Самые отборные юморные анекдоты - Сборник Сборник - Страница 4

– Это не тот случай, отвечайте на билет.

У многих людей существует такая проблема, назвать которую можно «синдром кота». Это когда ты долго скребешься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, застываешь на пороге и задумываешься: а нужно ли оно тебе вообще, зачем было скрестись?

По статистике каждый проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит «в здоровый крепкий сон». Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет: «Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?»

Сосед стучится в дверь:

– Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

Соседка стучится ночью.

Из-за двери квартиры доносится сонное: «Кто?»

Соседка решительным голосом: «Соли надо?»

Чтобы не мешать соседям, Илья Кузьмич работал с перформатором исключительно в ночное время, когда все спят.

Муж говорит жене:

– Что-то тревожно у меня на душе.

– Случилось чего?

– Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на тромбоне».

Соседка из квартиры сверху так громко орала на своего ребенка, что одинокий пенсионер Аркадий Борисович прибрался в своей комнате, надел теплые носки и перед тем, как пойти в магазин, надел шапку.

– Алло! Это полиция?

– Да.

– Мои соседи анашой торгуют.

– Да? И почем?

– 1000 рублей за коробок!

– А, ну это не дорого, берите!

Если ваш ребенок – настоящий сорванец, запишите его в какую-нибудь секцию. Только не скалолазания.

– Ну что ж, голубчик, никаких хронических заболеваний у вас нет, сердце, печень и прочие органы функционируют отлично, зрение стопроцентное…

– Доктор, получается, я здоров?

– Лучше – годен!

Студент второго курса стал просыпаться рано и приезжать в институт к первой паре, когда преподаватель ласково сообщил ему, что в армии тоже подъем в семь утра.

Уборщицы спортивной арены по рассеянности выиграли чемпионат мира по керлингу.

Что русскому спортсмену допинг, то американскому – лекарство.

Прочитав в газете, что Мария Шарапова принимала мельдоний в качестве допинга, санитар Василий начал подсыпать его в еду своей жене.

Существует два самых распространенных вида пляжного спорта: пляжный волейбол и подтягивание живота.

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.

Мама ругает сына:

– Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!

– Не выйдет!

– Это еще почему?

– Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

– Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?

– Безусловно, присылай фото.

Звонок в интернет-магазин.

Клиент: Здравствуйте, я вот тут на сайте сделала вам заказ.

Менеджер: Да, вижу, спасибо, заказ подтвержден и отправлен в обработку!

Клиент: А вы где находитесь?

Менеджер: В Санкт-Петербурге.

Клиент: Мне надо, чтобы вы доставили мой заказ в Уфу, до конца рабочего дня!

Менеджер: …Извините, ракетное топливо у нас закончилось, а наш Мишаня на велосипеде наверное уже не успеет!

Декарт в наши дни: «Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон».

Машеньке в школе задали прочитать параграф из учебника, о методах изучения природы. Теперь Машенька знает, что существует метод наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник.

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

На исповеди:

– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…

– Знаю, дочь моя.

– Откуда?!

– Подписан на твой инстаграм.

Когда-то Игорь Валентинович любил лето. Но потом он понял, что лето может быть в любое время, если есть деньги.

Теперь Игорь Валентинович любит деньги.

Копишь-копишь себе на «Lamborghini» и iPhone, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.

Деньги портят людей, поэтому у нас в большинстве такой народ хороший.

Зарплата шепнула мне:

– Давай сходим куда-нибудь!

– Дома сиди, – говорю. – Маленькая еще.

Если вы хотите отложить денег на старость, но это плохо получается, не переживайте! Всегда можно отложить старость.

Конечно, не в деньгах счастье. И можно быть вполне довольным, если есть хотя бы чашка чая с лимоном. Но иногда так хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

У русского человека есть три стадии бедности, которые он проходит последовательно:

1) Денег нет.

2) Совсем денег нет.

3) Придется менять доллары.

– Сереженька, ты меня любишь?

– Денег нет!

– Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…

– Люблю, Люсенька, сильно люблю!

– Эх, это уже неважно…

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.

– Зачем? – спрашивает служащий.

– Да я, сынок, пересчитала только…

Деньги можно, конечно, хранить в долларах, в евро, в фунтах, в золоте или бриллиантах… Но лучше всего их хранить в рублях. Там их точно никто не догадается искать.

Считать деньги злом просто глупо. Ну где вы видели, чтобы зло так быстро исчезало?!

– Скажите, миллион – это много или мало?

– Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить…

– Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.

– Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!

– Мы не настолько богаты, чтобы покупать…

– …Дешевые вещи?

– Чтобы покупать.

– Вы вообще представляете себе, за какие деньги можно было бы продавать холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не – на – том!

– Не-е-е, ты представь, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте…

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку.

Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?»