Самые отборные юморные анекдоты - Сборник Сборник - Страница 3

Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

– Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???

– Агу.

Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню еще в-о-от такусенькими! Силикон?

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

В нашем доме глава семьи – жена, так уж истерически сложилось.

О себе:

Я обожаю готовить собак и детей.

Но ненавижу расставлять запятые.

– Ты чего делаешь?

– «Аншлаг» смотрю.

– А чего смеешься?

– Звука нет.

Русский язык развивается и эволюционирует с каждым днем, это несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: «Двери открываются в вовнутрь».

Все чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: «Как слышится, так и пишется».

Каждый в душе – лесник или биолог. Определить, кто вы, очень просто: это зависит от того, где вы поставили ударение, читая слово «белки».

Короче – вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.

Как же много у нас на работе трудоголиков!

Пока не сложится пасьянс, с рабочего места не уходят.

– Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?

– Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

Новое правило в компании: берем на работу только женатых сотрудников. У них как минимум два положительных качества: привыкли, что на них орут, и не спешат домой в конце рабочего дня.

Разговор двух детей:

– У меня папа бизнесмен. А у тебя?

– Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.

– Как это?

– Он вечером нож точит, а утром деньги считает…

Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.

Не могу не заметить, что вы очень старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Для настоящего электрика провода делятся строго на два типа: «Вроде этот» и «Твою мать!».

Есть два типа работающих людей. Условно их можно назвать оптимистами и пессимистами.

Для первых среда – «маленькая пятница». Для других – третий понедельник.

Работаю по плавающему графику: быстро, удобно, продуктивно. Вот эта задача, например, выполняется за час в течение недели.

Начальник заходит в офис к подчиненным. Все сидят печальные, лениво пишут какие-то бумажки, печатают на клавиатуре, клацают мышкой.

– Что такие грустные?

– Надоело все, Петр Васильич…

– Ничего, скоро зарплата!

– Ну вот тогда разве что и поржем.

«Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!

Рейхсфюрер!..»

Штирлиц положил ручку и задумался: «А может все-таки написать по-немецки?»

Русский язык настолько великий и могучий, что большинству слишком сложно держать его за зубами.

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

Безответственные люди очень любят слово «нахрен!». Ответственные – «надо!». Пофигисты-философы комбинируют эти два слова вместе.

– Как дела?

– Закон о запрете мата приняли, поэтому – все хорошо!

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

Три стадии алкогольного опьянения у студентов:

1. Приподнятое настроение.

2. Легкая эйфория.

3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.

Двое студентов (муж и жена) хотели вместе отрабатывать практику. Из их заявления декану: «Прошу Вас послать нас в одно место…»

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:

– Че такой грустный?

– Три дня до сессии, че делать?

– А о чем ты месяц назад думал?

– «Месяц до сессии, че делать?»

Преподаватель студенту:

– В вашей курсовой слишком много воды, коллега.

– На всякий пожарный, профессор.

«Вернемся к нашим баранам», – сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.

Профессор спрашивает:

– Хохлов, от чего умер этот мужчина?

– Совершенно ясный случай – инфаркт!

– Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?

– Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.

– Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?

– Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.

– Как вам удалось поставить такой точный диагноз?

– Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

Студент, плохо подготовившийся к последнему экзамену в сессии, с первой попытки вытянул себе военный билет.

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:

«Почему?».

Высший балл получил студент, давший ответ:

«А почему бы и нет?».

Разговор в маршрутке:

– Вопросов у нас 60, так?

– Так.

– В билете по три вопроса, так?

– Так.

– Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?

– Так.

– А в двух группах 50 человек, так?

– Так.

– Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.

– Ну, и что?

– А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!

Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т. п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:

– У института остановите, пожалуйста!

Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:

– Передай нашим отбой. Стратегия меняется.

Младший брат спрашивает у студента:

– А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами?

– Да.

– Так их же можно все выучить.

– Иногда промолчать – значит, показаться умнее.