Однажды в Вавилоне (СИ) - Царенко Тимофей Петрович - Страница 30

– Также мы напоминаем, что в качестве оружия мороженое данной компании – выше всяческих похвал. Особо разрушительным эффектом обладала карамель за выпуском той же компании!

В зале раздался смех.

Под него Волод и покинул арену.

Джасвиндер вслед за ним тоже покинул свою смотровую площадку и поспешил в сторону раздевалки. В этот раз Джасвиндера пропустили без проблем. Волода он нашёл по голосу. Тот с кем-то спорил.

Перед самой раздевалкой в коридоре толпились люди в форме обслуги. Они беспокойно переглядывались и тихо с кем-то общались через гарнитуру.

Джа зашёл в раздевалку. И увидел источник голосов.

Напротив Волода стояли два молодых человека в красных бабочках, пиджаках и шляпах. Они что-то втолковывали Князю, который выглядел взбешённым. Руки он скрестил на груди, кончик бороды выписывал восьмерки, а ещё в комнате шёл снег, и молодые люди перед ним сильно зябли, но продолжали что-то выговаривать Володу.

– Ещё раз повторяю, наша компания запрещает вам использовать наше мороженое на арене!

Один из собеседников громко шмыгнул носом.

– Отлично, тогда сгоняйте до ближайшего магазина и купите мне какое-то другое мороженое! – голос Волода натурально рычал.

– Это невозможно. Нашей фирме принадлежит всё производство мороженого в этом городе. Наши пищевые стандарты недостижимы для других компаний! И мы против насилия. Мороженое – это инструмент мира, а не войны! НЕ ОСКВЕРНЯЙТЕ НАШЕ МОРОЖЕНОЕ!

Молодой человек на Волода натурально орал. Джасвиндер сжался и попытался зажмуриться.

– Или что?

– Или придёт тот, кому принадлежит всё, – спокойно ответил молодой человек.

Он встретил взгляд Волода с такой уверенностью, что князь осёкся.

– Мы можем предложить что-то взамен! – второй молодой человек вступил в разговор. – Скажите, что вам нужно?

– Что мне нужно? Мне нужно ваше мороженое. Обязательно с карамелью, дивный шрапнельный эффект. А теперь вы двое у меня это мороженое отбираете. Что бы ваш господин попросил за то, чтобы простить подобное?

Молодые люди переглянулись. Их отличала просто какая-то нечеловеческая осанистость.

– Вы получите всё перед боем.

Без прощаний молодые люди в бабочках вышли.

– Джа, ты случайно не знаешь, кто этих добрых молодцев крышует?

Волод уставился на спутника. Выглядел князь предельно уставшим и потерял всю свою воинственность.

– А какая разница кто тут кого крышует? Ну да, тут много у каких вещей есть хозяин. Вот поэтому частный бизнес в Америке неприкосновенен. А вдруг там кто-то решил от дел отойти и торговать подержанными автомобилями?

– И часто тут… такое?

– Да частенько, сюда много кто уехал на покой. Тут очень хорошая среда для пенсионеров. Государство о них забоится.

Джасвиндер улыбнулся своим мыслям.

– Видимо, по тем же причинам, по которым тут не трогают частный бизнес… – Волод что-то сопоставил в голове.

Князь пошёл в сторону раздевалки. Джа шёл за ним, едва поспевая.

У входа в жилой модуль их поджидала кукла. Девушка ласково улыбалась и то и дело изгибалась в пояснице.

– Желаете испытать основной функционал? Поверьте, это будет один из самых великолепных опытов в вашей жизни! Достойная награда победителю!

И в голосе куклы звучало обещание.

– Желаю! Мне нужна вся информация о моём следующем противнике. А ещё смена одежды. В идеале – нечто такое же, как на мне.

Волод не отреагировал на заигрывания куклы и направился в модуль. Джа последовал за ним.

– Будет исполнено. До следующего боя у вас час.

Волод рухнул на кровать и уставился на потолок с задумчивым видом.

– Ты, кстати, распотрошил местную кухню. Там есть чего пожевать? И сделай мне чашку кофе, – продолжил командовать князь.

– Да, да, хорошо, мистер. Еда у них, правда, странная, во, гляди, «сациви». Что такое сациви? – индус помахал здоровенным тюбиком.

Тюбик напоминал тот, в которых продаётся зубная паста, только объёму там было почти пол-литра. В тюбике.

