Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем - Стосны Cтивен - Страница 30

Вечером, когда Брэндон вернулся с работы, Диана использовала навык коммуникации, которому научил ее психотерапевт. Она села рядом, рассказала о своих чувствах и высказала свою просьбу. Говорила она все правильно – «Я чувствую…», «Мне хотелось бы…». Зная ее историю, Брэндон сразу же понял, как больно ей было при виде презервативов. Он принялся извиняться, сказал, что сразу же избавится от них. Но через пару дней Диана открыла ящик кухонного шкафа – и нашла там очередной презерватив!

На этот раз, когда Брэндон вернулся домой, Диана позабыла обо всех навыках коммуникации. Стоило ему переступить порог, как она бросилась к нему, швырнула презерватив на стол и завизжала:

– Почему ты лгал мне?! Ты сказал, что все выбросишь! Почему я не могу тебе доверять? Разве ты не знаешь, как это для меня тяжело?!

Брэндон побледнел. Он посмотрел на стол, потом на Диану, потом собрался с силами и сочувственно произнес:

– Да, дорогая, я знаю, как это тяжело для тебя – но это чайный пакетик!

Диана и Брэндон не раз со смехом вспоминали тот случай, потому что годы позитивного опыта вытеснили старое монокулярное зрение, заменив его более дружественным зрением – бинокулярным. Но прежде чем двигаться дальше, давайте на примере с презервативами проиллюстрируем еще одну концепцию неврологии, которая объясняет, почему нам так тяжело переключиться с монокулярного на бинокулярное зрение. Когда связь сформирована, это не только повышает вероятность, что вы будете строить ту же ассоциацию, но еще и снижает возможность увидеть что-то другое. Когда вы настроены на презервативы, то будете видеть вокруг одни презервативы!

Даже когда вы смотрите на чайный пакетик, опыт прошлого снижает вероятность увидеть пакетик и повышает вероятность увидеть презерватив. Когда вы настроены воспринимать партнера злым или жестоким, вам очень трудно увидеть его в ином свете. Он может быть добрым, любящим, готовым поддержать, но этого вы не заметите. Зато при первом же конфликте вы сразу же увидите то, что хотите увидеть. Когда вы настроены на негатив, то везде будете видеть один негатив! Это хорошо известное явление, получившее название «предвзятость восприятия». Когда вы встречаетесь с человеком, считая, что он настроен негативно, то почти всегда получаете негативную реакцию. Вот почему монокулярное зрение так опасно для отношений.

Как мы уже говорили, ваш взгляд на мир сформировался под влиянием прошлого опыта. Чаще всего опыт этот бессознателен, особенно когда связан со страхом и стыдом. Выполните упражнения, чтобы понять, как прошлое могло повлиять на ваше сегодняшнее восприятие. Просто закончите фразы, записав первое, что придет вам в голову.

Мужчины…

Мужчина всегда…

Мужчины умеют…

Мои отношения с мужчинами всегда были…

В отношениях мужчина будет…

Мужчине всегда можно доверить…

Женщины…

Женщина всегда…

Женщины умеют…

Мои отношения с женщинами всегда были…

В отношениях женщина будет…

Женщине всегда можно доверить…

Иногда завершение этих фраз позволяет понять, как вы бессознательно воспринимаете мужчин и женщин. Одна женщина на семинаре Пэт заметила: «Я знала, что эти мысли уходят корнями в мою историю, но не понимала, насколько все это на поверхности – ваше упражнение открыло мне глаза на мои прошлые отношения». Написанные ею ответы о мужчинах были полны негативных коннотаций, хотя суть фраз оставалась нейтральной.

Важно отметить, что негативное восприятие прошлого может быть главным источником страха и стыда в настоящем. Страх Дианы проистекал не из действий Брэндона, а из истории ее отношений с мужчинами. Это очень важно для тех из вас, кто имеет историю, полную страха и стыда.

Есть еще один способ сформировать колею в куче глины, и для него не требуется повторение – достаточно направить на кучу брандспойт! Мощная струя воды проложит колею, такую же глубокую или еще глубже, чем годы обычного дождя. Травма, которой может быть любая реальная или воображаемая угроза, действует как струя воды из брандспойта. Травматичным событием может стать вербальное, физическое или сексуальное насилие, публичное унижение, потеря работы, финансовый крах, предательство, отказ, пренебрежение, жестокость, война, бедность – список можно продолжать бесконечно. События, угрожающие физической или эмоциональной безопасности, оставляют глубокий след. Человек, имеющий подобный опыт, мгновенно реагирует на события, провоцирующие страх или стыд[8]. Единственное, что может сделать партнер, – это облегчить такую боль. Лучший способ – постараться избегать намеренных действий, которые могут запустить механизм гиперчувствительности. Другой – развитие сочувствия к дискомфорту и тревожности, которые возникают вместе с этими экстремальными эмоциональными реакциями. И третий способ – использование ритуалов близости, описанных в этой книге. Но самые эффективные стратегии должен предложить человек, обладающий реактивной реакцией на страх и стыд. Если проблема усугубилась и вам кажется, что вы идете по тонкому льду, мы настоятельно рекомендуем прочесть книгу Стивена «Вам больше не следует это терпеть».

При монокулярном зрении вы склонны видеть, что уже видели, слышать, что уже слышали, и чувствовать, что уже чувствовали. А вот бинокулярное зрение дает новую информацию, и это позволяет увидеть партнера более или менее объективно, охватив его позитивные и негативные черты. Кроме того, бинокулярное зрение позволяет и собственное поведение увидеть объективно и понять, каково это – жить с вами. Развитие бинокулярного зрения требует истинной зрелости, потому что вам придется выбираться из ментальной колеи и стараться смотреть на мир не только своими глазами, но и глазами партнера. Наше упражнение поможет понять, насколько вы близки к бинокулярному зрению двадцать на двадцать.

Запишите три негативные характеристики своего партнера (например, злой, отстраненный, эгоистичный, занятый только собой, нудный, неразумный):

1. ____________________________________________

2. ____________________________________________

3. ____________________________________________

А теперь перечислите три позитивные характеристики, которыми партнеру стоило бы обладать в большей степени (например, быть более любящим, щедрым, готовым помочь или сексуальным):

1. ____________________________________________

2. ____________________________________________

3. ____________________________________________

Посмотрите на список негативных характеристик и запишите, как каждая из них проявляется у вас. Например, если под номером один у вас стоит «злой», можете написать так: «Моя злость проявляется в негативных мыслях и оценках моего партнера» или «Мой гнев выплескивается на детей». Если первым номером у вас идет «отстраненный», про себя можете написать так: «Я становлюсь отстраненной в спальне, когда не хочу секса» или «Я становлюсь отстраненной, когда утаиваю информацию от партнера».