Мама знает - Ронина Елена - Страница 5

А вот родители меня не хвалили. Если тройка, то «эх», если пятерка, то «а как иначе». Четверка – а что про это говорить?

Недавно говорила со своей дальней родственницей. Она меня этак лет на десять постарше и все учит языки. Сейчас учит испанский. Переехала жить к дочери в Испанию. А как без языка? Нужно учить. И как моей родственнице кажется, дается ей это хуже, чем другим – таким же, как она, возрастным ученицам. И тут она наконец нашла причину.

– Понимаешь, – говорит, – Леночка, я долго не понимала почему? Что со мной не так? И вдруг меня осенило. Как говорится, спасибо маме с папой.

– У них тоже было плохо с иностранными языками? Думаешь, гены?

– При чем тут гены? Ты же знаешь, папа у меня был с феноменальной памятью. Они в меня не верили. Все, что я делала, всегда ставилось под сомнение. Они всегда давали понять, что можно было сделать лучше. Смотрели на меня с сожалением, вздыхали, вечно подружку мою в пример ставили. И у меня развился комплекс, что все, что я делаю, – это все не так, все не то.

– Слушай, тебе сколько лет? При чем тут родители?

– Да сама все знаю! Но как только мне надо где-нибудь в магазине на испанском что-то узнать, тут же передо мной образ удивленного папы. Неужели спросишь? А у тебя точно получится?

– Подожди, ты же кандидат наук. Диссертацию защищала, преподавала сколько лет.

– Так то ж я сама все придумала. Это мои личные наработки. Это другое. А тут я как будто в детство попадаю. И сразу перед глазами мама из кухни с поварешкой выглядывает, головой качает, папа руками разводит.

Верить в человека нужно. На протяжении всей его жизни это крайне важно. Кто-то и сам справится, а кому-то очень важна поддержка. Раскрою вам сейчас страшный секрет. Мужчине поддержка нужна больше, чем женщине. Давайте немного разберем природу вещей и определим цепочку в связке «мужчина – женщина». Мужчина способен горы свернуть ради любимой женщины, ради того, чтобы она на него посмотрела восторженными глазами, похвалила, обняла и поцеловала. А дальше свою энергию женщина передает любимому мужчине, и он готов на новые свершения.

Разговор в такси начался, естественно, с обсуждения дороги и пробок. А потом таксист – пожилой грузин – вдруг с отеческой мягкостью мне сказал:

– Счастливый ваш муж.

– Да? – Я растерялась. Интересно, с чего это он сделал такой вывод? Ах, ну да. Стал свидетелем моего телефонного разговора. Я в Тбилиси, муж в Москве. Возвращаюсь из театра, муж позвонил узнать, все ли в порядке, и я достаточно пространно рассказывала ему про спектакль, который только что посмотрела. Для нас это совершенно обычный вечерний разговор, когда мы не вместе. Я ему рассказываю о том, что произошло. Иногда жалуюсь, он успокаивает. Он, в свою очередь, делится рабочими проблемами. Да, я периодически вставляю:

– Ты сделал все возможное. Ты, как всегда, был на высоте. Уверена, это было лучшим решением.

Надо же, водитель такси, оказывается, не просто был рядом и вел автомобиль.

– Вы извините, конечно, что разговор ваш слушал. Но вы так хорошо говорили и тепло так, заинтересованно. Вот моя жена не спросит: «Слушай, а что у тебя сегодня было, кого возил? Что за клиенты?» А я, может, устал! Или подрался с кем! А? Может такое случиться?

– Вы? Вряд ли. Вы очень интеллигентный.

Водитель довольно рассмеялся:

– Ладно, ладно! А может, артиста какого вез известного? Ну ты спроси у меня! Нет, понимаешь! Я на порог, она тут же на повышенных тонах: «Устала уже ждать, все остыло. Руки мой, пошла опять все греть!» – а потом просто сидит рядом со мной молча. Смотрит на меня. Ничего не спрашивает.

– А вы?

– А что я? Футбол включаю!

Про себя думаю: ну вот, и чего обижается? Он же ее тоже ни о чем не спрашивает. Футбол включает. Но не перебиваю, слушаю дальше. Чувствую, ему нужно выговориться. Помолчав, водитель опять подал голос:

– А вот вы действительно так думаете?

