Защити меня от… себя! (СИ) - Грасс Елена - Страница 7

Я никогда не лезу в чужие жизни, никогда не задаю лишних вопросов. Живу так, как считаю нужным. Почему же они не могут сделать то же самое?

Первое время пытался отнекиваться, шутить, что я ещё не наигрался, не нагулялся. Мол, брак хорошим делом не назовут, доказательства этому моё первое супружество, где я развёлся.

Но, некоторые из разряда баранов не успокаивались.

Пару раз проявил неуважение и рявкнул, чтобы отстали. Обиделись.

Человек — странное существо. Ему по большому счёту до другого и дела нет, но в душу залезть надо обязательно.

Любые наставления в плане брака воспринимаю очень критично, потому что брак для меня оказался провальным мероприятием, и в него я совершенно точно больше лезть не хочу.

Когда я женился, мы были молодыми. Амбиций и страсти много, казалось, на том и поедем во взрослую жизнь.

А столкнувшись с реальностью, увидел, что супруга ничего как хозяйка не умела, а позже уже и учиться не хотела.

Я родился и рос в довольно состоятельной семье. Но мне самому хотелось чего-то добиться в этой жизни.

Горел идеей своего автохолдинга лет с пятнадцати, и страсть эту было не задушить ничем.

В плане бизнеса теперь полыхаю как крепкий огонь, в плане семьи не осталось даже пепла.

Я его развеял вместе со своими воспоминаниями, когда сжигал наши свадебные фотографии с бывшей женой.

Слишком поздно понял, что у нас слишком разные взгляды на жизнь, но радовался хотя бы тому, что мы не родили детей.

Несмотря на нашу ситуацию, где жена изменила мне, на удивление развод жена добровольно не давала, пришлось расторгать брак не через ЗАГС, а через суд.

Подал заявление сам, она устроила там показательные выступления на тему: я так люблю его, он не понимает, что творит!

Судья, помню, смотрела на меня как на гада, который, по её мнению, с появлением денег решил сбагрить старую жену и заменить новой.

А у меня кроме супруги тогда никого не было, как бы комично это не звучало со стороны.

Не стал никому ничего доказывать тогда. Был морально опустошён.

Именно тогда, пожалуй, я и научился сдерживать свои эмоции, насколько это возможно.

А раньше я всегда жил эмоциями, желая доказать всему миру и себе, что успешен во всех смыслах слова.

Я крутился как белка в колесе — сутками пропадал на работе, соглашался на любые сделки и командировки. Всё ради одной мысли, которая тогда казалась мне главной: Я должен сделать молодую супругу счастливой.

Молодой, глупый, окрылённый любовью, я искренне верил, что счастье измеряется в материальных благах. Чем больше я приношу в дом — тем крепче наша семья.

Но теперь, оглядываясь назад, задаю себе вопрос: А можно ли меня упрекнуть в том, что я мало уделял ей внимания?

Честно? Не знаю, что ответить.

Ведь в отличие от меня, она не работала ни дня. Ни одного. Я не просто позволял ей это, я настаивал.

— Сиди дома, любимая, занимайся собой, я всё обеспечу. А со временем родишь, вообще не до работы будет!

Она слушала, довольно кивала, и её аппетиты росли.

Я видел, как меняется её взгляд на жизнь, но отталкивал от себя мысль, что в наших отношениях уже не я ей нужен, а мой банковский счёт.

От неё я получал всё меньше благодарности и всё больше холодного расчёта с требованиями.

Наверное, я и продолжал бы дальше жить в таких отношениях, если бы её случай. Тот проклятый день, когда я вернулся из командировки на три часа раньше…

У меня случилось всё как в комичном анекдоте: «Возвращается муж из командировки»… Но вспоминать об этом снова совсем не хочется…

Теперь уверен, что сама судьба вывела мне из этих отношений, за что я ей очень благодарен.

Раньше никогда к женщинам не относился потребительски. Даже мысли такой не было.

Но после случая со своей супругой мой взгляд на отношения с ними сильно изменился: раз они ко мне так относятся, почему бы мне не относиться к ним так же?

И главное, они даже не хотели доказывать обратное.

