Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем - Стосны Cтивен - Страница 25

• Когда мужчина чувствует обиду, гнев или отстраненность, а партнерша не помогает справиться с этим, значит, она испытывает тревогу. Ваше раздражение = ее страх. Ваше раздражение – самый надежный сигнал о страхе партнерши перед изоляцией или депривацией.

Понимать это жизненно важно. Если вы причиняете боль партнеру, когда он или она уже боль испытывает, то лишь подливаете масла в огонь. Прежде чем начать разбираться с ситуацией (что именно вызвало страх или стыд), нужно найти невербальный способ достижения близости и демонстрации того, что вы цените друг друга. Способ должен быть невербальным, потому что страх и стыд вызывают отток крови от гомогенетической коры – речевого участка мозга. Если решите заговорить, то либо не найдете подходящих слов, либо выберете слова неподходящие и скажете совсем не то, что собирались. Например, вы хотели попросить партнера больше ценить вас, но своими словами лишь обесценили его или ее. Когда женщина чувствует тревогу или страх, да еще и говорить начинает, уровень возбуждения мужчины повышается, и разговоры еще больше усугубляют ситуацию, меняя ее к худшему. Невербальная же связь снижает реакцию страха и стыда в каждом из партнеров и позволяет более эффективно решить проблему.

Вот несколько сигналов связи, которыми пользовались наши клиенты. Ваш выбор должен быть взаимно согласован. Такой сигнал должен показать обоим партнерам, что они в равной степени значимы друг для друга.

• Демонстрация нежности.

• Объятие.

• Жест.

• Предложение холодного напитка или чашечки кофе/чая.

• Лепесток цветка.

• Зажженная свеча.

• Небольшой подарок.

• Помощь по дому.

Поняв, что во всех отношениях бывают периоды разочарования и разъединения, Пэт дарит парам особый свадебный подарок на такие случаи. Она упаковывает красивый кубок, вкладывая внутрь такую записку:

В истинной любви бывают взлеты и падения. Это естественный порядок вещей, и то, как вы справитесь с ним, определит характер ваших отношений. Этот подарок призван помочь вам в трудные моменты. Почувствовав, что вы отдаляетесь друг от друга или не в силах справиться с проблемами, вне зависимости от того, кто виноват, наполните этот кубок – вспомните любовь, которая соединила вас сегодня, вручите кубок партнеру – и ваша близость вернется.

С пожеланиями любви и счастья,

Пэт

Если вы заметили, для каждого такого жеста нужен лишь один человек. Даже Пэт дарит паре один кубок. Когда один из партнеров сделает искренний жест близости, второй почувствует, даже если сразу не ответит. (В действительности мужчины сильнее ощущают такое воздействие, но отвечают гораздо позже – главным образом потому, что им требуется больше времени на метаболизм кортизола, выброс которого вызван резким возбуждением.) Такие жесты повышают вероятность более быстрого восстановления близости и связи. Даже если партнер не отреагирует так, как хотелось бы, этот жест соединит вас с основными ценностями, самыми важными в вашей жизни, и повысит уровень сочувствия в отношениях. Это оказывает долгосрочное позитивное влияние на отношения.

Когда партнеры ощущают близость и связь, решить проблему, породившую обиду, гнев, тревожность или стыд, становится проще. Ваше решение должно отвечать самым важным качествам, которые вы выделили на предыдущем этапе.

Не заблуждайтесь: невербальные жесты не должны быть способом уклонения от проблемы – не следует касаться руки, чтобы она замолчала, или поглаживать его по волосам, чтобы вынудить согласиться с вами. Это должны быть искренние жесты воссоединения ради решения проблемы, не вызывающие у обоих страха и стыда. Они должны показывать, что ваша близость важнее стыда, злости, обиды или тревоги. Если вам трудно сопротивляться желанию поспорить с партнером, наказать его или настоять на своем, вернитесь назад и прочитайте вслух свои самые важные качества, человеческие и партнерские.

