Еще раз уйти, чтобы вернуться - Соврикова Ольга - Страница 4

Мне же лично в то время не хотелось вновь привлекать к себе внимание взрослых, вступая в драку. Я же почти спряталась, почти стала невидимкой, и только мое прозвище напоминало особо памятливым о моем боевом прошлом. Вот потому-то тихой сапой, торопясь не спеша, я и приготовила для себя красивой заточку, ложившуюся в мою детскую ладонь как влитая. Бывшая алюминиевая ложка не могла конечно же соперничать с настоящими заточками, но она была легкая, острая и всегда со мной. И все же я боялась не справиться. Валет был больше меня ростом, старше. Был сильнее меня. И если бы не услышанный мною разговор двух олухов, я могла бы не справиться. Но я услышала и узнала, что именно меня собираются сделать «новогодним блюдом для гурманов». Но почти отсутствующие эмоции помешать мне не могли, а трезвый и холодный разум был на моей стороне. И вот, накануне Нового года, зная о том, в какую именно спальню девочек мой главный обидчик собирается отправиться, я вышла на охоту. Это оказалось просто, даже очень. Мне не пришлось заигрывать с ним или зазывать куда-либо. Я просто прошла по коридору на цыпочках, словно прячась, намеренно попавшись ему на глаза, и все. Не воспользоваться случаем он не мог, а потому, приняв мой нарочитый испуг за чистую монету, пустился вдогонку.

Ну и догнал, на чердаке. Получил по затылку приготовленной мною заранее дубиной и отключился. Орать он не мог, мешал кляп. Сопротивляться не мог, потому что очнулся привязанным к стропилам крыши. Веревки правда длинные пришлось из соседних дворов натащить. Но я справилась. Успела этого тяжеленного борова связать, а точнее распять до того, как он очнулся. Вот только легкой смерти, как я считала, подонок не заслужил, а потому, надеюсь, помучился, вспоминая тех, кого обидел до смерти. Выжить Валет не мог, по моим прикидкам, просто потому, что найти его должны были слишком поздно. Так, впрочем, и получилось. Почему он умер? От потери крови или потому, что замерз без одежды зимой? Не знаю. Знаю, что убийцу его не нашли. Да, если честно, среди детей и не искали. А зря. Дети самые жестокие существа среди всех живущих.

И все же такие как я – редкость.

Было ли мне его жалко? Нет, да не было в моей душе такого чувства, как жалость. Зато я прекрасно понимала, что есть только два варианта событий: я – с исковерканным попользованным телом, или он – мертвый. Живого его нельзя было оставлять, отомстить мог. Второй раз мне так вряд ли повезло бы. И он умер. Наши детдомовские бандюки притихли, ибо всем им было понятно, в отличие от ментов, что резал парня кто-то свой. Да и городские про нас временно забыли. У них свои разборки на почве этого убийства начались. Парни шептались, они залетного усиленно искали и много своих порезали.

В начале седьмого класса я начала пропадать в центральной библиотеке в читальном зале, изучая книги. Меня интересовала я сама. Мое равнодушие к людям и их поступкам, любви и ненависти, горю и радости. И вот, к концу учебного года случился прорыв в моих размышлениях, я поставила себе диагноз – МАНЬЯК. Испугалась ли, сделав это открытие? Черта с два! Решила, что я хороший маньяк. Пока меня не трогают – я почти добрая, пройду мимо и никого не трону, ни нападающего, ни его жертву. А зачем? А вот если напали на меня, задели мои интересы, нанесли вред моему имуществу… Тогда да. Отомщу. Забуду об этом и еще раз отомщу. А словесные оскорбления или чужие вопли меня никогда не беспокоили.

Продолжая изучать художественную литературу и документальные свидетельства о маньяках, я поняла, почему женщин – маньяков меньше, чем мужчин. Бабы существа эмоциональные, и большинство их преступлений, а если точнее, убийств, совершаются под гнетом обстоятельств, в состоянии аффекта, более продуманные преступления в большинстве – разовые. А маньяки – они в обычной жизни ничем не выделяются из серой массы людей. Живет тихий, затюканный бухгалтер. Влачит жалкое существование. Слушает ругательство начальства, истерики жены, и никто не подозревает, что толстых блондинок с авоськами душит именно он. Свернутые набекрень мозги у мужика – это плохо, это жутко. Но повернутую на голову бабу бояться стоит вдвойне. Дура не успеет стать маньяком, а умную не поймают. Она не будет торопиться, сделает все аккуратно и последовательно. Это же как приборка в доме, как приготовление супа. Сумочку сшить и то сложнее. И если обычную женщину может напугать вид крови, а в самый острый момент оставить чувство жалости, то маньячке на все это наплевать. У нее идея, ее нужно претворить в жизнь и аккуратно убрать за собой рабочее место.

