Ментальная Кухня 4 (СИ) - Злобин Максим - Страница 2

Так… при чём тут магазин настольных игр? Как несложно догадаться, идея принадлежала Зое Афанасьевне.

— Проходите, рафполагайтефь, — сказал Ультравовин, когда мы оказались во втором, «игровом» зале магазина.

Тут стояли ещё несколько стеллажей с настолками, вот только с уже открытыми. Для прямого пользования, так сказать. Помимо стеллажей здесь был ещё кулер с водичкой, да несколько столов. Некоторые самые обычные, а некоторые — настоящая инсталляция поля битвы. Маленькие деревья, маленькие домики, и даже плексигласовая речка с рябью на поверхности. Ну и солдатики, само собой — орки, гномы и прочая фентезийная братия.

На одной стене карта вымышленного мира, на другой целый музей холодного оружия, а третья сплошь увешана фотографиями со сходок геймеров. Окон нет. Толковой вентиляции, насколько я понимаю, тоже, ведь запашок стоит… ну прям точь-в-точь как в школьной мужской раздевалке.

— Сестричка Зи-и-и-и-и! — крикнула молодая деваха-неформалка и тоже бросилась обниматься с моей бабушкой.

Молодая, толстенькая, но очень смелая: короткий топ, мини-юбка, колготки в крупную сеточку и перчатки… ну… такие… Агафоныч в момент нашей первой встречи примерно такие же носил — без пальцев. Короткое каре барышни было окрашено в розовый, а всё лицо покрыто пирсингом. Без комплексов, короче говоря, деваха.

В отличии от третьего участника этого сборища. Здоровенный молодой парень в вязанном свитере с горлом неподвижно стоял в углу. Бедняга при виде нас раскраснелся и натянул ворот аж до носа. Стоял теперь, пыхтел, и изо всех сил стеснялся. Но! Стеснение стеснением, а плотоядно разглядывать Маргариту Витальевну ему ничего не мешало.

И я даже боюсь к нему в голову лезть. Уверен, что нарвусь там на такие грязные фантазии, которые мне потом не развидеть.

— Фот, — сказал УльтраВовин и указал на дальний стол, а там…

Костюмы. Первый — силовая броня из папье-маше, почти такая же как у баб Зои. Второй — какой-то варварский доспех. Заклёпки, шипы, рога, ремешки, красные лоскуты тут и там болтаются, и ещё связка человеческих черепов где-то на уровне бедра. В целом, ничего необычного для косплея. Окромя размера…

— Эт-то мы-мы-мы-мой, — заикаясь, пояснил потный гигант из своего угла. — Это кы-кы-космоорк шаман.

Шаман так шаман, мне в целом насрать. За неимением ничего другого, в эти удивительные одежды мы нарядим господина Пацацию.

— А орки зелёные? — уточнил я и тут же нарвался на снисходительный фырк со стороны УльтраВовина.

— Ну а какие же они по-твоему?

— Понятно, — кивнул я. — Значит, Гио, обольём тебя зелёнкой.

— Эй!

— Так надо, — надавил я. — Для дела. Ты же хочешь в Италию?

— Хочу…

— Значит терпи. Так… мне достаётся бронекостюм, а для госпожи Сидельцевой… ох ты ж!

Тут и у меня самого фантазия разыгралась. Костюм, который подготовили гики для Маргариты Витальевны, явно был вдохновлён БДСМ-тематикой. Чёрный латекс, ремешки, застёжки. Плюс лиф, по форме более всего напоминающий два дорожных конуса. Да плюс ещё парик. Вот только не из волос, как можно было подумать, а из… чего-то.

Головной убор имитировал зализанные назад хитиновые пластины. Именно они вкупе с жучиными полупрозрачными крылышками задавали фентезийности, а в остальном же — ну чистое порно.

— А это, простите, костюм кого?

— Это костюм Ксиариссы Сладкоголосой, — пояснил УльтраВовин, явно кайфуя от своей осведомлённости насчёт всякой выдуманной херни. — Старшей Шепчущей Сестры-Сластёны из расы шаслаанитов.

— Каннеллони! — заорала Маргарита Витальевна, рассмотрев костюм поближе. — Ты совсем охренел⁈

— Гхым… А что вам не нравится?

— Всё! — ответила Рита. — Сам одевайся в Сластёну!

