Рысюхин! Дюжину шампанского – и в школу не пойдем! (СИ) - "Котус" - Страница 3

— У вашей фугасной совершенно чудовищная и избыточная для задач уровня батальона и даже полка взрывная мощность, то есть — бессмысленный перерасход взрывчатки.

— Поверьте, ваше высокопревосходительство, что-что, а цену я считаю, всё же вооружаю дружину за свой счёт.

— Это да. Можно просто «господин генерал», кстати.

— Благодарю, господин генерал. — После того, как Император разрешил упрощённое титулование ему и деваться было некуда, разве что подчеркнуть своё недовольство мною. — Для фугасов именно большой мощности нам, с точки зрения практиков, видятся три задачи: расчистка препятствий и заграждений, природных и искусственных: выкосить кусты, разрушить палисад, разбросать рогатки, для всего этого нужна ударная волна и практически бесполезны осколки.

— Ммм… Можно согласиться, хотя, по нашим расчётам, для разрушения линии рогаток достаточно двух-двух с половиной килограммов тротила.

— Это зависит от количества рядов кольев и требуемой ширины прохода. — Не мог же я поделиться полученными от деда данными по преодолению многорядных проволочных заграждений, которые в нашем мире пока не применяются! — Вторая задача, не самая важная, но уже всплывавшая в сегодняшнем разговоре — стрельба на большие расстояния. Для этого можно использовать другую мину облегчённой конструкции, но делать ослабленный боеприпас специально для редких случаев…

— Допустим. И что третье?

— Третье — то, с чем столкнулись на практике в конце боя. Работа по противнику, находящемуся в непосредственной близости к своим боевым порядкам. Мощность ударной волны падает с расстоянием намного быстрее, чем убойная сила осколков, она обратно пропорциональна квадрату расстояния. Так что если между своими и врагами расстояние не более ста метров — то за спину врага лучше бросать фугасы. Это как ручная граната без осколочной рубашки.

— Согласен, для чистого фугаса есть применение. Но остаюсь при своём мнении: в представленном варианте его мощность избыточна. Нужно продумать облегчённую конструкцию фугасной мины, где масса взрывчатого вещества будет ограничена тремя килограммами.

Император прервал нашу дискуссию.

— Что ж, господа. Вижу, совместная работа у вас, несмотря на некоторые трения вначале, пошла. У меня ещё много дел, потому предлагаю вам продолжить работу в стенах вашего, Арсений Кондратьевич, заведования и уже после обеда. Заодно и подготовитесь к конструктивной, — он выделил это слово голосом, — беседе. Не смею больше вас задерживать.

Мы с генералом поняли намёк, встали, попрощались и отправились на выход. Я придержал дверь генералу, как старшему по званию и возрасту и пошёл следом. Но возле двери в коридор услышал сзади голос царского секретаря:

— Юрий Викентьевич, можно вас на минутку?

[1] На самом деле — намного больше. Выделяют четыре расы — винные, спиртовые, пивные и хлебопекарные. Только в винных есть три рода «полезных» (и десяток родов «вредителей»), в каждом роде — от двух до четырёх видов, а в каждом виде ещё и хренова куча штаммов, как правило, привязанных к конкретной местности. И они на самом деле разные: из одного и того же сусла спиртовые за три дня сделают брагу крепостью 17–20%, винные будут работать не меньше недели, чтобы выдать 12–15%, а хлебопекарные за две недели выработают где-то 10% спирта, после чего благополучно сдохнут. Но и другие побочные продукты отличаются в разы и даже на порядки по качественному и количественному составу.

[2] Суслик — очень бдительный зверёк. Он стоит столбиком над своей норкой и зорко следит — не летит ли орёл, не крадётся ли шакал, не ползёт ли змея. Самые бдительные и сосредоточенные погибают от удара бампером.

— Да, разумеется. Господин…

— Прокречетов Семён Аркадьевич, секретарь Его Императорского Величества. Один из секретарей, если быть точным.

Слуга рода, но не самого Императора, тогда у него была бы фамилия Прокречет. Простолюдин, вроде как, но из тех, с которыми и графы ссориться не захотят.

— Очень приятно! — А что ещё скажешь? Не представляться же в ответ, что-что, а моё имя он точно знает.

— У меня небольшой частный интерес. Что вы там говорили про цветные закладки?

