Громче меча (СИ) - Ибрагим Нариман Ерболулы "RedDetonator" - Страница 3

— Не доверенность, а разрешение на выезд за границу, — ответил я, пытаясь не скрипеть зубами.

— Турция? — уточнила она, расправляя шуршащую копию заявления.

— Да, Турция, — бросил я, после чего ткнул пальцем на распечатку. — Документ же есть, там вся информация.

Она кивнула и принялась набивать текст в своём стареньком компьютере. Экран на её мониторе мерцал, как больничная лампа, а каждая строчка рождалась с натужным звуком клавиш, как будто каждый символ был для неё личным вызовом.

За всё время я поймал себя на том, что снова возвращаюсь к этим внутренним монологам. К своей попытке понять, что у Женьки щёлкнуло в голове. Да, я бухаю. Но чтобы прям «алкаш»? Да ладно! Да, деньги на машину трачу. Но я их честно зарабатываю, а не обворовываю кого-то. Да, дома мало бывал. Так это потому, что работал, чтобы ей и детям было хорошо!

Ебать, да у меня есть одноклассники, которых хоть сегодня в главные герои репортажей НТВ: бухают по-чёрному, пиздят жён, воруют, садятся в тюрягу, выходят, бухают, пиздят жён, снова воруют…

Когда нотариус закончила работу, я расплатился, после чего уже было собрался уходить, но подумал, что я что-то дохуя делов делаю для этой манды.

— Она сама заберёт, — сказал я.

— Так нельзя, — покачала головой нотариус.

— А, ну, тогда в пивном ларьке оставлю, — усмехнулся я. — Мне как раз туда!

Тётка, по-видимому, окончательно сформулировала картину у себя в голове, после чего посмотрела на меня особо неприязненно.

— Хорошо, — сказала она. — Можете оставить. Но оставьте также её номер.

— Спасибо за сервис, — улыбнулся я максимально доброжелательно. — Записывайте номер…

На улице я закурил у урны и набрал Женю.

— Алло, я всё сделал, — сказал я.

— Привези ко мне, я дома, — ответила бывшая.

— Ха-ха! — хохотнул я. — Сама забирай. Я у нотариуса оставил.

— Неужели тебе так тяжело привезти? — спросила недовольная Женька.

— Я занятой человек, — ответил я. — Ну, знаешь, машинки всякие ремонтирую, загруженность очень высокая…

— Ой, всё, — произнесла бывшая жена и прервала вызов.

— Ага, люблю тебя, — сказал я смартфону и убрал его в карман спецовки.

Далее я поехал к своему дому и по пути заскочил в пивной ларёк — взял там три сиськи якобы немецкого разливного и всякой закуси, типа чечила, вяленого окуня и арахиса в солёной панировке.

Тётка-продавщица посмотрела на меня с пониманием — я тут такой не один. Имя нам — Легион, потому что нас много.

«Алколегион, ха-ха…» — усмехнулся я своей мысли, закидывая покупки на заднее сиденье.

Уже в квартире ставлю две сиськи в холодильник, а третью распечатываю и делаю «пристрелочный» глоток.

— Ох, хорошо пошло… — улыбнулся я, после чего распаковал закуски и наполнил ими уже заляпанные всяким прошлым дерьмом блюдца.

В гостиной включаю на ЖК-телевизоре «Ютуб», врубаю новое видео от Академика, морщусь от обязательной блядской рекламы, после чего откидываюсь на спинку дивана.

— Бобр курва, я пердоле! — выкрикнул я, когда польская реклама начала подходить к концу. — Заебли уже…

*6 августа 2025 года, г. Новосибирск, ЖК «Москва», квартира № 86*

— Ох, похоже спать пора… — посмотрел я на часы.

Уже двенадцать ночи, что совсем нехарактерное для меня время отправки на боковую, но сегодня я начал прямо рано, поэтому и заканчивать надо пораньше. Завтра же, сука, на работу.

«Академег, блядь, опять своих китайцев ебаных…» — подумал я, ложась на давно уже не заправляемую кровать.

Отключило меня почти мгновенно.

— Здравствуй, избранный! — появился у меня перед глазами какой-то дед.

Выглядел он как представитель какого-то шаолиньского монастыря: одет в красновато-коричневую робу, лысый, брови седые, но есть бородка как у какого-то Конфуция или типа того, а на лицо вылитый бурят.

— Чего, бля? — спросил я у него.

