Жизнь без страха. 12 способов снизить тревогу - Орли Юлия Леонидовна - Страница 2

Давайте разбираться, почему так. Понимание этого поможет подобраться к истинным причинам дискомфорта в вашей жизни. Вместо борьбы с ветряными мельницами вы направите силы на мягкую и постепенную корректировку истинных причин.

Итак, почему же страх и тревога – наши друзья?

Так вот: ни одно психическое образование не возникает без причины или для того, чтобы навредить человеку. Если что-то возникло в психике, цель этого психического образования одна – защита. Даже если это такие дискомфортные «психические существа», как страх и тревога.

Что же такое страх и тревога и почему, если они защищают нас, с ними так дискомфортно и даже болезненно?

Давайте представим, может быть, странную, но очень показательную ситуацию. Вы идете с вечеринки с другом, который пьян и ищет приключений на свою голову: то на проезжую часть выйдет, то на парапет моста полезет, то пристает к прохожим. Или, например, порывается зайти в казино и проиграть все деньги. Или купить ненужную и очень дорогую вещь в брендовом магазине.

Что вы будете делать, если вы хороший друг и не хотите бросать его в такой ситуации? Правильно – удерживать. Иногда уговорами, иногда – обрисовыванием перспектив, если друг поддастся своим желаниям. Иногда физически, возможно даже довольно грубо, будете снимать его с парапета моста или оттаскивать от проезжей части. Другу будет дискомфортно, он станет на вас кричать, агрессировать, говорить о том, что с вами находиться невозможно, вы всю его жизнь испортили, будет просить, чтобы вы от него отстали…

Но вы же не отстанете? Потому что ваша задача – оберегать друга от него самого и доставить из точки А в точку В. Даже если вы и ваши друзья не адепты алкогольных вечеринок, думаю, представить такую ситуацию все равно достаточно легко.

Хорошо. Переходим на следующий этап.

Теперь пьяны вы, а ваш друг вас останавливает. Попробуйте прочитать предыдущий абзац наоборот. Представьте, что это вам очень надо прыгнуть с парапета моста, купить дорогую и ненужную вещь, подраться с прохожим. И в этот момент вы чувствуете огромное желание совершить каждое из этих действий! Как вы отреагируете на друга, который не дает вам совершить ни один из «подвигов»? Или объясняет последствия, или мягко отстраняет, или жестко ограничивает вашу свободу – только чтобы вы «не жили спокойно и как вам хочется»? И самое главное: как бы вы ни пытались от него сбежать, друг догонит вас и продолжит свое «гнусное дело». Что вы почувствуете в этот момент? Вам будет комфортно? Если скажете, что не будете в моменте ненавидеть этого «друга» и испытывать как минимум ярость, я вам точно не поверю. Фраза «я буду ему благодарен» – полная ерунда: она возникнет уже потом, на трезвую голову, а вот в момент происходящего…

Но если посмотреть на ситуацию объективно этот друг и правда в данный момент более чем на вашей стороне. Он спасает вашу репутацию, кошелек, здоровье, а возможно, даже и жизнь. Хотя раздражает и создает дискомфорт.

Третий этап. Заключительный.

Представьте, что этот самый друг – страх или тревога. Удивлены?

Да, страх и тревога нещадно раздражают, причиняют колоссальный дискомфорт, но изо всех сил работают на вас и «блюдут» ваши интересы.

Вы удивитесь: «Интересно, как же они на меня работают? Кроме того, я ведь не собираюсь прыгать с моста или совершать глупости! Почему же тогда эти “друзья” включаются? Ведь все мои замыслы очень полезны и законны. Например, сдать экзамен, выступить на публике, пройти обследование у врача, попросить начальника о повышении зарплаты, сходить на свидание. А иногда я вообще ничего не собираюсь делать, а страх и тревога возникают как будто совсем на пустом месте! Где же здесь логика?»

И это очень правильные вопросы. Давайте разбираться с ними.

Знаете, чем нам служат эмоции? Какова их основная функция? Основная – сигнальная. Их задача – дать понять, насколько благоприятны или неблагоприятны для нас сейчас окружающие обстоятельства и в какую сторону нужно двигаться. И – в дополнение – дать энергию. Знаете, как интересно описывают эмоции в одном из направлений психологического знания (английская школа, направление «эмоциональная логика»)?

Emotion = E-motion

             ↓

Эмоция = Энергия движения

Где: Emotion – это эмоция, E – это энергия, Motion – движение.

Не буду углубляться в дебри нейрофизиологии эмоций. Скажу только, что эта мнемоническая формула очень близка к правде.

И поэтому «негативные» эмоции, как правило, интенсивнее «позитивных». Их задача – «сигналить» о том, что происходит какой-то «непорядок» и нам нужны силы для исправления этой ситуации.

(На самом деле, плохих и хороших эмоций, как вы уже, наверное, знаете, не существует; все эмоции – хороши и полезны. Но в отношении некоторых из них у большинства людей нет опыта, как их принимать, как давать им место и выражать социально приемлемым образом. Хорошая новость в том, что этому можно научиться, – и жизнь станет очень радостной и целостной, а отношения – честными и доверительными.)

Давайте для примера рассмотрим несколько эмоций.

Зависть – эмоция, сигнализирующая о том, что то, чем владеет другой человек, вам тоже нужно.

Пример. Если вам нравится мужчина вашей знакомой (а вероятно, особенно привлекают его качества или поступки), это говорит лишь о том, что именно эти качества в мужчинах для вас особенно ценны. Вам нужно обратить на это внимание при выборе своего мужчины.

Если вам нравится образ жизни, который ведет кто-то из ваших знакомых, то с большой вероятностью он подойдет и вам. Более того, это значит, что у вас есть все ресурсы для реализации этого образа жизни, даже если сейчас кажется иначе.

Итак, эмоция зависти лишь выявляет ваши истинные потребности. Не более того. И чем быстрее вы доверитесь ей, признав, что можете хотеть то, что «фу-фу-фу», немодно, неправильно, несолидно, тем быстрее войдете в честный контакт с собой и увидите, кто вы на самом деле (без вранья себе). И это крайне важно.

Гнев всегда сигналит только об одном – наши личные границы где-то нарушены! Это как сигнал бойца-пограничника: кто-то нарушил географическую целостность государственной (личностной) границы.

Важно понимать, что если гнев возник как первичная эмоция, даже если мозг услужливо вам объясняет: «Ну ничего же страшного», – на самом деле нарушение границ точно произошло.

Пример. Вам может казаться: ну ничего же страшного, что мама (или кто-то еще) пришла в квартиру без спроса и открыла своим ключом – она же пирожки оставила. Ничего, что она при этом без спроса сменила постельное белье, выкинула «драную» футболку мужа – она же хотела как лучше.

Не верьте! Поднимающийся в этой ситуации гнев – не ошибка! Он здесь очень уместен. Границы нарушены. Чем сильнее нарушение, тем выше уровень гнева.