— А, это я когда со сводками по движению сырья и продукции разбирался придумал — благо на глаза обрезки цветной бумаги попались, из которой новогодние украшения делали. Ну, я и начал закладки по темам и цветам подбирать: на зерно — жёлтые, на сахар — зелёные, на топливо — красные и так далее. Удобнее искать стало, когда сводные таблицы делал. Ну, и когда отчёты проверял: красные закладки — на ошибки, жёлтые — на замечания, зелёные — на справочные данные. Ещё по предприятиям сортировать можно, по авторам — да как угодно, главное, самому не забыть. А если ещё на закладках пометки ставить… Но они тогда одноразовыми получаются.

Секретарь во время рассказа кивал головой и в задумчивости покусывал нижнюю губу.

— Знаете, идея интересная. Я, с вашего позволения, её в работе попробую. Если что — за мной не заржавеет!

— Пользуйтесь, на здоровье!

«На самом деле, Юра, на таких или подобных мелочах люди очень даже серьёзные состояния делали! На тех же скрепках или кнопках, которые и по идее и по изготовлению — проще некуда, сколько миллионеров поднялось!»

«Если честно — не представляю, как на цветных бумажках можно даже тысячи сделать, не то, что миллионы. Но и не верить тебе тоже оснований нет».

«Ладно, поживём — увидим. В любом случае, отказывать было бы глупо и бессмысленно, а продавать голую идею без какого-либо оформления её — безнадёжно».

До выделенной мне квартиры добрался как бы не быстрее, чем шёл сюда. Слуга проводил меня до выхода из того здания, где мы встречались с Императором — видимо, просто так по нему шастать без сопровождения не полагалось — а в парке указал направление на моё гостевое крыло. Всего три поворота — и я на знакомом крыльце. И зачем только туда какими-то крысиными норами пробирались⁈ Из-за того, что дождик накрапывал, что ли?

«Или тебя невзначай провели мимо специалистов, которые незаметно проверили тебя и твой багаж на предмет того, не несёшь ли с собой чего-то опасного и не злоумышляешь ли».

«Дед, ты, как мне порой кажется, на самом деле параноик. В клиническом смысле слова».

«Не-не-не, у меня и справка есть! Была, в смысле — за три месяца до того, как накрыло очередное плановое обследование проходил. Как лицо, имевшее доступ к боеприпасам и взрывчатке, да ещё и обученное из неё всякие интересные штуки проектировать и изготавливать, проверкам подвергался регулярным. И на алкоголизм, и у психиатра, и коллегами ваших СИБовцев — я даже специальную бумагу подписывал, с разрешением на нарушение тайны личной жизни в рамках и с целью проведения периодических и внезапных проверок. Так что я на момент отлёта к тебе в гости был достоверно психически здоров. А вот для сотрудников службы безопасности в целом и охраны первых лиц в частности — как минимум лёгкая форма паранойи, как мне кажется, в требованиях к приёму на работу присутствует обязательно».

В гостиной рассказал, без лишних подробностей, своим жёнам о том, куда ходил и предупредил, что после обеда меня снова не будет. Пока супруги обсуждали меню и заказывали этот самый обед — перебрал взятые с собой бумаги, отложив то, что пригодится в работе с генералом, а скорее — с его подчинёнными.

Обед был опять с вычурностями в названия и подаче, а кроме того — таил в себе опасность остаться голодным: просто порции оказались какими-то учебно-тренировочными, мягко говоря. Благо что жёны, желая попробовать всё непонятное, заказали несколько смен блюд. А то тот же тыквенный суп-пюре с протёртыми грибами, сливками, чем-то там ещё и майораном — вкусный, зараза, но его в плошке было-то от силы половина стакана, если перелить! И остальное всё такое же — медальон из телятины оказался размером чуть больше моей медали, если бы не свирепый взгляд Мурки — я бы его пополам разрезал и в два приёма съел, а так пришлось на целых шесть кусочков пилить. Того же картофельного пюре с протёртой тыквой положили такую малюсенькую горку, словно овощи для него через океан на гребной шлюпке доставили, и потому на всех этого не хватает. Ещё раз повторюсь: если бы не любопытство жён моих — остался бы голодным после такого обеда. И что в таком случае делать? Не идти же в городок, кафешку искать? Надо будет для надёжности в следующий раз заказать что-то такое, что точно не может быть маленьким. Ту же курицу, фаршированную черносливом, например. Не принесут же они одну только ножку от неё, на всех троих?