Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков - Дамур Лиза - Страница 30

К счастью, зрелая сторона Саши внезапно вышла на поверхность и избавила меня от неудобного (и практически неэтичного) звонка ее матери. Я предложила обсудить действительно высокие риски ее планов, и Саша начала перечислять их. Она плохо знала этого парня и могла оказаться с ним наедине. Если бы что-то пошло не так, ей бы никто не помог, и т. д. К моему огромному облегчению, Саша решила отменить свои планы.

Когда наши дочери оценивают риски, мы хотим, чтобы они оценивали верные риски. Мы хотим, чтобы они думали о настоящих угрозах, а не о том, как избежать разоблачения. Как это осуществить? Для начала тщательно продумайте свою реакцию, если ваша дочь расскажет об опасном поведении своих ровесников. Каким бы ужасным оно ни было, отнеситесь к каждому случаю как к шансу. Новости о том, кто что сделал, дают вам причину для крайне важного разговора с дочерью. В других ситуациях она может расценить его как нежеланные нотации.

Если девочка рассказывает о подруге, которая пишет СМС за рулем, откажитесь от немедленного желания сказать что-то вроде: «Это ужасно! Если бы она была моей дочерью, я бы ей задала!» Прокомментируйте реальные риски такого поведения: «Ну и ну! Ты можешь убедить ее перестать так делать? Мне бы не хотелось узнать, что она погибла или убила невинного человека». Если ваша дочь рассказывает об однокласснице, которая обманывает своих родителей, сообщая им свое неверное месторасположение, скажите: «Надеюсь, она убедилась, что находится в безопасности, а не просто думает, как бы ей провести родителей».

Аналогичным образом воспользуйтесь гипотетическими ситуациями, о которых говорит ваша дочь. Если она спросит, что бы вы сделали, если бы поймали ее за курением, поговорите о никотиновой зависимости и раке легких. Не говорите, что вы бы постоянно обыскивали ее комнату и обнюхивали каждый раз, когда она возвращается домой. Родители, которые угрожают своим детям, обычно исходят из благих намерений: они не хотят, чтобы с их ребенком случилось что-то плохое, и надеются его напугать. Но из-за родительских запретов девочки концентрируются на том, чтобы избежать краткосрочных угроз, а не долгосрочного урона, который наносят эти действия. По определенным причинам вы не можете постоянно следить за своим ребенком. С помощью телефонов, машин и подруг вроде Джулии девочки могут сбежать от родителей и совершить что угодно. Если вы запустите игру «Не попадись мне», ваша дочь может выиграть ее, пусть и высокой ценой.

Выйдите из-за ширмы и объясните свои правила. Обозначьте опасное поведение с точки зрения ключевых рисков, которые могут угрожать вашей дочери, а не наказаний, которые ждут ее, если вы ее поймаете. Когда вы начнете применять эту тактику, знайте, что наука на вашей стороне. Многолетние психологические исследования показывают, что подростки с авторитетными родителями, которые любят своих детей, но проявляют строгость и уделяют внимание объяснению установленных правил, рискуют меньше, чем подростки с авторитарными родителями, которые просто устанавливают правила и пытаются добиться их выполнения посредством наказаний. В главе 7 мы подробно обсудим, какие именно рискованные вещи могут порой делать девочки, как поговорить с дочерью об этих рисках и как реагировать, если ваша дочь допустила ошибку. Ваша задача – помочь ребенку понять реальные угрозы своего поведения.

Я обедала с коллегой-психологом (она работает со взрослыми). Как и я, она воспитывает двух дочерей, которым восемь и одиннадцать лет. Когда мы обсуждали предстоящий подростковый период ее старшей дочери, она с опаской сказала:

– Я думаю, все будет нормально… Сейчас у нас очень хорошие отношения. Я надеюсь, что у нас не будет проблем, когда она станет подростком.

На это я ответила:

– Что ж, у вас будут проблемы. Самое главное – как ты решишь их. Мы обе хотим помочь своим детям сформировать эмоциональный интеллект, и разумные споры с тобой помогут твоей дочери развить его.

Нам принесли кофе, и мы продолжили обсуждать эмоциональный интеллект и то, как его развитию способствуют правильные конфликты.

