Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков - Дамур Лиза - Страница 29

В первые дни работы я совершила глупую ошибку. Обследуя группу подростков, которых я знала не очень хорошо, я спокойно допустила несколько нарушений правил в надежде, что расположу подростков к себе и они будут вести себя хорошо. Как же я ошибалась! Когда я не сказала одному мальчику убрать ноги со стола, второй без разрешения включил радио. Затем третий пациент начал спорить из-за выбора радиостанции. Вскоре старший врач объяснил, что произошло. Подростки не только плохо себя вели: они были напуганы. Они хотели быть уверены в том, что я держу ситуацию под контролем, но я не справилась с заданием. Поэтому они продолжили плохо себя вести, дав мне еще один шанс. Больше ошибок я не допускала. Я внимательно следила за поведением подростков из другой группы. Когда мальчик нарушил правила, я быстро и громко (но вежливо) сообщила о вычете очков. После этого вся группа выдохнула с облегчением.

Упростите жизнь для себя и сделайте ее безопасней для дочери, выступив против ее плохого поведения. То, против чего вы выступите, и то, как вы это сделаете, зависит от вас и вашей семьи. Вам не нужно сопротивляться каждому неприятному действию вашего ребенка (в конце концов, подросток в семье помогает нам развивать такие качества, как принятие и гибкость). Однако вы не должны игнорировать мелочи. Если ваша дочь не делает музыку тише после вашей просьбы, попросите еще раз. Если она по-прежнему не слушается, встаньте в дверном проеме в ее комнате и сохраняйте каменное выражение лица до тех пор, пока она не убавит громкость. Даже когда вы действительно не можете контролировать результат, стойте на своем и высказывайте свое мнение. Помните Энди, моего друга-путешественника, который храбро выдержал издевки его дочери Грейс? Когда мы учились в старшей школе, Энди часто носил в школу свою любимую футболку, хотя мама запрещала надевать ее за пределами дома. Она была права: футболка была настолько заношенной, что Энди мог спрятать ее целиком в заднем кармане джинсов. Собственно, это он и делал, когда уходил в школу. Свернув за угол дома, он переодевался в футболку и шел в школу, будучи уверенным в том, что родители не сдались и не собирались уступать ему.

Я посоветовала родителям Вероники оспорить мелкие проступки дочери, даже если бы это означало ухудшение атмосферы в доме. Иногда девочка грубо говорила маме замолчать, и женщина привыкла подчиняться ей. С моей поддержкой мама Вероника начала выражать несогласие и говорила в ответ как можно более спокойным голосом: «Знаешь, это грубо. Я так с тобой не говорю, и ты не должна говорить со мной подобным образом. Если тебя что-то злит, давай обсудим это вместе». Девочка никогда не вступала в обсуждение, а обычно в гневе убегала в свою комнату. Все же теперь ситуация не обострялась.

Родители Вероники привыкли закрывать глаза на ее неприятное поведение. Обеим сторонам не нравилось находиться в компании друг друга. Я порекомендовала им искать новые способы наладить отношения. Когда Вероника попросила записать ее на театральные курсы в соседнем районе, родители согласились и во время долгих поездок на репетиции обсуждали с дочерью ее растущий интерес к театру. Постепенно отношение Вероники улучшилось. Я считаю, тому было две причины. Она успокоилась, зная, что родители отреагируют на ее плохое поведение. Кроме того, сыграла роль их поддержка ее театральных интересов. Другими словами, когда Вероника по привычке пререкалась с родителями, теперь она упускала приятное время, которое можно было провести вместе.

Возможно, самым главным результатом новой тактики стали вновь открытые линии коммуникации между Вероникой и ее родителями. Как психолог я стараюсь выводить семьи из тупиковой ситуации. У вашей дочери будет масса возможностей совершать рискованные поступки в подростковом возрасте, и вы захотите обсудить с ней эти риски. Но вы не сможете поговорить, если ваши отношения зашли в тупик.