– Это такое грузинское блюдо. Курица в ореховом соусе. Что ты там ещё нарыл?

– Есть ещё пастеризованный шашлык из баранины, в пивной банке, «пхали» какое-то… О! Тут даже карри есть и чили кан-карно! И бургер, гляди, в кубиках.

– Давай шашлык и сациви. И хлеб. И сладкое тащи…

– Что, на похавать пробило? Тут есть облепиховый джем, кизиловое варенье и орехи в меду.

– Тащи всё. И «пробило» – не то слово. Использование мажеской силы очень много ресурсов жрёт.

– О, она у тебя как мышца? А где она, кстати? – Джасвиндер продолжал изучать содержимое шкафа.

– Мажеская сила – это не мышца. В мозгу эта сила гнездится. А мозг ест столько же энергии, сколько и всё остальное тело.

– То есть, можно эту силу вырезать из головы? Ну, чтобы одарённый перестал быть одарённым?

Джа сорвал клапан с банки шашлыка и протянул Володу, а потом взял себе такую же, только с говядиной.

– Всё несколько сложнее. Действительно, можно лишить одарённого силы, если повредить мозг. Но это, скорее, отбирает память о том, как использовать силу. Она остаётся в теле. Если лоботомировать чародея, он не сможет творить техники, а ещё потеряет изрядный кусок себя, эмоции, мотивацию… Можно вырезать часть мозга, которая отвечает за координацию, или речевой центр, тогда такой инвалид тоже лишится своих способностей. Но это не значит, что там источник силы. Можно выжигать энергетическую структуру, которая прорастает из мозга по организму, это приведёт к ожогам по всему телу. Но если сжечь такому магу руку в печке, то он всё равно сможет ударить тебя заклинанием. А маги-целители – так вообще звери, им можно очередь в голову всадить, мозги по стенкам, а они тебя всё едино ушатают в ответ. Ты чего не ешь?

– Да как-то перехотелось, – индус с сомнением посмотрел на содержимое банки. Одуряюще пахло жареным мясом.

– А что касается мозга… А чёрт его знает, если честно. Голова быстро работает, глюкоза падает, устаю…

– Или заедаешь стресс, – хмыкнул Индус. – Простудой одарённые не болеют, это я слышал. А бывает, что депрессия у них? Или шизофрения какая? Или другие расстройства?

– Но-но-но! Какая депрессия у одарённого, какая шизофрения? У нашего брата только две известные ментальные болезни: diuturno alcoholismo и damnum! – последнюю фразу князь произнёс невнятно, он запихнул в рот себе кусок баранины.

– Чего? Это что за сифилис такой? Первый раз такие болезни слышу, – Джа присосался к тубусу с орехами в меду.

– Алкоголизм и порча, если по-английски. Всё остальное – удел слабых нытиков! Мы вот того старикашку видали, думаешь, он знает слово «деменция?» Для него это редкий вид децимации.

– Ну а как же ПТСР? Тебе это слово точно известно. Ты, Волод, извини меня, но ты этим ПТСР точно болеешь. У меня дедушка такой же. Спорим, если тебе на ухо орать, ты убить можешь?

Князь вздохнул, рыгнул, а потом пристально уставился на собеседника.

– Ты, Джасвиндер, такие вопросы больше никому не задавай. Болезнь – это слабость. Нельзя спрашивать одарённого о слабостях. За такое убивают, по обе стороны океана. Нет никаких ментальных проблем. Есть только ярость, неизбывная злоба и груз посмертных проклятий.

– Ва-ха-ха! Вааа! Подштанники Кали! Ганеша благословенный, спасибо что я не одарённый! Уха-ха!

Джасвиндер громко и совершенно неприлично заржал. Князь от этого смеха аж лицом потемнел.

– И что же смешного я сказал?

– Вааа, не могу, ух-аха! Все одарённые – больные ублюдки, и не лечатся! Мва-ха-ха! Волод, я твоим родным гашишного масла презентую, галлон! Лучше два, нет, десять! Пусть поспят хоть, болезные! Мва-ха-ха! Порча! Ой, не могу…

Князь сжал кулак так, что хрустнули костяшки. Его лицо побелело, челюсть сжалась. А потом…

– АХА-ХА! УУУУУУ… Ох, Джа, скраду я тебя, скраду и всем своим родственникам покажу! Вместе с бочкой масла!