Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков - Дамур Лиза - Страница 32

Предположим, вы анализируете свои недостатки. Вы смотрите на себя в зеркало и говорите: «Знаешь, она права. Я не очень надежный человек. Я говорю, что заберу ее в 18:00 и почти всегда приезжаю в 18:20». Что теперь произойдет? У вас есть несколько путей. Во-первых, попробуйте измениться. Люди развиваются на протяжении всей жизни, и проницательный подросток поможет вам стать лучшей версией себя. Скажите своей дочери: «Ты права. Я непунктуальна, и это несправедливо по отношению к тебе. Пожалуйста, прости меня. Я постараюсь измениться». Если вы не можете измениться, примите свои недостатки.

У меня много пунктиков, одним из которых является мания чистоты. Дом не должен быть похожим на операционную, но я очень (очень-очень) люблю порядок. Оставшись дома одна, я потрачу все выходные на уборку и без того чистой кухни. Моя мания появилась еще до рождения детей. До нашей свадьбы мой будущий муж сказал: «Твое представление о веселье не похоже на то, о чем думают остальные». Так что он знал, во что ввязывался.

Когда я вижу беспорядок, например засохшие следы грязи в коридоре, я могу потерять над собой контроль. Моя реакция может быть абсолютно несопоставимой с масштабом проблемы, поэтому я стараюсь признать свое слабое место. Я объясняла своим дочерям, что мою реакцию не следует принимать близко к сердцу. Я была единственным ребенком в семье и самостоятельно контролировала порядок. Вместе с девочками мы поняли, что я всеми силами стараюсь сдержать свое раздражение, и теперь они знают, что ситуация может выйти из-под контроля, если они оставят беспорядок в доме. Интересно то, что методом проб и ошибок мои дочери поняли, что я не против беспорядка на площадке перед задним входом в дом. Они назвали эту территорию «маминым нормальным местом» и теперь проявляют сестринскую солидарность (например, «Ого, твой велик такой грязный – оставь его в мамином нормальном месте»).

Признать свои недостатки, особенно перед подростком, непросто. Вы можете опасаться, что тем самым подорвете свой авторитет, хотя, как правило, все происходит с точностью до наоборот. Подростки начинают больше уважать взрослых, которые признают то, что видно невооруженным глазом.

Обсуждение ваших слабых мест не только избавит девочку от необходимости менять вашу сформированную личность, но и укрепит ее эмоциональный интеллект. В своей базовой форме эмоциональный интеллект вашей дочери поможет ей осознать конкурирующие ментальные состояния. Но когда вы обсуждаете свои слабые места, то выводите ее эмоциональный интеллект на новый уровень. Вы предлагаете ей шире взглянуть на мотивы вашего поведения, в том числе с точки зрения прошлого опыта и отношений. Предложив дочери вывести свое видение за пределы настоящего, вы продвинете ее эмоциональный интеллект с начинающего уровня («Почему мама выходит из себя, когда я оставляю грязные следы в доме?») на продвинутый уровень («Мама выходит из себя, потому что в детстве не делила пространство с другими. Теперь ей тяжело привыкнуть к этому»).

Признание личных недостатков и желание помочь своей дочери не принимать их на свой счет откроет для нее новый мир. Хотя подростки могут признавать недостатки своих родителей, из-за своей эгоцентричности они могут относиться к нашим пунктикам как к чему-то, что мы делаем «для них». Они считают, что если укажут на наши недостатки, то мы станем на шаг ближе к их идеалу. Подросток должен признать сильные и слабые стороны своих родителей, которые появились задолго до его рождения и останутся, даже когда он покинет дом. Именно это способствует его развитию. Отпустив мечту по превращению вас в идеальную мать или отца, ваша дочь сбережет немало энергии, которая уходила на гнев, обиду или попытки изменить вас. Подростковую энергию можно направить на множество других более полезных дел: учебу, хорошие отношения с друзьями, планирование будущего и, конечно, наслаждение сильными сторонами своих неидеальных родителей.