Родители подростков должны понимать горькую правду: их дети могут и будут вести себя рискованно. И речь не о черной губной помаде или заношенной футболке. Возможно, вы уже потеряли сон, беспокоясь, что ваша дочь пострадает из-за бездумного поведения в компании друзей. Знайте, вы не одиноки. Многие родители тайно желают запереть свою дочь в безопасном месте до тех пор, пока она не станет взрослой, или стать ее личным (и абсолютно нежеланным) телохранителем на выходные.

Наши страхи по поводу безопасности подростков не нужно считать безумием. По статистике, люди особенно рискуют именно в подростковом возрасте. Неосторожное вождение, употребление наркотиков и незащищенный секс достигают пика именно в этот период. Вопреки расхожему мнению исследования не поддерживают мифы о том, что подростки выходят за рамки дозволенного из-за того, что раздражены, считают себя неуязвимыми или не в состоянии оценить риск. Когда с подростком происходит что-то плохое, как правило, это случается из-за того, что его способность принимать разумные решения была подавлена мощными ситуативными факторами. Вспомните исследование с использованием видеоигр, о котором узнали в главе 2. Оно показало, что молодые водители теряют бдительность в присутствии своих друзей. Именно об этом мы сейчас и говорим: желание подростка наладить отношения с друзьями и завоевать статус крутого в их глазах может «задушить» здравый смысл.

Однако даже попав под социальное влияние, подростки не начинают полностью игнорировать правила. По моему опыту они все равно думают о них, но в неправильном направлении. Вместо того чтобы подумать, почему мы устанавливаем эти правила, ребята пытаются понять, как нарушить их и не попасться. За это понимание я должна благодарить Сашу, старшеклассницу, любящую повеселиться.

В четверг Саша пришла на наш регулярный сеанс. Изначально ее родители обратились ко мне за помощью, так как она постоянно прогуливала занятия в школе. Девочка вбежала в мой кабинет, швырнула сумку на пол, запрыгнула на диван и радостно поделилась планами на выходные:

– Ты только послушай! Парень из моей школы пригласил меня к себе домой в эти выходные. Из его слов я поняла, что его родителей не будет. Моя мама никогда не согласится отпустить меня, поэтому я скажу ей, что ночую у Джулии.

Джулия – лучшая подруга Саши и по совместительству сообщница. Выслушав планы Саши, я почувствовала, как мой пульс участился, а разум переключился из режима психолога в режим «я тоже мать». Единственная моя мысль была: «Не будь такой уверенной, детка, я сейчас же позвоню твоей маме».

Стоит признать, что многие психологи отказываются работать с подростками. Они не хотят иметь дело с проблемами, которые всплывают, когда юные пациенты рассказывают на сеансах о своем опасном поведении. Наша задача как психологов – защитить конфиденциальность. Но мы также должны обеспечить их безопасность, поэтому нам приходится нарушить обещание, если кажется, что подросток может совершить что-то по-настоящему опасное. Многое из того, о чем подростки рассказывают на сеансах, попадает в «серую зону». Нам приходится предупреждать родителей о потенциально опасном поведении их детей, даже если это испортит наши отношения с подростком.

Очевидно, решив рассказать мне о своих планах, Саша полностью рассчитывала на мое молчание. Должно быть, она почувствовала мой дискомфорт, потому что сказала:

– Мой план должен сработать, потому что я все продумала. Да… все.

Саша поделилась тщательно продуманным планом, благодаря которому ее мама не узнала бы, где она была на самом деле. В ходе ее рассказа я поняла, что под словами «все продумала» Саша имеет в виду, что прикинула, как ей не попасться. Я собралась с силами и вернулась в режим психолога.

Предполагая, что у каждого подростка есть мудрая зрелая сторона (даже если она постоянно прячется), я обратилась к этой стороне Саши и сказала:

– Смотри, мы обе знаем, что риск быть пойманной твоей мамой – наименее опасная вещь, которая может произойти с тобой на выходных.