Дорога из желтого кирпича (СИ) - "Осенний день" - Страница 4

Вроде бы все хорошо, да? И я, в общем-то, вполне доволен был. Квартира, деньги, любой ВУЗ. Плохо ли? Но что-то так обидно вдруг стало. И в душе холодно и пусто. Никому я, выходит, не нужен вообще. Друзей нет, любви нет, матери нет, отец из дома гонит. Ой-ёй-ёй!! Сирота я несчастная!! Смешно, правда? И мне тоже смешно стало. Но только немного позже. А в тот момент очень хреново было.

Приехали мы с отцом сюда. Поступили меня. На Архфак, специальность «Дизайн архитектурной среды», как я и хотел. Я, вообще-то, рисую хорошо. Очень даже. Хатку купили, ремонт там, мебель, занавески, бытовая техника. Все как в приличных домах. Фазер уехал, и стал я квартирку свою обживать. И в городе обживаться. Купил абонемент в фитнес-центр. Тренажерка, айкидо, бассейн. За собой следить надо. И вообще, мне все это просто нравится. В Универе ориентации своей я ни одной минуты в тайне не держал. Во-первых, привык уже не то, что не скрывать – козырять ею. А во-вторых, все равно рано или поздно узнали бы. Так уж лучше пусть с самого начала привыкают.

Я к этому времени уже поумнел немного. Понял, что не стоило из-за того урода такой фестиваль устраивать, тем более, что ему все это действительно пофиг было. И успокоился. Так что, отжигать, как у себя на родине я не собирался. Ну его. Так хер знает до чего докатиться можно. Найду себе парня хорошего и буду жить с ним нормально. Где искать? Да не проблема. Здесь тоже свой гей-сайт есть и свои «Голубые Розы». И в Универе «наши» тоже должны быть. Надо только поискать. Я ищу. И нахожу. Только ненадолго. Почему-то все не то оказывается. Кому-то просто любопытно, кто-то на бабки развести пытается. Не все, конечно, такие. Есть и те, что ради тела. Тем более что оно у меня очень даже ничего. И среди них тоже вполне неплохие тельца попадались. И, что забавно, все норовят какими-то чудесами охеренного траха удивить. Изощряются в койке, как немецкие порнозвезды. Не знаю, почему. Может, потому, что вид у меня такой… искушенный очень. Вот и думают, наивные, что я «простого не кушаю».

А для меня, между прочим, трах уже не самое главное. Я, благодаря своему идиотизму, к восемнадцати годам уже натрахался по самые гланды. Как только меня не имели. И как только я не имел. Я, можете смеяться, если хотите, родного человека ищу. Такого, который мне в душу заглянуть захочет. Правда, последнее время я, знаете, о чем думать стал? Что для того, чтобы кто-то смог к тебе в душу войти, ее надо, как минимум, приоткрыть. А у меня с этим сложно. Мне эту душу в свое время так истоптали, что я ее теперь, как больное место берегу. Не только от прикосновений, но даже от взглядов. Так что, если кто к ней притронуться захочет, у него точно с этим проблемы будут. Но, что самое обидное, никто и не пытается. Поэтому я долго ни с кем не выдерживаю. Расстаюсь – и снова на поиски. И, конечно, довольно быстро нахожу.

Скажете, зря я так суечусь? Может быть. Наверное, надо жить себе спокойно и ждать. Пока твое настоящее тебя не найдет. Только не могу я один быть. Совсем не могу. Сразу же в душу пустота и холод заползают, как в тот день, когда отец меня из города выпроваживал. Просто леденею весь. Знаете, как страшно? Вот и мечусь от одного к другому. Если бы у меня друзья были, я бы, может быть, так не дергался. Но я, наверное, никогда не смогу забыть, как мои школьные приятели просто в момент из друзей во врагов превратились. Очень жуткая картина. Как будто на человека смотришь, а у него лицо в звериную морду вытягивается и по всему телу шерсть лезет, как в голливудском ужастике про оборотней. Ни одного человека среди этих вервольфов не нашлось. Так что друзей я теперь принципиально не завожу.

Когда этот Паша Смирнов ко мне подкатился, я его сразу не заметил. Занят был. Там на доске объявление висело о наборе на курсы ландшафтного дизайна. А я об этом давно уже думал. Мечтаю, так сказать, свои профессиональные горизонты расширить. Я, вообще-то, теперь хорошо учусь. Стараюсь. Потому что не хочу, как мамаша моя, от моральной неудовлетворенности спиваться. И финансово ни от кого зависеть не хочу, даже от отца.