Мы описали вам порядок действий. Проявите свои лучшие качества, когда партнер проявляет худшие. Мы понимаем, как это трудно, но обещаем, что со временем вам станет гораздо проще. Сначала самое трудное: когда вал эмоций берет под контроль ваше тело и лишает любви и сочувствия, хочется разрядить эмоции и отреагировать, хотя последствия такой разрядки могут стать губительны для отношений и даже повредить вашему здоровью. Чтобы справиться с этой тяжелой, но очень полезной для отношений задачей, вам понадобится навык трансформации эмоций. Этот эффективный прием поможет помнить о самом важном даже в состоянии стресса. Когда партнер находится на грани страха и стыда, но кажется раздраженным, злым, критичным или обиженным, трансформация эмоций не позволит вам попасть в ловушку страха и стыда. В такие моменты страх одного партнера запускает стыд в другом и наоборот. Если изменить эмоции в соответствии с главными ценностями, вероятность того, что так же поступит и партнер, повысится. К счастью, для трансформации эмоций в соответствии с главными ценностями часто бывает достаточно всего лишь их перенаправить. Например, почувствовав, что готовы сдаться, вы можете трансформировать проблемную эмоцию с помощью мелкого улучшения. Когда вам хочется кидаться упреками, перенаправьте эмоции в какую-то форму признания и оценки. Ощутив отстраненность, сосредоточьтесь на связи и близости. А когда хочется напасть на партнера, переключитесь на защиту.

Для трансформации эмоций сначала нужно их распознать: невозможно изменить то, чего не понимаешь. А затем следует использовать их для защиты главных ценностей.

Трансформация эмоций – это не избегание и не выплеск. Это не подавление, не удерживание под спудом, не игнорирование и не сдерживание. Если вы когда-нибудь пытались сдерживать эмоции (например, пытались управлять гневом, прикусив язык), то знаете, как это трудно. Гормоны, нейротрансмиттеры и вся сила центральной нервной системы стремятся разрядить эмоцию, когда вы сознательно пытаетесь ее подавить. Это все равно что ехать, держа одну ногу на педали газа, а другую на тормозе. Если вы читали журналы или смотрели телепередачи, то наверняка знаете, что сдерживание негативных эмоций (осознанных или бессознательных) вредит физическому здоровью и психологическому благополучию. Но это не означает, что их выплеск полезен, особенно если речь идет о гневе, презрении и обиде, то есть об эмоциях, которые обесценивают партнера. Гораздо более здоровая альтернатива сдерживанию и выплеску – трансформация.

Трансформация эмоций позволяет использовать их в качестве позитивных мотиваторов. Эмоциональная боль и дискомфорт – это не наказание, на вас наложенное, а сигналы необходимости коррекции. Боль в мочевом пузыре подсказывает, что нужно отложить все дела, подумать о здоровье и отправиться в туалет. Точно так же и сердечная боль говорит, что нужно подумать об эмоциональном благополучии.

Чаще всего забота об эмоциональном благополучии в отношениях означает воссоединение с партнером. Чтобы трансформировать гнев и обиду, которые ведут к отстраненности, нужно сконцентрироваться на уязвимости, породившей эти эмоции. Осознав собственную уязвимость и уязвимость партнера (если один испытывает страх, то другой, скорее всего, стыд), вы наверняка ощутите сочувствие. Вот пример из жизни людей, которые на наших семинарах освоили навык трансформации эмоций.

Синди приложила много усилий для организации книжного клуба. Она собрала десяток подруг и решила отметить создание клуба торжественным обедом у себя дома. Муж Синди, Джейк, наблюдал, как жена суетится, обдумывая меню, и раздраженно посоветовал обратиться в фирму кейтеринга и «перестать нервничать из-за всяких глупостей!» Первой реакцией Синди, как вы и догадываетесь, была обида. Ей казалось, что Джейк не просто считает весь ее проект глупым, но еще и осуждает ее за то, что она тратит свое время и силы. Он не понял, что суета с меню – это способ выражения любви и заботы. Синди хотела показать подругам, как они ей дороги, и не понимала, почему муж не может просто не вмешиваться в то, в чем не разбирается. Джейк вел себя так, словно чувства жены его раздражают. Если это действительно так, то их отношения в опасности. Тревожность Синди нарастала. Но затем она вспомнила наш семинар, который они посещали вместе с мужем, и поняла, что Джейк просто реагирует на ее тревожность из-за этого обеда и по-своему пытается помочь. Слова его звучали обидно, но Синди поняла, что защитный механизм включился из-за осознания собственной беспомощности при виде ее беспокойства. Ведь Джейк хотел видеть Синди счастливой.