Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков - Дамур Лиза - Страница 31

Но подождите, это еще не все! Отец из вымышленной ситуации не только сформировал эмоциональный интеллект дочери, но и помог ее мозгу измениться. Эмоциональный интеллект требует слаженного функционирования префронтальных рациональных и лимбических эмоциональных частей мозга. Именно это происходит, когда мы думаем о своих или чужих чувствах. Полностью упростив функционирование мозга, мы можем сказать (это очень запоминающаяся фраза): «То, что горит вместе, связывается». Регулярная практика размышления о собственных и родительских ментальных состояниях поможет девочке чаще задействовать лобную долю мозга. Это гарантирует движение вперед – к эмоционально развитой взрослой жизни.

Не думайте, что дочь поблагодарит вас за попытки обсудить с ней ваши ментальные состояния и оценит их. Это было бы странно. Но со временем эти разговоры разожгут в ней интерес. Она начнет задумываться, что движет ее собственными мыслями, чувствами и действиями. Уважая сложный внутренний мир своей дочери и напоминая ей о своем, вы сохраните каналы коммуникации открытыми.

Возможно, вы бы и рады развивать эмоциональный интеллект дочери, но по-прежнему задаетесь вопросом: «Должны ли мы конфликтовать? Разве нельзя формировать эмоциональный интеллект, сохраняя хорошие отношения?»

Не совсем. Когда мы поддерживаем хорошие отношения, нам нужны лишь нижние уровни эмоционального интеллекта. Если вы и ваша дочь хотите слушать одну и ту же песню, вам не нужно думать о своем внутреннем состоянии (например: «Почему я хочу послушать эту песню? Не посчитает ли дочь меня ребенком, если я скажу, что сейчас моя очередь выбирать музыку?») или о состоянии дочери («Возможно, у нее был плохой день. Будет лучше, если она послушает свою любимую музыку»). Лишь вступив в разногласия друг с другом, мы начинаем формировать свои основные навыки эмоционального интеллекта. Мы становимся эмоциональными гениями, когда задумываемся о конкурирующих ментальных состояниях (когда ты не хочешь то, чего хочу я, но я осознаю наши желания).

Возможно, вы согласны с необходимостью поддерживать растущий эмоциональный интеллект своей дочери и перестраивать ее мозг, однако по-прежнему думаете: «Но должна ли она ссориться со мной? Разве она не может ссориться с кем-нибудь другим?»

На самом деле нет. Этим человеком должны быть вы или кто-то другой, наделенный эмоциональным интеллектом, который действительно знает и любит вашу дочь. Дело в том, что эмоциональный интеллект формируют не сами конфликты, а поиск пути, как их разрешить. Примирение, которое произошло после того, когда отец поговорил с дочерью о случившейся между ними перепалке, во многом зависело от уникальных связей родителей и ребенка. Вначале отец спокойным голосом сообщил, что ссора позади, и они снова вернулись в безопасное место. Мы знаем, что эмоциональный интеллект в первую очередь развивается в контексте любящих отношений, когда люди чувствуют себя защищенными. Практически невозможно задуматься о своих ментальных состояниях, не говоря уже о состоянии других людей, если мы чувствуем угрозу. Затем отец предложил решение конфликта, основываясь на своих знаниях о дочери (он сказал, что, возможно, ее дерзость была связана с тяжелым днем) и ее знаниях о нем («К тому же ты не должна разговаривать со мной таким тоном. Ты ведь знаешь, что я быстро выхожу из себя»). Навыки эмоционального интеллекта растут, когда мы используем свои знания друг о друге, пытаясь уладить проблему. Чтобы восстановить отношения и сформировать эмоциональный интеллект, вам нужно вступить в конфликт с тем, кто заботится и знает вас настолько хорошо, чтобы все исправить.

Возможно, этот процесс покажется вам огромной работой всего лишь ради того, чтобы ваша дочь угрюмо вернулась за стол, но поверьте мне, оно того стоит. Любые здоровые отношения вашей дочери в будущем будут зависеть от ее эмоционального интеллекта. Когда вы настраиваетесь на ее ментальное состояние и помогаете ей настроиться на ваше, то посылаете ей мощный сигнал. Вы сообщаете, что она заслуживает отношения с людьми, которые заинтересованы в ее точке зрения, могут обдумать свою и готовы проделать сложную работу по использованию конфликтов в деле улучшения отношений. Возможно, она никогда не задумается об отношениях, пропитанных эмоциональным интеллектом, которые вы пытаетесь создать дома, но благодаря позитивному опыту с вами она будет вычеркивать из своей жизни любого, кто не относится к ней достойно.