Эмоциональный интеллект – широко используемый термин, но единого определения в области психологии нет. Мне нравится подход Питера Фонаги, главы факультета клинической психологии, психологии обучения и здоровья Университетского колледжа Лондона и директора Центра Анны Фрейд. Доктор Фонаги и его исследовательская команда описывают эмоциональный интеллект как способность размышлять о своих мыслях, чувствах и действиях и осознавать сложные ментальные состояния других людей: их желания, убеждения и чувства.

Мы задействуем свой эмоциональный интеллект, когда думаем: «И что на меня нашло? Почему я такой раздражительный сегодня?» Девочки задействуют его, когда рассуждают: «Что произошло с мамой? Может, я сделала что-то, чем разозлила ее?» Другими словами, это способность «видеть себя со стороны и видеть остальных изнутри». Зачастую эмоциональный интеллект проявляется в форме здравого смысла, мы используем его постоянно, даже не замечая. Практически каждый рождается с эмоциональным интеллектом, у одних людей он развит больше, чем у других. Тем не менее эмоциональный интеллект является навыком (и как любой навык – его можно развивать).

Какое отношение эмоциональный интеллект имеет к моему совету вступать в конфликт с подростком? Исследование показывает, что эмоциональный интеллект требует взаимодействия двух областей мозга, о которых мы уже говорили: лимбической системы, которая обрабатывает эмоциональную информацию и формирует эмоциональные реакции, и коры, отвечающей за рациональное мышление.

Когда мы чувствуем угрозу или когда наши чувства выходят из-под контроля, в игру вступает лимбическая система. Она может направить нас в атакующий или защитный режим самосохранения. Это прежде всего относится к подросткам, чей мозг, как мы уже знаем, претерпевает изменения и обновляет лимбическую систему, прежде чем полностью запустить рациональное мышление.

Подростки склонны испытывать сильные эмоциональные реакции, превосходящие здравый смысл. Эмоции обгоняют интеллект. Что с большей вероятностью приведет к подобному неблагоприятному состоянию? Конфликт с вами. Но есть и хорошие новости: попытки уладить конфликт вместе с дочерью успокоят ее мозг и сформируют эмоциональный интеллект.

Давайте представим вымышленный разговор между отцом и дочерью-подростком.

Отец: Тебе пора накрывать на стол, скоро ужин.

Дочь: Тише! Я смотрю свое любимое шоу. Я весь день хотела его посмотреть.

Отец (спокойно): Неважно. Иди на кухню. Сейчас же.

Дочь (раздраженно): Боже, разве я не имею права смотреть телевизор? Насколько мне известно, дети перестали быть рабами. Если законы изменились, мне бы сказали об этом.

Отец (в ярости): Хватит вести себя как лентяйка! Иди на кухню, или я не дам тебе машину на выходных.

Дочь (уходит в свою комнату): Достал!

Через 20 минут, успокоившись, отец стучит в дверь комнаты дочери, получает разрешение войти и говорит: «Я хочу извиниться за свои слова. Хотя ты плохо поступила, но я знаю, что ты устаешь и любишь эту передачу. Все же ты должна по-другому реагировать на мои просьбы. К тому же ты не должна разговаривать со мной таким тоном: ты ведь знаешь, что я быстро выхожу из себя. Но, несмотря на твои слова, я не должен был называть тебя лентяйкой. Это грубо и несправедливо. У меня тоже был тяжелый день, но это лишь пояснение, а не оправдание. Мы скоро будем ужинать. Пожалуйста, выходи и накрой на стол».

Даже если ваша дочь закатывает глаза, молчит, обиженно идет на кухню и молчит во время ужина, я по-прежнему считаю этот разговор шагом в сторону развития ее эмоционального интеллекта.

Исследование доктора Фонаги и его команды показывает, что мы формируем эмоциональный интеллект подростков, когда помогаем им проанализировать свои и чужие ментальные состояния. Задумавшись, не повлиял ли сложный день дочери на ее вспыльчивую реакцию, отец запустил процесс самоанализа, который должны проводить девочки («видеть себя со стороны»). Извинившись за свое поведение, отец напомнил дочери, как он отреагировал на ее дерзкий тон, и связал слова со своим днем. Объяснение того, что происходило в его голове в момент конфликта, помогло дочери понять ментальное состояние отца («видеть других изнутри»). Это потрясающий способ развития эмоционального интеллекта.