Солёная Ириска (СИ) - Май Марика - Страница 10

Воспрянув духом, я добираюсь до дома, но в пустой квартире на меня с новой силой наваливается хандра. Эх, Ирка, Ирка, дожила до двадцати восьми, а у тебя ни мышонка, ни лягушки*… Действительно, завести что ли кота. Вспоминаю нашего Дымку— толстого серого британца, на приплюснутой морде которого словно была написана ненависть ко всему человечеству. Господи Боже, о чем я думаю? Ну какой кот?

Вспоминаю племянников. Счастливая Света, у нее два спиногрызика, которые всегда, даже если небо на землю свалится, будут с ней. Очень хочется их повидать, но сейчас наш офис гриппует, боюсь привезти «подарок» к Новому году. Света меня тогда точно убьет.

Мысли текут, как вешние ручьи, беспорядочно, непредсказуемо, туда, куда им захочется. Думаю о детях, пытаюсь утешить себя — у меня с сестрой шесть лет разницы, у меня еще все впереди. Тут же в мысли влезает непрошенный въедливый червячок: ну да, ну да, когда двадцать восемь было Свете, у нее уже была пятилетняя Аленка.

Бесцельно слоняюсь по квартире. Захожу на кухню, чтобы что-нибудь пожевать, хотя есть не хочется. В комнате листаю попавшиеся под руку журналы, хотя не собираюсь читать. На всякий случай измеряю температуру. Градусник ожидаемо показывает тридцать шесть и шесть. Моя тоска явно не вирусного происхождения.

Еще летом в тесте в каком-то журнале мне встретился вопрос: «Любите ли вы свой День Рождения?». Я уверенно ответила «да». А про себя еще подумала, что у многих людей в каком-то возрасте этот ответ меняется на «не знаю»/«не очень» или «нет». Интересно, подумала я тогда, в каком возрасте это произойдет со мной?

Ближе к одиннадцати ночи на мой смартфон начинают приходить поздравительные открытки. Я не читаю их. Просто вижу, как экран в темноте вспыхивает ярким светом. Лежу не раздевшись на кровати под пледом с мокрым от слез лицом в позе эмбриона.

Дура.

Я ненавижу свой день рождения!

_________________

* героиня искажает фразу из «Сказки о царе Салтане…» А.С. Пушкина

Грипп я все-таки подхватила. Буквально за день до Нового года.

Никого из близких не заразила. Родители поехали встречать праздник к Свете и Саше. А я, сбив температуру и нагрев вина, тупила в Голубой огонек за столом, худо-бедно накрытым благодаря службе доставки готовой еды.

Очень переживала, что по примете о первых двенадцати днях года всю зиму, весну и лето проведу в одиночестве в собственной постели с градусником и лекарствами. Но потом этот страх как-то забылся. В конце января и начале февраля была загружена работой.

В середине февраля в субботу еду помогать Свете, у Саши сегодня дежурство. Сестра без умолку рассказывает о сыне, о том, как он ест и спит, какие любит игрушки, как заливисто смеется, когда с ним играет Аленка. На фоне Светиных проблем и забот, приятной суеты вокруг малыша моя собственная жизнь вдруг кажется какой-то скучной и примитивной.

Вместе отправляемся на прогулку: Свете надо и в банк зайти, и в магазин забежать. Дениска быстро засыпает в коляске, и мы выходим на оживленную улицу. Начинают попадаться магазины, витрины которых украшены розовыми и красными сердечками. Воздушные шарики в форме сердечек облепляют крыльцо салона красоты. Точно, четырнадцатое февраля, День святого Валентина. Не люблю этот праздник, он кажется мне каким-то надуманным и фальшивым.

Проходим дальше. За французским окном кафе виден украшенный неизменными сердечками интерьер, маленькие столики с зажженными свечами и за каждым столиком по парочке. Я морщусь, как от зубной боли. Когда же приходится обходить целующихся посреди тротуара подростков (на вид им не больше шестнадцати) с парящим над их головами дурацким фольгированным шариком в виде голого амурчика, я взрываюсь:

— Какой идиот придумал этот тупой праздник? Все изображают из себя невесть что, дарят друг другу пошлые подарки! Еще и говорят, наверное, всякие отстойные словечки. Признаются в любви, потому что так положено, — я кривлю губы и искажаю голос, растягивая гласные, — Ва-аленти-инов день!

