поймете, что ваш лучший партнер – это вы сами. Поэтому первым делом налаживайте отношения с собой: пусть в них будет уютно, тепло и интересно!