Здесь тебя любят. Как научиться быть счастливой и построить отношения с тем, кто тебе подходит - Хломова Екатерина - Страница 3

В фильме «Сбежавшая невеста» Джулия Робертс очень ярко демонстрирует этап свободы, когда наконец остается одна: «С одним мужчиной я любила глазунью. С другим – яйца пашот. С третьим – сваренные вкрутую. А какие же яйца люблю я?» Она не знала ответ на этот вопрос. Жизнь наедине с собой – это возможность его найти.

Этот период может научить вас наслаждаться сегодняшним днем: ценить чашку кофе, шум дождя, запах духов – то, что позволяет нащупать связь с самой жизнью. С тем, что всегда было вокруг, но вы этого не замечали. Это уникальный и доступный подарок, который вы можете сделать самой себе. В тишине можно услышать себя.

Пожить одному особенно полезно тем, кто боится одиночества. И лучший результат стадии монады – союз с человеком, который поможет вам прийти к себе, а не убежать от себя. Вам должно быть с собой интересно, уютно и тепло, а не холодно, злобно и одиноко. Станьте себе лучшим другом и поддерживающей мамой. Исследуйте свое Истинное Я. Уделяйте себе время. Тогда вам никогда не будет скучно.

И это не значит, что вы навсегда отказываетесь от отношений.

Если пропустить стадию монады и из родительской семьи плавно перетечь в отношения с мужчиной, девушка лишится возможности сформировать свою идентичность и определиться с целями и ценностями. Без всего этого нам будет труднее в стадии диады – в отношениях, – потому что мы плохо знаем себя, а значит, с большой долей вероятности «сольемся» с партнером и потеряем свои границы.

Человеку, который пропустил стадию монады, в диаде может «не хватать воздуха». Ему может казаться, что партнер не дает развиваться, но дело не всегда в нем – иногда человек просто не успевает сепарироваться. Возникает риск, что отношения будут зависимыми, абьюзивными или инфантильными.

Бывает, девушка после жизни с родителями быстро выходит замуж и рожает детей. А когда они вырастают и оказывается, что муж увлекся другой, женщина теряет смысл жизни. Она привыкла быть дочерью, женой и мамой и теперь не понимает, где может «пригодиться». Это очень болезненный кризис, и он вызван как раз тем, что женщина просто не успела понять, кто она вне семьи.

Так что у стадии монады нет возраста: кто‐то приходит к ней в 18 лет, а кто‐то – в 40–50, но она в любом случае очень важна. За монадой следует диада – уже стадия парных отношений, о которой мы поговорим в третьей части книги.

Чудесно было бы узнать, какой ваш язык любви[4]: прикосновения, подарки, слова, время, поступки? Какой ваш сексуальный темперамент: средний, слабый, сильный или очень сильный? Попробуйте осознанно проанализировать, как устроено ваше либидо. Чего вы ждете от мужчины и не чрезмерны ли эти ожидания? (Об этом мы поговорим чуть позже.) Чего вы никогда не простите? Какой ваш тип привязанности: надежный, тревожный, избегающий, амбивалентный? Какой ваш «сценарный мужчина»? Какие у вас травматические триггеры и как вы можете максимально себя поддержать, если происходит что‐то тяжелое? Многое из этого мы исследуем на страницах книги.

Более глубоко проработать все эти темы можно на моем онлайн‐курсе «По любви». Там вас ждут записанные мной аудиомедитации, которые позволяют в кратчайшие сроки поменять сценарий отношений с негативного на позитивный. Промокод на скидку для читательниц этой книги – polubvi. На курсе вы будете изучать теорию и выполнять различные практики под бережным сопровождением психологов из моей команды. Подробная информация – на сайте www.khlomova.ru в разделе «Курсы» или по QR-коду.

А теперь вернемся к вам. Я предлагаю подумать: сколько времени у вас сейчас уходит на размышления о поиске своего избранника. Если больше половины – полагаю, пора увлечься чем‐то еще. Если вы все перепробовали и уже отчаялись, то, возможно, нужно прекратить искать. Это поможет снять лишнее напряжение и заняться тем, что эмоционально вас наполнит. К тому же мужчины считывают нужду и эмоциональный голод, а на такую «приманку» приходят инфантилы и альфонсы. Оптимальная позиция: «Будут отношения – прекрасно, не будут – тоже чудесно». Статус «сингл» дает нам другие уникальные возможности для развития своего потенциала и время, чтобы, например, заняться новым хобби или получить второе высшее образование. В жизни и правда много чудесного помимо отношений, поэтому не стоит на них зацикливаться.

В понедельник – пилатес, во вторник – подружки, в среду – кино. Такой ритм жизни научит вас радоваться своему обществу и жить полноценной жизнью. Если вы подсели на сайты знакомств или дейтинг‐приложения и они выматывают вас, переключите внимание на другие вещи. Партнер – вишенка на торте, а не смысл жизни. В тот момент, когда вы внутренне согласитесь с тем, что, возможно, и не встретите «того самого», вы почувствуете свободу и облегчение. И парадоксальным образом с большей вероятностью встретите его.

Организовать себе интересную жизнь подвластно только подлинно взрослому. Человек в детской позиции будет ждать, когда это сделает кто‐то другой. Превратите жизнь в статусе «сингл» в проект – в развитие от «я одна» до «я с собой». Бросайте себе вызов, мечтайте, действуйте. Жизнь любит смелых.

Если сейчас у вас как раз стадия монады – прекрасно! Пришла пора для романа с самой собой. Это нормальный период узнавания себя, который отлично показан в фильме «Ешь. Молись. Люби»[5]. Он как раз о проживании героиней стадии монады в возрасте около 40 лет после долгого брака. Если не смотрели – очень рекомендую!

Вопрос в том, как мы воспринимаем этот период: как возможность для развития или как трагичное одинокое ожидание в промежутке между отношениями. Научиться быть счастливой как в отношениях, так и без них вам помогут практики из второй части книги. Они нацелены на повышение самооценки, преодоление страхов и укрепление внутренней опоры. Бесценное время стадии монады очень грустно потратить на страх перед будущим и сожаление о прошлом.

Пока я собирала материал для этой книги, я прочитала десятки исследований и статей про синглов и порядка 30 фундаментальных книг отечественных и зарубежных авторов. Несмотря на обилие материалов, пришлось разбираться в этой теме самой – вместе с клиентами, читателями и подписчиками.

Эмпирических доказательств того, что люди стали более одинокими с приходом цифровой эпохи, нет, но то, что наши с вами современники стали гораздо чаще выбирать жизнь без отношений, – это факт. Напомню, что один – это не половинка от двух. Это полноценная цифра. И жизнь наедине с самим собой не тождественна одиночеству.

В 1957 году опрос, проведенный в США, показал, что более половины людей считали неженатых и незамужних больными или аморальными и лишь треть опрошенных воспринимали их нейтрально. Спустя 20 лет осуждали неженатых уже треть. Даже в литературе примерно до 1990 года преобладал негативный взгляд на синглов – такой образ жизни рассматривали как нечто нежелательное.