– Про что?

– Ну вот, что ваш муж все правильно сделал. Или просто его поддержать хотели?

Какой хороший вопрос. Я задумалась. Теплый вечер. Грузия. Тбилиси. Поток машин уже схлынул, пробок почти нет, из радио льется красивая грузинская мелодия, которая тоже настраивает меня на искренность.

– Да, я так думаю… Во-первых, я не вру. В каком-то возрасте решила, что так легче жить. И когда мой муж не прав, я так и говорю, что он не прав. Правда, я всегда найду, за что его похвалить. Хвалить нужно всегда. Обязательно. И всегда есть за что.

Какой хороший вопрос задал этот немолодой уже грузин. Кстати, заметила, что в Грузии мужская дружба существует, культивируется. У каждого грузина есть друг. Посиделки с ним обязательны. Хотя бы раз в месяц. И это не обсуждается. Да, мужчина может выговориться с друзьями. Но выходит, ему и с женой хочется раскрыть душу…

А ведь в последнее время я действительно стала хвалить мужа значительно чаще. Раньше видела в нем больше недостатков. Что случилось? Он стал другим? Лучше? Или я стала мудрее?

Я поняла вот что. Я в него стала больше верить. Когда я говорю, что муж принял самое верное решение, – я говорю это искренне. Ведь очень важно взять на себя ответственность. Он это сделал. Точка. Назад пути нет. Дальше идти по этому пути тоже ему. Для этого нужны силы. И я ему эти силы даю. И он точно знает, что ему есть на кого опираться. Это я.

Задача у родителей сложная. С одной стороны, они про своих детей знают больше других, и ребенок на них рассчитывает. С другой стороны, как только они начинают высказываться, выясняется, что их советы никому не нужны.

Итак, позиция детей. Сколько же претензий к родителям. Причем, как это ни странно, чем старше мы становимся, тем претензий больше. Почему? Банально ищем виноватых: жизнь не сложилась, не ту профессию выбрали, не за того замуж вышли… Родители ближе всех, а не сделать ли их ответственными?

В раннем детстве мы им просто верим, альтернативы нет. Выбирая жизненный путь, мы в растерянности. Это наш первый выбор. Как поступить, что выбрать?

Многие взрослые дети именно в этот момент хватаются за родительские советы как за спасительную соломинку. Мы же от них еще и материально зависим. В это время нам не до рассуждений. Лишь бы помогли. Интересно, что слушаем мы их, исключительно когда речь идет о выборе профессии.

Когда мы влюблялись и наши родители пытались нам мягко объяснить, мол, дорогой, дорогая, куда-то тебя заносит не туда, – мы это никак не воспринимали. А вот про выбор техникума или института… Тут кругом родители должны. Сначала посоветуй, потом найди репетиторов и оплачивай их целый учебный год. (В некоторых семьях значительно дольше.) Сегодня еще и оплачивай учебу. Хорошо, если все сложилось хорошо. А если нет? Опять виноваты родители, мол, я туда не хотел, меня туда насильно впихнули.

Отвечу от лица всех родителей. Да, у нас есть свое видение, мы понимаем, что могло бы подойти нашему ребенку.

Не всегда мы свое мнение высказываем вслух, что уж греха таить. Если я вижу, что у моего ребенка есть артистический дар, разве же я ему об этом когда скажу? И надо ли это? Не знаю. Но сейчас уже скорее приму решение промолчать, если он сам будет настаивать на артистической карьере.

Как правило, мы стараемся найти для наших детей компромисс. Чтобы и для него, и для жизни. Неправильно сформулировала. Сначала, конечно, для жизни, потом для него. Это плохо? Нет. Это хорошо. Но не всегда дети хотят нас слушать. Так бывает, что у детей диаметрально противоположное мнение. Как найти ту самую золотую середину?

Но как хорошо все и всегда свалить на родителей. Сегодняшние психологи нам в помощь:

– Так каким, говорите, был ваш папа? Так что же вы хотите? Вас недолюбили! Или перелюбили?

Или вот еще мне понравилось:

– До какого возраста вас мама грудью кормила? Так это вы не наелись, поэтому ни одна диета вам не впрок.