Месть (СИ) - Мальцева Виктория Валентиновна - Страница 10

Молчание…

- Молчишь?- тихо спрашивает Макс.

- Молчу, не привыкла бросаться такими словами.

- Я тоже не привык… Этими словами не бросаются, они сами рвутся наружу, когда время приходит…

- Значит, моё ещё не пришло…

- Значит не пришло… Но придёт обязательно, вот увидишь, - прячет нос в мои волосы и шепчет что-то.

- Что ты там шепчешь?

- Ничего… - и продолжает издавать едва слышно одни и те же звуки.

Напрягаюсь, но разобрать не могу, да ещё и оставленная им музыка мешает, чуть двигаюсь ближе к его рту и слышу нечто похожее на «Прости, прости, прости»…

У меня сжимается сердце… Мне больно, я не уверена в том, что расслышала верно, вполне возможно, что услышанное – лишь результат моего больного воображения, очень больного, замечу.

Я не привыкла к сердечным содроганиям – их не было в моей жизни достаточно долго, настолько, что они пугают меня слишком сильно, слишком большой это стресс для меня…

Вскакиваю как ошпаренная, хватаю вещи, лихорадочно натягиваю джинсы на себя, Максим хватает меня за руки, прижимает к себе и повторяет:

- Успокойся, всё в порядке, успокойся, я ничего не требую от тебя, только успокойся!

- Нет Макс, я забыла, мне срочно нужно домой, я уезжаю, отпусти.

Он не отпускает:

- Прошу, остынь. Ничего не случилось, ну да, признался я в любви… С кем не бывает… Тебя ведь это ни к чему не обязывает! Моя любовь – мои проблемы! Пусть всё остаётся как есть, не хочешь переезжать не нужно, только останься сегодня, не бросай меня…

- Максим отпусти меня, я чётко дала понять, чего хочу, - мой голос металлически холоден и непреклонен, - убери свои руки сейчас же и не смей мне никогда и ничего навязывать! – я уже практически ору, моя сила и уверенность в правильности совершаемых поступков шатки и уязвимы, как никогда, я слишком приближена его словами и нежностью к грани, за которую не хочу переступать…

- Нет, не отпущу… Ты хоть понимаешь, как больно делаешь мне сейчас? Разве так принимают люди чужие признания?

- Мне плевать, как, кто и что принимает, отпусти, если хочешь, чтобы всё оставалось, как есть, или тебе придётся забыть о моём существовании навсегда!

- Хорошо… - медленно ослабевает хватку, я тут же вырываюсь и режу его чувственность:

- Кстати, где макет договора? Завтра чтоб был у меня, это ясно?

- Ясно…

Несусь домой на ненормальной скорости, долго разбираюсь с ГАИ по поводу превышения, умудряюсь договориться, несмотря на полнейший раздрай моего эмоционально-чувственного фона.

Всё не так. План перекосило… Слишком близко я подпустила его к себе, слишком глубоки мои реакции на его слова и поступки, на его голос, запах, на его стиль жизни, привычки, жесты, манеру совершать бытовые действия, на его, чёрт возьми, нежность…

Не могу сказать, что её у меня не было, она была и есть: многие влюблялись в меня и жестокие и нежные, и грубые и ласковые, бывало всякое. Да тот же Антоша нежен и в постели, и в обычной жизни… Но у Макса она другая, эта его нежность… Она обволакивает меня, будто исцеляя, или же научая чему-то, какой-то житейской мудрости что-ли… Она меняет меня. Она лепит меня по-другому, мягко, ненавязчиво переиначивает устоявшиеся взгляды, желания и цели… Главное, цели!

В своём ежедневнике, на одной из страниц на днях нашла написанные его рукой строки:

Откладывая часто жизнь на завтра,

Надеемся, что время еще есть,

И каждый день, съедая утром завтрак,

Не думаем, что можем не успеть,

Что именно сегодня нужно счастье

Творить себе, дарить другим, ценить,

Что завтра невозможно догадаться,

Как нужно день сегодняшний прожить.