Света замедляет ход, разворачивается. Смотрит так, словно видит у меня на лице изъян, о котором я не подозреваю. Как будто у меня на носу вскочил прыщик. Еще не болит, не чешется, но уже покраснел, и уродливым бугорком портит мою симпатичную мордашку.

— С каких пор тебя раздражает то, что люди хотят любить? Да, порой желаемое выдают за действительное, даже играют в любовь. А подарки пошлые дарят потому, что в магазине продаются такие.

Света на секунду останавливается, приподнимает брови:

— Или ты больше не веришь, что на свете есть любовь? — глядит на меня, как на наивную дурочку, полагающую, что земля плоская и стоит на трех слонах.

Я мысленно возвращаюсь к ее словам и вечером, и на следующий день, и через неделю. Почему меня так вывел из себя День святого Валентина? Я действительно стала циничной, зачерствела сердцем? Или в глубине души просто завидую той же Свете, замужним подругам, в конце концов, родителям?

Верю ли я в любовь? Глупо отрицать очевидное — любовь на свете есть, вот только я хожу с ней разными дорожками. Пытаюсь вспомнить, какая она — на вкус, на запах, на ощупь. Лишь блеклые, затертые воспоминания, слабые отголоски.

Проходит неделя, другая. Наступает весна. Солнце незаметно съедает серый снег в скверах и парках. Из влажной земли начинают пробиваться первые щетинки свежей травы.

Природа оживает, а я нет. На контрасте с быстрыми изменениями всего живого вокруг я ощущаю себя застывшей, закаменевшей.

Солнце пригревает, за какие-то несколько дней газоны заливает сочной зеленью, а потом я неожиданно обнаруживаю высаженные на клумбах и уже раскрывающиеся тюльпаны и нарциссы. Почки на деревьях выстреливают, клейкие листочки растут буквально на глазах. А у меня день за днем одно и то же: работа и пустой дом. Все самое важное связано с родными, но у Светы своя семья, у мамы и папы свой дом — родительский, родной, но уже не мой. А я одна. Вдруг отчетливо осознаю: все те занятия, которыми я себя развлекаю — мастер-классы, конкурсы, флешмобы — призваны отвлечь меня от… одиночества.

Много лет я стремилась идти своим путём, а сейчас приходит острое желание жить как все. Хочу, чтобы было как у Светы, как у родителей, соседей, друзей и знакомых: запах пригоревшей каши по утрам, стирка пеленок, споры, чья очередь выносить мусор, прогулки под ручку перед сном, одна на всех простуда… Все то, что называется семьей.

Зацветает черемуха, за ней яблони и сирень. Солнце уже по-летнему печет. Я понимаю, что само собой все не образуется. Никто не изменит мою судьбу, не позаботится о моем счастье, кроме меня самой. Но я медлю, мне страшно вступить на самый простой и короткий путь. При воспоминании о сайте знакомств по коже пробегает холодок.

Со времени попытки зайти на «Мамбу» прошло больше двух лет. Стоит ли попробовать снова? Тогда было «слишком рано». Может, сейчас в самый раз?

Я хожу вокруг ноутбука, как кошка вокруг миски сметаны на обеденном столе — и съесть хочется и по ушам получить страшно. И тут в голову приходит светлая мысль изменить сценарий: установить приложение. Пара минут, и на экране моего смартфона поселяется квадратик с оранжевой (или рыжей?) буквой «m».

Уже на втором вопросе, который мне задает приложение, я зависаю надолго. «Какая у вас цель знакомства?». Очевидно же, что я готова к «серьезным отношениям». Но не отпугнет ли мой решительный настрой? И разве это означает, что нужно отказаться от «дружеского общения», от «флирта и свиданий»? Выбрать «решу, когда встречу»? Разумеется, только увидев человека, пообщавшись вживую, можно понять, какие отношения с ним можно выстроить. Но не будет ли это означать, что я сама не знаю, чего хочу? Подсказка «ваши цели смогут увидеть только те люди, у которых указаны такие же цели» не сильно мне помогает.

Многие решения в жизни я принимаю мгновенно, а сейчас почему-то робею и торможу. Так долго размышляю над вопросом, что уже готова отступить. Уговариваю себя: это не самый важный в жизни шаг, надо сделать его и идти дальше. Выбираю «серьезные отношения».