И уже пробовать чего-то серьёзного больше не хотелось. Не видел смысла нагружать себя этим обременением.

Смирился с тем, что в отличие от сестры мне в браке и отношениях не везёт. Трагедии делать из этого не буду точно. Почему?

Разленился, наверное. Проще было соглашаться на быстрый секс по взаимному согласию. Привык к этому и менять ничего не собираюсь.

Иногда ловлю себя на мысли: завидую ли я сестре? Наверное, завидую. Но без злости.

Она умница, как я глупости и по юности не совершала необдуманных поступков, не выскочила замуж за первого встречного, к которому испытывала первые чувства, не доказывала, как я свою любовь в восемнадцать лет.

…Захожу в гостиную, все в сборе. Мирон держит своего сына на руках, показывая ему подарки.

Лика накрывает с моей мамой стол для гостей.

— Привет, племянник! С днём рождения! — целую его макушку.

Дети пахнут как-то по-особенному. Запах нежности. Словами не передать.

— Так, давайте все за стол, всё готово, — приглашает мама.

Застолье проходит спокойно, дружелюбно, и в этот раз, меня даже не спрашивают, когда собираюсь жениться и родить ребёнка.

Сестра произносит благодарственную речь для семьи.

Её пламенные слова — одна сплошная ваниль. Сладкая, приторная, до тошноты.

Старшая племяшка, Ева, с самого моего приезда не отходит от меня ни на шаг. Сейчас она устроилась у меня на коленях, тёплая, как котёнок, и упорно таскает вилкой кусочки из моей тарелки. Знает, что я не прогоню.

— Опять⁈ — сестра бросает на нас строгий взгляд, но в её голосе нет настоящего раздражения. — Ева, хватит мучить Влада, иди ко мне.

Но девочка только крепче прижимается ко мне, пряча лицо в моей рубашке. Я усмехаюсь и пододвигаю к ней тарелку — бери, мол, чего уж там.

Это наша старая игра: добрый и злой полицейский.

Странно, но в этой паре я — почему-то всегда добрый. Хотя по всем законам жанра должен быть обратным: строгий, отстранённый дядя, который появляется редко и не балует.

Но нет. Ева обожает меня, а я… я позволяю ей всё.

— Ева, — сестра снова пытается призвать её к порядку, но уже без прежней настойчивости. — Давай-ка отойди, пусть Влад поест спокойно.

Но девочка только фыркает и цепляется за мою руку и обнимает крепче.

Как чиста твоя любовь, ребёнок. Сможешь ли ты также чисто и безоговорочно любить своего мужчину, когда вырастешь? Или тоже уйдёшь в товарно-денежные отношения с желанием урвать у мужика побольше выгоды? Не хочется верить в это.

Мне казалось, что ничего сегодня не сможет отвлечь меня от праздника моего племянника, но я ошибся.

Ловлю себя на мысли, что физически я здесь, среди родных, но мыслями где-то далеко. Всё во мне кричит о необходимости расслабиться, отвлечься, но не получается. Я весь вечер думаю про эту девушку — Наталью, которая приходила ко мне недавно.

Её имя крутится в голове, и я не могу от этого избавиться. В голове постоянно крутится реакция, когда я предложил ей собой рассчитаться за рассрочку.

На моей памяти не было такого, чтобы девушки так оскорблялись от предложения провести со мной время. Конечно, зря я так с места в карьер, надо было с таким нежным созданием как-то по-другому, но я давно отвык от сантиментов и говорю, что думаю прямо в глаза.

Телефон будто прилип к ладони. Думаю, позвонить ей или нет.

А всё, потому что понимаю: я обидел эту девчонку.

Обычно мне плевать на чужие обиды, но её лицо не отпускает, заставляя вспоминать её растерянность и оскорблённость в момент, когда я перешёл черту…

Снова и снова вспоминаю её сжатые губы, дрожь в голосе, которую она пыталась скрыть, и тот момент, когда её глаза стали мокрыми от моего предложения.

Извиниться захотел, но она уже сбежала.

— Здравствуйте, Наталья, — начинаю крайне любезно свой звонок.

— Здравствуйте, — растерянно.

— Вы узнали меня? — специально не представился.