Я не правильная маньячка, не классическая, не зацикленная на определенный образ или раздражитель. У меня только одно правило в жизни: «Хороший враг – мертвый враг». И вообще, мне средневековье понятнее и ближе было всегда. Хоть и не понимаю людей, которые его восхваляют и воспевают. Рыцари, лорды, дамы и леди, цветы, балы, драгоценности, серенады под окном, подвиги и любовь назло всем преградам – ага! Мне всегда хочется отправить этих знатоков в библиотеку. Ха! Средневековье – это грязь, вши, гнилые зубы, нестираное белье и, конечно же, право сильного. Убил – взял. Не смог удержать, защитить свое – убили тебя. Ты или над, или под кем-то. Хозяин или его раб. Другого не дано. И не было в те времена шанса на счастливую жизнь у Ромео и Джульетты. Им же было по четырнадцать! Умерла бы влюбленная дура родами, а пацана убили бы на дуэли. Все! Это они еще удачно ушли – счастливыми. Но как же нам, девочкам, хочется хорошего окончания любовной истории. Мы готовы наплевать на автора, у которого средневековье вдруг окажется жестоким, а королевский двор филиалом ада на земле. И да… Мне тоже чуть-чуть нравятся сказки про любовь. Вот только для меня это просто сказки. Смотрю на людей и не понимаю, что такое любовь? Что чувствует тот, кто любит? Он действительно дождется? Отдаст жизнь за того, кого любит?

Я закончила восьмой класс, меня выпихнули в строительный техникум, который я закончила отличницей и пошла по жизни с дипломом маляра-штукатура. Далеко пошла. Аж до города невест – Иваново. Именно там проще всего затеряться одинокой девушке. Девок там тьма, и большинство из них не живут, а выживают.

А я в тот момент была просто уверена в том, что уж выживать-то умею получше многих других. Вот только любовь, как, впрочем, и многие остальные чувства, остались для меня загадкой. Я видела их проявление, но не чувствовала. Зато абсолютно точно знала – психушка плачет по мне кровавыми слезами.

Маньяки – они ведь не всегда убивают. Но если… так сразу. Вот я и резала… Снова. Боялась ли, что найдут? Нет. Но бережёного бог бережет. Да и не виноватая я, точно вам говорю.

Неизвестные «кинопрокатчики» любезно показывали мне то, что произошло в последний год моей учебы в техникуме. А я смотрела на себя со стороны и понимала, верни меня назад, и я опять добью выживших придурков, потому что три месяца из того года я пролежала в больнице именно из-за них. И нет, не в психушке, а в хирургии. Их пятеро было. Пять парней возрастом от восемнадцати до двадцати. Что они делали в той темной подворотне? Развлекались, используя худенького юношу, прижимающего к своей впалой груди футляр со скрипкой, в качестве груши для битья ногами. Золотая, ну или «долбанутая» позолоченная молодежь получала «удовольствие», а я случайно мимо проходила. Устала в тот день, как колхозник в посевную, и затормозила не вовремя. Скрипач, изображающий мяч, в это время уже «отказался» признаки жизни демонстрировать, а я – вот она, нарисовалась, не сотрешь. Нет, послушный мячик из меня, конечно же, не получился, но и серьезного сопротивления, в моем понимании, оказать им я тоже не смогла. У дурака-музыканта хоть скрипка была, и ее вполне можно было использовать вместо плохонькой биты. Взялся за гриф и лупи по «мордасам». Скрипка – вдребезги, морды от встречи с острыми железячками в кровень, а музыкант, дай бог, делай ноги. Так нет, он ее родную защищал и сдох, как «герой».

Впрочем, о его смерти я уже в больнице узнала. А тогда, там, я тоже умирала, но в отличие от скрипача с визгом, матами и проклятьями. Морды лица попортила всем им основательно. Одному даже кончик носа откусила. Меня не добили, случайно повезло, полагаю. Да, обо мне даже в газете написали – «Нападение на сына известного благотворителя нашего города С. Емельянова». Почему меня в ментовку не отправили, ну или в психушку не запихнули? Так у меня было пять переломов. Пять. И никто не знал, выживу я или нет. А я выжила, и даже больше. Не просто так в больнице время провела, ну кроме того, что подлечилась. К моменту моей выписки до меня убогой никому уже дела не было. Все мои обидчики по разным больничкам «разъехались». Жалко ли мне было того скрипача? Нет. Он парень – должен был хотя бы потрепыхаться. А вот меня никому трогать нельзя. Я сказала! Ах, как же я жалела, что не было со мной в тот день моего ножа! Но зато, пребывая в больничке, я себе новый сделала, а еще по газетам и разговорам со следаком вычислила имена и адреса всех моих обидчиков.