Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем - Стосны Cтивен - Страница 24

Защита партнера – это помощь в ослаблении чувства несостоятельности в роли добытчика, любовника, защитника и отца или в избавлении от страха изоляции, депривации и боли.

Подумайте о чем-то, что вызывает у вас чувство вины (или обиды), а потом о том, как вы можете защитить человека, вызвавшего у вас это чувство. В примере со Стивеном: он подумал, как во время разговора показать подруге, что он ее высоко ценит. Такие его действия ослабят ее тревожность.

Улучшение, оценка, установление связи и защита – все это упрочивает близость партнеров. Это противоположность обесцениванию, мощное средство против реактивности. Вот пример четырех факторов в действии.

Мария устала от безразличия Тоби. Иногда ей казалось, что он с легкостью провел бы остаток жизни на диване. Обычно она пыталась разговорить мужа, но он, как правило, отвечал односложно. Со временем Мария решила поговорить о его холодности и безразличии. Поначалу Тоби все отрицал и твердил, что Мария чересчур чувствительна и слишком много требует. Но после одного из наших семинаров Мария задумалась, что она сама может сделать, чтобы почувствовать себя лучше. Она достала свадебные фотографии. При одной мысли о том, что она это сделает, ей стало немного лучше. Просматривая альбом, она почувствовала себя счастливой. Ей стало так хорошо, что она решила поделиться фотографиями с Тоби. Ее искренняя теплота, так непохожая на постоянные приставания по поводу его безразличия, согрела его. Он с таким же удовольствием рассматривал фотографии. Они еще не закончили смотреть альбом, как Тоби извинился за свою привычную хмурость, которую прежде отрицал.

Важно отметить, что такая близость не возникла бы, если бы Мария стала придумывать способы переделать Тоби. Тогда она скатилась бы к манипуляции. Рассматривание фотографий согрело сердце Тоби только потому, что он искренне любит Марию. И он с радостью откликнулся на ее теплоту. Перемены сначала произошли с Марией. Она хотела почувствовать себя чуть лучше. Она не собиралась делиться фотографиями с Тоби. Но когда ее главная ценность активировалась – когда она стала такой, какой хотела быть больше всего, Мария естественным образом сблизилась с мужем, поделившись с ним фотографиями. Так ей удалось стать партнером, каким она всегда хотела быть.

Истинный сдвиг в состоянии Марии произошел не из-за фотографий, а из-за желания улучшить свою жизнь. Даже если бы она не решила признать ценность своих отношений, установить связь с Тоби и защитить его от самодеструктивного поведения, рассматривание фотографий (или что-то другое, столь же приятное) обязательно улучшило бы ей настроение. И ей обязательно стало бы легче от этого процесса, даже если бы Тоби продолжил дуться, увидев фотографии. Она просто не позволила бы его обиде и хмурости управлять ее главными ценностями.

А теперь еще раз ответьте на вопросы этой главы, но теперь попробуйте сделать это от имени партнера.

Какое свое человеческое качество считает самым важным ваш партнер?

Какое свое партнерское качество считает самым важным ваш партнер?

Что для вашего партнера важнее всего в жизни?

Если не знаете, как ответит на эти вопросы партнер, не волнуйтесь. Наша книга поможет вам понять главные ценности друг друга, а это обязательно укрепит вашу близость без всяких разговоров. Чтобы разобраться, как понимание главных ценностей друг друга может способствовать вашей близости, ознакомьтесь с несколькими примерами:

• Жаклин знает, что для ее мужа главное – обеспечить семью. Ему не нужно ей об этом говорить. Она знает это по серьезности, с какой муж относится к работе и счетам. Она с радостью облегчила этот груз, согласившись еще год ездить на старой машине, хотя хотела купить новую.

• Джин перестал ворчать по поводу того, что Мелинда слишком много времени проводит в церкви. Мелинда постоянно говорила ему, что волонтерская работа в церкви многое для нее значит, но он этого не понимал. Но однажды он поехал вместе с ней развозить продукты престарелым и собственными глазами увидел ее оживленность и сосредоточенность. Хотя он по-прежнему не в восторге от ее частого отсутствия, обида Джина переросла в уважение и даже восхищение.

• Труди знает, что Сэм хочет быть хорошим отцом. Она не стала требовать, чтобы он больше времени проводил с детьми, а предложила подменять его на их общем предприятии, чтобы он мог тренировать футбольную команду дочери. Сэм пришел в восторг от предложения. У него улучшилось настроение, он очень сблизился с дочерью. Решение Труди пошло на пользу всей семье.

Невозможно преувеличить роль верности главным ценностям партнера. Если будете поступать так постоянно, ваши отношения не просто улучшатся, а изменятся кардинальным образом – и никакие разговоры не понадобятся.

Способность хранить верность главным ценностям (и изменить характер своего страха и стыда) – это ваше внутреннее качество. Храните верность своим ответам на «самые важные» вопросы, и вы обязательно сблизитесь с партнером. Главное – оценивать себя по собственным усилиям и поступкам, а не по действиям партнера. На смертном одре вы не станете сожалеть о том, что он/она сделал или не сделал. Вы будете думать о своей верности самому важному в жизни. Когда вы расстроены, злы или обижены, постарайтесь не думать о действиях партнера. Вместо этого задайте себе такие вопросы.

Веду ли я себя как человек, каким мне всегда хотелось быть? Если нет, что я могу сделать, чтобы вести себя именно так? Ответ: улучшать (делать жизнь чуть лучше), ценить, устанавливать связь и защищать.

Удается ли мне быть партнером, каким всегда хотелось быть? Если нет, что я могу сделать, чтобы вести себя именно так? Ответ: улучшать (делать жизнь чуть лучше), ценить, устанавливать связь и защищать.

Храните верность своим главным ценностям вне зависимости от поведения партнера. Это первый шаг к улучшению отношений. Следующий шаг – углубление понимания перспективы партнера, а для этого нужно научиться распознавать страх и стыд в своих отношениях.

Наверное, вы уже поняли, что не удастся избежать страха и стыда, если вести себя в соответствии с главными ценностями. Вам придется их трансформировать. Так, чтобы улучшить отношения, вам придется трансформировать страх или стыд в сочувствие к партнеру. Таков порядок. Как понять уязвимость партнера, если все мысли заняты собственной уязвимостью?

Хорошо, что собственный страх или стыд – это самый надежный сигнал о том, что и партнер чувствует себя уязвимым и ему или ей сочувствие необходимо так же, как и вам. Ваш собственный страх или стыд – это встроенный сигнал боли, испытываемой партнером. Нужно лишь распознать его. А когда вы поймете уязвимость партнера, то сможете проявить сочувствие, что, в свою очередь, приведет к сочувствию к вам с его стороны.

Проблема здесь кроется в том, что страх и стыд чаще всего проявляются через гнев, обиду, упреки или критику. А это означает, что максимальное сочувствие, понимание и любовь нужно проявлять в те моменты, когда вы меньше всего к этому готовы. Этот навык может показаться труднее, чем на самом деле. А плоды его использования бесценны – не только для отношений, но и для самооценки. Вот основные принципы, которые помогут овладеть этим навыком.

• Когда женщина чувствует обиду, гнев, тревогу или страх, а партнер не помогает справиться с этим, значит, он пытается избежать чувства стыда. Ваша тревожность = его чувство несостоятельности или неудачи. Ваша тревожность – самый надежный сигнал о чувстве стыда у партнера.