Что, если бы отец из рассмотренной ситуации не стал решать конфликт? Что, если бы он позволил дочери злиться в своей комнате и на взводе приготовил ужин? Он был вправе злиться – ее слова и действия были неприемлемыми. Он мог вполне обоснованно ждать и даже потребовать извинений. Но отец закончил разговор на упрекающей ноте («Хватит быть лентяйкой!»), а мы, родители, меньше всего хотим, чтобы наши дети стыдились себя. На самом деле способность пристыдить ребенка очень опасное оружие в родительском арсенале. Стыд влияет на характер девочки, а не на ее действия. Он влияет на ее личность, а не на поступки. Стыд оказывает продолжительное разрушающее воздействие и не несет в себе пользы. Если подростков упрекнули в чем-то, они оказываются перед ужасным выбором. Девочка может согласиться с родителем и сделать вывод, что она на самом деле плохая, либо уберечь свою самооценку и прийти к выводу, что родители плохие. В любом случае кто-то проиграет.

Подростки могут быть вспыльчивыми и жестокими, и мы уже знаем, что их чрезмерная эмоциональность заставляет взрослых принимать меры, о которых они позже сожалеют. Если вы сказали что-то по ошибке, если пытаетесь пристыдить свою дочь или давите на свой авторитет, извинитесь перед ней. Это правильное решение и первый шаг в важном деле улаживания конфликтов в отношениях. Не думайте, что, признав свои ошибки, вы покажете недостатки, о которых ваша дочь не знала (она уже знает, что вы неидеальны). На самом деле именно она легко назовет все ваши слабые стороны.

Каждый родитель устанавливает запреты. Когда ширма отодвинута, подростки четко видят эти запреты и могут легко назвать их. Это не означает, что вы заслуживаете критику от своей дочери. Вас можно считать плохим родителем, если ваши дети-подростки соглашаются с каждым вашим решением. Однако не торопитесь игнорировать критику вашего характера, которую слышите от дочери. Какой бы болезненной она ни была, иногда ваш ребенок с удивительной точностью перечислит ваши недостатки и неразумное поведение – то, что я называю слабыми местами.

Некоторые родители знают свои изъяны и не удивляются тому, что их дети в курсе. Если вы несколько лет проходили терапию, пытаясь понять природу своих неврозов, вы будете удивлены, когда ваша дочь опишет ее тремя емкими предложениями. Другие родители не хотят признавать свои недостатки и начинают оправдываться, если дети пытаются указать на них. Многие из нас находятся где-то посередине между этими полюсами.

Как понять, когда нужно относиться к критике серьезно? Скорее всего, ваша дочь права, когда упрекает вас в том, в чем вас уже упрекали ранее. Возможно, вы принимаете неразумные финансовые решения, возможно, на вас нельзя положиться или вы бурно реагируете на незначительные ошибки. Ваша дочь также может быть права, если вы обижаетесь на ее обвинения (для многих из нас самая болезненная критика содержит в себе правду).

У девочек есть веские причины указывать на наши недостатки: они хотят, чтобы мы стали лучше. У них не будет других родителей, и они только что поняли, что мы далеки от идеала. Более того, наши дочери думают, что благодаря их критике мы станем лучше. Конструктивную критику легче принять («Когда ты опаздываешь за мной в школу, я нервничаю и расстраиваюсь»). Но такой критики вы не дождетесь.

Если вам кажется, что ваша дочь верно определила ваши недостатки в методах воспитания, поговорите на эту тему с тем, кто вас знает и любит, например со спутником, братом, сестрой, лучшим другом. Не бойтесь признать, что ваши методы воспитания небезупречны. Идеальных родителей не существует и не должно существовать. Честное признание своих недостатков улучшит ваши отношения с дочерью и поможет ей добиться успеха в сферах жизни, к которым вы не имеете никакого отношения. В признании своих слабых сторон много плюсов.