Прочла и обомлела, он словно смотрит внутрь меня и видит то, что нельзя ему видеть. Может просто чувствует свою участь… Есть же интуиция у людей, в конце концов… Он влюблён, уже влюблён, в этом нет никаких сомнений, его глаза говорят красноречивее любых слов и признаний: столько тепла и нежности в них, столько внимания и жажды схожего ответа с моей стороны, что он уже сам не видит смысла скрываться… Возможно, это интуиция пытается уберечь его, защитить…

Глава 10. Пора переходить к действиям, но…

Просыпаюсь в 4 утра и не могу уснуть. Мой мозг кипит, он требует перехода ко второй части плана - игре. О, да, именно к игре. А вы думали просто влюбить в бросить? Как бы не так! Нееет! Выжать из него все соки, вымотать ему душу, изранить её, изрезать на куски, и только наигравшись бросить.

Как играть… О, это целая наука! Любовь легко перевоплощается в болезненную зависимость, когда объект любви не говорит ни да, ни нет, не хочет быть рядом, но и не уходит, дарит то нежность, то грубость, то внимание, то безразличие, то топит в ласке, то изменяет… Такой игрой можно довести мужчину до самых крайних состояний, да и не только мужчину, женщину тоже, но именно мужчинам, в силу их особенного духовного склада, тяжелее переносить эту неопределённость, нестабильность, непредсказуемость, ведь природой в них заложено желание и стремление держать ситуацию под контролем, и именно подобный кордебалет основательно выбивает у них почву из под ног: они теряются, пугаются, терзаются и мучаются, особенно тогда, когда влюблены.

Мой план продуман до мельчайших деталей уже давно. Первая стадия позади – наживка проглочена. Вторая стадия тоже позади – клиент готов. Пора переходить к третьей, но…

Но что-то внутри меня, нечто, прятавшееся там многие-многие годы, таившееся, скрывающееся от моего жестокого ока, вдруг рискнуло поднять голову и заявить о своём существовании. Это нечто, вначале робко, так тихо и едва слышно, что я брезгливо не обращала на него никакого внимания, просило:

- Ещё, ещё, ещё…

Но теперь оно требует, умоляет, истошно просит:

- Позволь ещё! Хоть немного! Немного больше его взглядов, его ласк, ночей с ним, его нежности … Дай мне счастья быть любимой, хоть чуть-чуть, ведь это самый первый раз… И это единственный раз, ты знаешь! Не будь так жестока, позволь, умоляю, разреши!

И я боюсь, уже всерьёз опасаюсь, что настанет момент, когда у моей выдержки не будет достаточно сил, чтобы ответить ему НЕТ!

С утра во вторник построила всех в офисе, двоих уволила – давно пора было. И да, конечно же, я знаю, работники шёпотом сообщают друг другу: «Софка сегодня мегера!». А мне плевать, чем я мегеристее – тем лучше они работают.

В 10 утра сообщение от НЕГО:

«Привет. Как ты? Мой секретарь отправил копии договоров на вашу корпоративную почту ещё на прошлой неделе, оказывается. Проверь, если не получила, я с удовольствием завезу их сам !»

Я игнорирую - игра началась. Примерно через час ещё одно:

«Не хочешь говорить со мной или так занята, что никак не ответить? Что ж… А я думаю о тебе, всё время думаю. Ночью не мог спать – душа болит… Всё так… глупо… Мини-Макс искал тебя с утра, не верил, что ушла, не попрощавшись с ним…»

Продолжаю игнорировать. Через час снова он:

«Пожалуйста, не молчи, я уже извёлся весь!»

Ещё ровно через 60 минут:

«Соня, прошу, ответь хотя бы: со мной всё в порядке, отвали…»

Отвечаю:

«Со мной всё в порядке. Отвали.»

«Понял.»

Июнь – пора кондиционеров и моих ежегодных ангин. К обеду горло уже не просто болело, а нещадно изнывало. Самочувствие не позволяло трезво мыслить, поэтому смысл работы сам собой был утерян – поехала домой, набрызгала в горло всех лекарств, какие нашла с прошлого раза, отключила телефон и завалилась спать. Ночью просыпалась пару раз от адской боли в горле, голове, да и вообще во всём теле, поняла, что меня лихорадит, приняла жаропонижающее и опять спать.