В хороших семьях родители помогают своим детям понять, какое поведение они должны и не должны принимать на свой счет. Мой муж рассказал нашим дочерям, что я всегда была одержима чистотой и что он перестал принимать это на свой счет много лет назад. Если обозначить слабые места аккуратно и при этом действовать из лучших побуждений, это поможет детям пережить развод родителей. Психологи, которые работают с разведенными родителями, всегда советуют не сплетничать друг о друге в присутствии детей. Но специалисты всегда могут помочь подростку понять слабые места родителей таким образом, чтобы поддержать его самого и его отношения с обоими родителями.

Хлоя (вегетарианка) и ее мама вместе пришли ко мне на сеанс. Они хотели разобраться с негативными последствиями действий отца, который требовал от девочки есть мясо у него дома. Пока Хлоя жаловалась на его деспотизм, мама как бы невзначай сказала, что он никогда не был открыт к переговорам. Она пояснила, что именно по этой причине их брак развалился. Затем она предложила несколько идей того, как Хлоя могла бы встретиться с отцом, когда почувствует себя готовой, и добавила, что, несмотря на свои недостатки, отец обожал девочку и многие из своих хороших качеств дочь переняла именно у него. Если бы я могла вручить премию «Разведенный родитель века», я бы вручила ее маме Хлои.

Признайте свои слабые стороны и по возможности помогите своей дочери понять пунктики вашего спутника (или бывшего спутника). Пусть вас приободрит этот факт: девочки критикуют не только своих родителей, они также видят насквозь других взрослых.

В старших классах у меня был ужасный учитель тригонометрии. Он объяснял материал так, что я тонула в непонимании, проводил контрольные по темам, которые мы не проходили, и всегда возвращал нашу домашнюю работу непроверенной. Мистер Мартин (так мы будем называть его) злил меня, и я постоянно жаловалась на него родителям. Когда маме надоели мои жалобы, она произнесла самые неприятные и самые полезные слова в моей жизни: «В твоем аттестате не будет места для объяснений твоей неприязни к мистеру Мартину. Лучше бы тебе решить эту проблему сейчас».

Такие ситуации не редкость. В каждой школе можно встретить некомпетентных, неорганизованных, грубых или скучных учителей. Но в этом есть свои плюсы. Если бы вы отправили дочь учиться в школу лишь с интересными, талантливыми и добросовестными учителями, она бы получила потрясающее образование, но окончила школу без навыков, необходимых для успешной жизни. Когда человек окончит школу, он должен уметь взаимодействовать с неприятными начальниками, сложными преподавателями в университете и другими непростыми людьми на руководящих постах. Поэтому если девочка столкнулась с проблемным учителем, помогите ей выработать стратегии, которые окажутся полезными в дальнейшей жизни.

Не бойтесь соглашаться с мнением своей дочери, когда она жалуется вам на другого взрослого. Скорее всего, она права, только если у вас нет причин верить в обратное. Подростки очень проницательны и могут описать характер людей так, что превзойдут в этом мастерстве сестер Бронте. Если вашей дочери повезло провести детство в окружении рассудительных взрослых, она может быть сбита с толку, столкнувшись с менее впечатляющей личностью. Избавьте ее от необходимости сомневаться в своих представлениях и спокойно признайте, что ей нужно научиться взаимодействовать с разными людьми.

Когда мои юные клиентки жалуются на взрослых, я редко оспариваю их слова. Если девочка озадачена недостатками своих родителей, я стараюсь укрепить ее эмоциональный интеллект. Я прошу ее поразмышлять о возможных слабых местах родителей (например: «Как ты относишься к тому, что твой папа предпочитает проводить время на работе, а не ужинать дома?»). Зачастую я разделяю ее позицию, не позволяя ей оправдывать проблемы. Однажды я беседовала с девочкой, которая терпеть не могла своих родителей и протестовала против их недостатков, получая плохие оценки в школе.

Я сказала ей: