Муха, ко мне! Пособие по воспитанию дракона (СИ) - Андреева Алёна - Страница 5

Взобралась на табурет и достала с антресоли горшок с цветком. Потом следом сняла коробку. Кажется, за час она хорошенько потяжелела. Или это все от волнения?

Аккуратно открыла крышку. Дитятко спало, свернувшись калачиком, изредка выпуская из широких ноздрей сизые колечки дыма. С удивлением рассматривала подросшее за час тельце.

Точно помню, когда прятала Муху, он занимал всего лишь полкоробки, а теперь того и гляди лапами дыру в картоне прорвет.

Я поставила коробку на подоконник, и изредка косясь на спящее дитя, начала мастерить бутерброды. Подумала о том, чем буду животинку кормить. Он, вроде как ребенок. Может, манку ему набадяжить? С комочками? Хотя нет, это же для людей. А ящерки что едят? Правильно, насекомых. Блин, жалко, всех перебитых мух с утра в унитаз спустила. М-да, проблемка. Надо бы как-то аккуратно узнать теперь, чем животинку кормить. Все же остановимся пока на каше. А дальше видно будет.

Аккуратно водрузила на кусочки хлеба ломтики колбаски, потом сырочек тонкими пластинками. Парочку еще украсила зеленью и помидорками. Поставила тарелку на стол, вспомнила про чай. Мельком зацепилась взглядом на мирно дышащее чудо в коробке, заметив, как его тельце слегка вздрагивает. Замерз,наверное, бедняга.

М-да, хозяюшка из меня так себе. Шарфом хоть, что ли, его укрыть? Из лучших побуждений, отложила свой мини обед и поплелась в прихожую. Вытащила старый широкий кашемировый шарф. Мягонький такой, нежный. Возвращаюсь.

Кажется, шарфом я буду сейчас кого-то душить…

Лупоглазая гадина, которая, как оказалось, и не спала вовсе, за три с половиной секунды, пока меня не было на кухне все сожрала. Все!!!

А именно мои бутерброды, недорезанную колбасу, остатки сыра, помидор, хлеба, варенья и конфет из вазочки. Вместе с фантиками, между прочим! Хотя нет, фантик вот, отрыгнул обратно на белоснежную скатерть, вытер перепачканные лапы об нее же и с довольным урчанием вылупился на меня.

Вздохнула, сосчитала до десяти.

Нина, это ребенок!

Еще раз до десяти!

Маленький вонючий пук.

Некогда считать более, Нина!

Хватаю этого обжору за загривок. Толстопузая скотинка верещит и отбрыкивается, но некогда. Даже у людей, у малышей имеется в виду, процесс пищи переходит в процесс опорожнения через пять-десять минут. А у птиц и, соответственно, пресмыкающихся и того меньше. Это я вам как специалист говорю.

Несусь с ящером к унитазу, в последний момент успеваю поставить его лапы на бортик и истошно ору, стараясь перекричать его верещание:

— А ну, кому говорю, гадь давай здесь!

Пучеглазик пыжится. Не понятно, то ли от страха, то ли действительно уже приспичило. Но через несколько секунд грязное дело сделано и я, не отпуская животинку, включаю гигиенический душ. Муха снова дергается и верещит. Я пытаюсь его вразумить. В итоге он чистый, я мокрая, злая и голодная, готовая утопить этого гаденыша прямо-таки здесь, в унитазе.

— Нет, так совсем не годится, — подвожу черту я. — Нам надо срочно поговорить!

Памятуя о том, что этого милейшего гада нельзя оставлять одного и тем более на кухне, несу его в свою комнату. Мне переодеться надо, мокрая вся. И голодная! Но это потом. Сейчас не время разгуливать с насморком и в сырой одежде. Еще чуть-чуть и таким Макаром не то что ящерицы, а джины из всех дыр полезут.

Муху, завернутого в полотенце, сажаю на кровать. Перепеленала знатно, ибо никогда этого не делала, импровизировала на ходу, мастеря египетскую мумию. В общем, не скоро выпутается. Одни глазенки торчат. Обиженные, но это пройдет. У детей вообще эмоции очень быстро меняются.

Открываю гардероб, быстро скидываю мокрую одежду, остаюсь в одном нижнем белье. Мне бы что-то поудобнее и потеплее.

— Вах-вах-вах! — слышу восхищенное позади и с изумлением оборачиваюсь. Муха с глазами на выкате и высунутым языком с особым интересом рассматривает мою пятую точку. Смотрю на свое отражение. Аппетитный кусочек, если с точки зрения хищника. Если ест колбасу, значит, хищник?

Не наелся, что ли?

Хмурюсь, еще не до конца осознавая, что передо мной существо разумное. Но в диалог вступаю на автопилоте:

— Муха! А ну отвернись!

Он с апломбом фырчит и выпускает несколько колечек дыма из носа, затем в одно движение сбрасывает с себя кокон мумии, над которым я столько старалась(!) и демонстративно отворачивается, сложив лапки на груди.

Хмурюсь еще больше. Муха ведь вроде ребёнок? Или нет?

Снова задаю вопрос:

— Муха, ты же только сегодня вылупился, откуда бы тебе все понимать и уметь разговаривать, а? Или я чего-то не понимаю? И вот про выброс энергии, это что было? И от кого? Мы как-то можем с тобой поговорить?

Хвост ящера начинает демонстративно бить по покрывалу, словно я не с ящером говорю, а с приблудным, но очень важным котом.

— Муха, а может тебе кашки сварить? Манной? Я с комочками умею.

— Бе… — кажется кто-то срыгнул.

— Ладно, не хочешь кашку, будем есть бутерброды. Надо подумать над ужином. В холодильнике шаром покати. Я ж на больничном, не варю практически. Хотя… С сегодняшнего гонорара, думаю, можно заказать доставку пиццы. Как ты смотришь на то, чтобы посмотреть вечером мультики?

Муха вздохнул, повесил голову и поплелся к подушке. Вскарабкался на нее, свернулся калачиком, сладко зевнул и тут же уснул. Вот прям в две секунды, как положено с мерным дыханием и похрапыванием.

Удивленно похлопав глазами, машу на него рукой. Ну что я от ребенка хочу? Он же только вылупился!

Хорошо, что я ему пятую точку помыла. Надо бы еще тапки или на худой конец, какие-то носки ему организовать.

Быстро переоделась в любимую пижаму с смурфиками. На цыпочках вышла из комнаты и прикрыла дверь.

Пусть спит, и я пока заодно отдохну. Немного приду в себя и подумаю.

Горячий чай, хлебцы со времен похудения ради козлины Костылецкого и мед. Мой обед, плавно переходящий в послеобеденный полдник, был максимально простым. Но главное тихим.

Итак, начинаем сначала.

Костылецкий сволочь. Мы с ним расстаемся, и он не подает никаких признаков раскаяния. Но кому-то сливает мой телефон и адрес. Некий важный дядька по совету моего бывшего подкидывает заказ.

Срочный и секретный. Я подхожу идеально. Живу одна и имею суперскую лабораторию на дому. Сейчас, конечно, я в свете последних событий уже не считаю это в е преимуществом. Но ладно.

Идем дальше. Мне присылают чемодан с яйцом. Шесть часов на изучение. Полная конфиденциальность. При этом однако, дядечка заранее устанавливает на кодовом замке пароль с датой моего рождения и знает номер моего банковского счета. Опять же попахивает вонючим одеколоном Костылецкого.

Далее, яйцо живое. Вернее, эмбрион живой. На рентгене я вижу скелет сантиметров пятнадцать во всю длину. Это если тщательно развернуть и растянуть от носа до кончика хвоста. Буквально через пару часов из яйца вылупляется ящер. Летающий, огнедышащий. И, как бы я не сопротивлялась, но это явно не динозавр. Скорее какой-то мифический дракон. Красивый, зараза, но дракон. Причем пятнадцатью сантиметрами там уже и не пахнет. Но более того, в течение часа этот звереныш подрастает еще раза в два, а то и больше, что вообще не характерно для земных существ.

Божечки, он инопланетный?

Кукуха, сидеть! Ешь мед и грызи хлебцы. Не мешай думать.

Итак, растет. Пытается говорить. Имеет способности к ментальному общению. Как раскалывалась голова от чужой, непонятной мне речи, я помню до сих пор. Дети так разговаривать не умеют. А если и умеют, то полностью копируют родителей. По правилам отцовства и материнства среди вылупенцев, я ему почти мать. Но он навязывает мне свое, пытается объясниться на родном ему языке. И только, как мне кажется, от безысходности, пытается копировать нашу речь.

Интересно то, что мою-то он понимает. Откуда?

Кажется, мой новый питомец разумнее бройлерного кура. Определенно да, хоть и выходки у него детские. Но он растет. Быстро растет. Значит, в скором времени гипотетически станет взрослее. Кстати, не поэтому ли он завалился спать? Дети в любой ипостаси растут больше во сне.