Смотрю, прикидываю. И тут меня по плечу кто-то: тук-тук. Обернулся и, когда эту дубину увидел, на несколько секунд даже замер, так он надо мной навис. Между прочим, я до ста девяноста не так уж сильно не дотягиваю. Сантиметра три. И мне редко когда удается на кого-нибудь снизу вверх посмотреть. Дубина тоже на меня пялится. В общем, стоим, друг друга разглядываем. Я эту вышку, конечно, и раньше в Универе видел, такое не затеряется. Но не так близко. Поэтому ознакомился с интересом. Рост, мускулы, плечи… Грудь широченная… Волосы… Русые, обычные, казалось бы, но с таким сильным темно-рыжим отливом. Как будто он их недели три назад пенкой покрасил, и теперь она уже очень сильно смылась. Это, конечно, вряд ли. Эта орясина, наверное, ничем кроме шампуня и пены для бритья не пользуется. Ну, может, дэзиком еще, потом от него вроде бы не тащило. Спереди волосы покороче, а сзади всю шею закрывают такими крупными кольцами. И с боков немного тоже. Скорее всего, сто лет назад подстригся, а теперь оброс как болонка. Челку только обкорнал кое-как. Сам, наверное. А, может, друг какой-нибудь. Или подружка. В общем, скандал у парня на голове. Но ему, вы не поверите, эта кошмарная прича почему-то идет. Стоит тут передо мной. Высоченный, могучий и лохматый. Конан-варвар. Да нет, какой там, нахрен, Конан, кукла голливудская. Просто варвар. Древний и дикий. Мне даже на секунду показалось, что на нем не джинсы и свитер с китайского рынка, а кожаные штаны и жилетка из шкуры дикой козы. На голое тело и мехом наружу. И, вроде бы, даже конь где-то неподалеку заржал.

Лицо… С лицом у Варвара беда. Не в том смысле, что урод. Ничего такого. Рожа как рожа. Не Квазимодо, но и не красавец, конечно. Нормальная, в общем, морда, вполне симпатичная. Я вообще считаю, что лицо в человеке не главное, его, как говорится, можно и тряпочкой прикрыть. Спросите, что главное? Фигура, конечно. А вы думали, я сейчас опять насчет души распрягаться начну? Гы-гы… Шучу. Черт его знает, что главное. Совпадение какое-то должно быть. Ну, вот бывает, трахаешься с парнем, и удовольствие по полной получаешь, и все, в общем, здорово. Но обычно. А бывает так, что кто-то тебя только губами коснется или даже просто за руку возьмет, и – мурашки по телу, голова кругом. Тот, у кого сексуальный опыт богаче одного-двух партнеров, меня наверняка сейчас понял. Со мной такое было. Два раза. Не знаю, что это: какая-то химическая реакция, биотоки, или что еще. И, что интересно, это совсем не зависит от того, что ты к этому человеку чувствуешь. Чистой воды физиология. Сорри, отвлекся.

Так вот, лицо. Знаете, есть такие челы: посмотришь на него и сразу видно, что перед тобой надежда и опора России, гордость нации, защитник всех слабых и обиженных, честный натурал и вообще соль земли. И ступают они по этой самой земле спокойно, уверенно и твердо, как по половику у себя в доме. И никогда ни на миллиметр от нее не отрываются. И вот это все у Варвара на лице написано. Крупным шрифтом. Меня даже затошнило. Все понятно. Простой российский парень. С двух больших букв П и одной Р. Только что этой Святой Простоте от такого как я надо? Познакомиться, оказывается, решил. До чего же это я дошел? Какой-то корявый мэн ко мне запросто тут подваливает и на глазах у всех клеит. Нет, пронесло, ложная тревога. Он, типа, не для себя старается. Друга своего мне представить хочет. Ладно, говорю, показывай друга.

Друга зовут Ромой. Я его раньше не замечал. Хотя они с этой Годзиллой, как я уже после узнал, не разлей вода, все время вместе. Мы с Тамарой ходим парой. Наверное, он на его фоне просто терялся. Вообще-то, он мне понравился. Прикольный парнишка. Тоненький, гибкий. Грациозный. Как «Девочка на шаре» Пикассо, только смуглый. Мордашка симпатичная. Шоколадные глаза, аккуратный носик, губки красивые, милые родинки. Взгляд открытый и очень искренний. Прелесть. Отчего ж с таким лапочкой не познакомиться. Я не только познакомился, но даже свидание ему сразу назначил. Варвар, правда, что-то уж больно неодобрительно на нас косился. Чего не понравилось-то? Может, я насчет его натуральности все же ошибся и он сам по своему «другу» страдает? Бывает и так. Тогда зачем меня с ним познакомил? Ну, да не мое это дело. И проблемы тоже не мои.