Вокруг — ослепительно белый свет, будто меня засунули в комнату для теста люминесцентных ламп. Всё было одновременно слишком чётким и каким-то размазанным. Даже дыхание не казалось настоящим.

— Ты был избран нами! — сообщил этот дед, стоящий посреди ничто. — Наш мир в большой опасности — только ты можешь спасти его!

— А-а-а? — издал я вопросительный звук, так как пребывал в ахуе.

— Приди к нам! — воззвал ко мне дед. — Мы отточим твой врождённый дар и превратим тебя в величайшего воина-героя в истории!

Тут я очухался. Это же, очевидно, сон. А общая ебанутость его объясняется тем, что это всё три сиськи разливного.

— Слышь, уважаемый… — начал я. — Ты, похоже, ошибся адресом…

— Мы не можем ошибаться, наш выбор верен — ты избранный! — жестом правой руки отверг мои аргументы дед. — Прими своё предназначение, иначе оно само найдёт тебя!

Подняв руки над головой, дед принял какую-то боевую стойку или что-то вроде, после чего резко опустил руки и всё исчезло.

Я очнулся на кровати, весь в поту и с очень стойким желанием поссать.

Ощущение, будто вообще не спал — спать охота жутко, ещё и голова побаливает…

В туалете я ощутил, что хочу ещё и по большой нужде. Сев на унитаз, я закурил сигарету и попытался осмыслить приснившийся сон, пока всё это окончательно не улетучилось.

«Прими своё предназначение, иначе оно само найдёт тебя», — вспомнил я последние слова деда. — «А-а-а, я же „Шан-Чи“ этот ебаный смотрел с детьми — кажись, пару недель назад…»

Вот тебе и пиво — собрало в башке конструктор из диснеевского фильма и какого-то Шаолиня… И главное — удержалось же это всё в памяти!

После туалета выхожу на балкон, чтобы скурить ещё одну сигарету.

Вообще, этот сон заставил меня задуматься. Дети вот, например — я их редко вижу. Володька ведь в третий класс в сентябре пойдёт, а Сашка во второй…

Надо отложить новую турбину на потом и дать денег бывшей змее, чтобы купила принадлежности и прочее. Женя любит детей не меньше, чем я, поэтому я думаю, что она потратит их на принадлежности, а не на что-то ещё. А даже если нет, то похуй.

Где-то глубоко внутри уже давно ощущаю тянущее и леденящее чувство, будто со мной происходит какой-то неявный, но стойкий пиздец. Развод этот ебучий, детей больше нет рядом, а ласточка больше не сильно-то и радует — раньше, когда у меня была семья, ласточка радовала сильнее…

— Сколько это может продолжаться? — вслух спросил я своё отражение в чёрном балконном стекле.

Бросив окурок в «Бондюэль», возвращаюсь в спальню, ложусь на кровать и пытаюсь уснуть.

Хочется спать, прямо пиздец как хочется, но сон не идёт. Применяю проверенную методику — концентрируюсь волей и заставляю себя уснуть, как Штирлиц.

«… но ровно через двадцать минут он проснётся», — подумал я, закрыв глаза. — «Он проснётся и поедет в Берлин…»

Две-три минуты порывов бросить всё и пойти искать побухать что-нибудь, и я уснул.

Проснулся я далеко не с первой попытки, но будильник был непреклонен и суров.

Снова здорова — на этот раз я сумел заставить себя помыться в душе. Почистив зубы и побрившись, пшикаюсь даренным одеколоном, после чего закидываю в себя позавчерашнюю сосиску в тесте, завалявшуюся в холодильнике.

Надо бы как-то выбрать время и с детьми встретиться, сводить их куда — деньги-то есть…

Вот что я такого сделал своей змее, что она всё разорвала и испортила к хуям? Что⁈

— Ох, блядь… — бросаю бычок в урну у подъезда, сажусь в ласточку и еду на работу.

Настроение — говно, состояние — хуйня, желание проебать рабочий день — 75,3%.

Приезжаю на двадцать минут раньше положенного, паркую тачку и вижу, как на парковку только заезжает шеф. Ай-яй-яй, блядь!

— Ай-яй-яй, блядь! — пригрозил я ему пальцем. — Опаздываем, товарищ Савченко!

— Ты на часы посмотри, — усмехнулся тот. — А чего это ты так рано?

— Лёг вчера нормально, — ответил я и закрыл машину.

— А-а-а, — протянул Иваныч. — Ты обещал быстро разобраться с ×3, помнишь?