— М-м-м-м… нет, — улыбнулся я. — Были бы мы уже в Европе, тогда без проблем. Уверен, что в таком случае костюм Сластёны помог бы мне интегрироваться в прогрессивное общество. Но поскольку мы там, где мы есть, это совершенно исключено. Небезразличные граждане изобьют меня ещё по пути в аэропорт…

— Ха-ха, б****! — рявкнула Сидельцева и схватила со стола остросисечный лиф. — Я в этом на улицу не выйду!

— Ну Риточка, — подключился Гио. — Ну ты чего? Ну красиво же.

Ах-ха-ха! Тут даже менталка не нужна, чтобы прочитать мысли Пацации. Человек-грузин уже раскатал губу на ролевые игрища.

— Да-да! — встрял УльтраВовин. — Костюм на самом деле детально проработан и максимально соответствует канону четвёртой редакции. Примерьте.

— Ды-ды-ды-да! Пы-пыримерьте!

От ярости Рита аж задыхаться начала. Затравлено озираясь по очереди на каждого из нас, она стояла рядом с костюмом. Хмурилась, злилась, жала кулачки и, кажется, даже зубами поскрипывала.

— Деточка, — подала голос Зоя Афанасьевна. — Ну хочешь я это надену, а ты моё?

Гнев на милость от такого не сменился, но ведь и грубить баб Зое не моги. Пускай из криминальных кругов, а воспитание у мадам Сидельцевой было правильное.

— Не надо, — через силу улыбнулась она, потом ещё раз попыталась испепелить меня взглядом и спросила: — Где здесь можно переодеться?

— Вам туда.

Короче…

Если хочешь что-то хорошо спрятать, спрячь это на самом видном месте. Логика у нашего плана была примерно та же. Люди Сидельцева ожидают, что мы будем прятаться, а мы наоборот — возьмём и станем самыми приметными людьми в аэропорте.

Я в шлеме, баб Зоя в шлеме, Сидельцева в парике и готическом гриме, а Гио вообще… ох, сука, кем он у нас только не был. Человек-грузин, волк-грузин, а теперь ещё и орк-грузин. Человеко-волко-орк. Грузин.

Короче! Никто нас в этом не узнает. Да, наверняка придётся объясняться на паспортном контроле, но в правилах международных перелётов нигде не прописано, что нельзя летать в костюмах сказочных персонажей. Это во-первых. А во-вторых, баб Зоя в этом плане подкована. Наврёт что-нибудь про интернациональную сходку фанатов или про обмен опытом с итальянским комьюнити «Звёздного Молота» или… ещё чего-нибудь, вообще не суть. Зубы заговорит, запутает, и всё.

А рейс у нас, кстати, уже через два часа.

— Ну что, господа? — сказал я, когда Рита Сидельцева удалилась в комнату для персонала. — Давайте приступим?

Мы с баб Зоей перекинулись буквально за пять минут, а вот с Гио пришлось повозиться. Конечно же, слова про зелёнку были неудачной шуткой. Всё придумано до нас, и не мы первые косплеим орков. УльтраВовин сотоварищи предоставили нам специальную краску типа аквагрима, ей-то мы и разукрасили господина Пацацию.

— Клыки ещё надо, — домотался до него УльтраВовин со своим каноном.

— Не надо, — ответил Гио. — У меня свои.

— Ой…

Каких-то полчаса и приготовления были закончены. Напоследок баб Зоя ещё немного поболтала со своими друзьями и договорилась идти на Питерский конвент «Молота» вместе. Ну и да, конечно же пообещала вернуть костюмы до его начала.

— Обязательно верну, ребят, не беспокойтесь.

Ну и вот. В магазин настольных игр зашли обычные люди, а вышли два космодесантника, орк-шаман и БДСМ-Сластёна. Сказать, что таксист охренел — всё равно что не сказать ничего…

Рано ещё говорить о том, что наш план сработал. Но всеобщее внимание мы привлекли сразу же, стоило лишь только войти в здание аэропорта. Талант, как говорится, не пропьёшь. Любим. Умеем. Практикуем.

— Пи-и-и-и-ип, — в который раз пропищала рамка.

Летели мы налегке, без багажа и громоздких чемоданов. Так, по мелочи, чтобы было во что перекинуться по приезду. Только Зоя Афанасьевна прихватила с собой клетчатую сумку, которую сперва перевезла на пляж из мытищинской квартиры, а потом ещё и успела эвакуировать во время нападения Сидельцева. Что в ней не знаю, но на вес лёгкая, почти невесомая.

И да, космодес с челночной сумкой в синюю клеточку через плечо — зрелище интригующее. Такой чисто, дембельнулся по поводу уничтожения планеты, на которой находилась его военная часть, и перекладными добирается до нового расположения.