Импотент, или секретный эксперимент профессора Шваца - Бегемотов Нестор Онуфриевич - Страница 23

• Предыдущая
• 23/96
• Следующая

Преподаватель: Небось, пиво пойдешь пить? Да еще и с девочками? А шесть не хочешь? Или семь?

Студент: Ладно, профессор, давайте начистоту…

Преподаватель: Я не профессор. И мне по-фигу ваша чистота.

Студент: Ну, доцент, какая разница! Вы мне ответьте, вы настоящий пофигист?

Преподаватель: Естественно.

Студент: И вам все по-фигу?

Преподаватель: Абсолютно!

Студент: А если у меня в зачетке появится пять, вам пофигу?

Преподаватель: По-фигу. Хоть шесть.

Студент: А если эту пятерку мне поставите вы, по-фигу?

Преподаватель: Хоть я, хоть кто-либо другой. Можешь сам себе ее поставить!

Студент: Ну, если по-фигу, так ставьте!

Преподаватель: А вам-то по-фигу, если именно я вам поставлю эту пятерку?

Студент: Ну, еще бы!

Преподаватель ставит в зачетную книжку жирную пятерку, для неразбирающихся в арабских цифрах подписывает слово «отлично» и залихватски расписывается.

Преподаватель: Поздравляю. Я вам поставил пять. Студент: Спасибо, доцент. Преподаватель: Да я не доцент. Студент: А мне по-фигу! А кто?

Преподаватель: Слесарь-сантехник. В вашем сортире унитаз менял.

Студент медленно зеленеет и смотрит в зачетку.

Студент: Что?! Какой сантехник? Какой унитаз? Зачем же ты у меня экзамен принимал?

Преподаватель: А мне по-фигу твой экзамен!

Студент: И зачетку, сволочь, испортил!

Преподаватель: А мне по-фигу твоя зачетка! Сам напросился! Козел!

Студент: Я тебе морду набью!!!

Сжимая кулаки, студент бросается на слесаря-сантехника, тот достает из-за спины заранее приготовленный разводной ключ и бьет студента-пофигиста по голове. Студент отваливается.

Преподаватель: В натуре, козел! А туда же: по-фигу, пофигу!

Весна. Ласково светит солнышко. Тепло и хорошо на душе. На площади, возле входа в метро стоит Сидор. Ему так радостно, что хочется читать стихи. Но ни одного стихотворения Сидор вспомнить не может. Он топчется на месте, чешет в затылке, машет руками, хватается за голову, но стихи не вспоминаются. Сидор страдает.

Мимо Сидора ходят граждане. Один из них, в шляпе, подходит к Сидору.

Гражданин в шляпе (участливо): Товарищ! Что с вами? Вам плохо, товарищ? (К еще одному остановившемуся рядом гражданину с усами) Товарищу плохо!

Гражданин с усами (взволнованно): Надо вызвать врача!

Сидор (молчит. Смотрит на небо. Стихотворений нет)

Вокруг Сидора постепенно собирается толпа.

Гражданка в платочке (трогает Сидора за плечо): Товарищ! Что с вами?

Сидор (молчит. Стихотворений по-прежнему нет. Сидор мается, понимая, что без стихотворения такой ласковый день будет поломан)

Гражданка в платочке (трясет Сидора): Что с вами, товарищ! Позвонить «03»?

Гражданин с усами: Позвоните! Срочно! Он ведь весь бледный! Молчит, ничего сказать не может!

Гражданин в шляпе: Он сейчас упадет! Быстрее! Скорую!

Сидор (решает, что вспоминать не надо. Можно и свое сочинить. Не сочиняется)

Гражданка в платочке (кричит на ухо Сидору): Что С вами, товарищ?!!

Толпа (хором): Что случилось?

Сидор (так ничего и не сочинив): А пошли ВЫ все!.. (И уходит)

Толпа постепенно расходится, ругая, на чем свет стоит, ни в чем не повинного Сидора. А интересно, если бы Сидору не мешали, вдруг он стал бы вторым Пушкиным?

Если речка зимой не замерзает, значит, в нее спускают канализацию.

Друг человека, а они его в намордник!

Человек потому и получился из обезьяны, что сумел взять дубину и начал колотить ею по головам других обезьян.

От каждого по способностям, каждому по-фигу!

На общественном туалете висела табличка «Учет».

На кладбище тоже висела табличка «Свободных мест нет».

Чем дальше в лес, тем больше по телевизору фильмов про войну.

Советские бабки – это, товарищи, особая национальность.

Весь подвиг аргонавтов в том, что нашелся Гомер, воспевший их разбойный набег на берега Колхиды.

Вражеский шарж.

Стог сена из иголок.

Жадина-баранина.

Вам чем платить: фунтами или стерлингами?

Батон из-под колбасы.

Один ум – хорошо, если ума – палата.

Стакан самогона с содовой.

Женщина была такая лапушка… А мужчина – лопух!

А правда, что лампочку Ильича сам Владимир Ильич придумал? Голова!

У вас в бронепоезде есть вагон-ресторан?

Валютный магазин «Военные тайны».

Коммерческий магазин «Спекулянт».

Видео-кляп.

Видео-клипсы.

Подарили коня без зубов.

Цент доллар сбережет.

Кашу маслом не испортишь. А машинным?

Национальный грузинский праздник 8 марта.

Готовь сани летом, телегу – зимой, а пулемет – каждый день.

Накурился, хоть противогаз вешай.

XXXI тусовка КПСС.

Годяям все вдомек.

Не все дураки – Иваны. Бывают и Михаилы.

Если пресветлый эмир – дурак, то надо стараться быть Ходжой… …Насреддином.

Болванка – это болван женского рода.

Пуля – дура, а штык – молодец. Однако сколько молодцов со штыками полегло от дурацких пуль.

Если не вставить сюда эту пошлость, то будет совсем неприлично!

Рабыня Крейзаура.

Замерз, как фрицы под Полтавой… Ой, извините, как шведы под Москвой!

Лук лапчатый и гусь репчатый…

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Если гора не идет к Лаврентию Палычу, то ее к нему приводят!

За Джонсоном бежал пират со ржавым кривым пистолетом…

@CENTR_OFORML = <P13M>/<D>

Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице!

@CENTR_OFORML = <Р13М>

/<P255D>

Я ни разу в жизни человека не бил. А те, кого бил, ну, разве это были люди?

Где тонко – там рвется. Где толсто – там хрюкает.

Похоронный вальс.

Это был тонкий английский юмор. И книжка была тонкая. И написана очень по-английски. Ни слова не понял!

Не вешай мне лапшу на уши! Давай, я ее так съем!

Не плюй в колодец: вдруг он пустой?

Рыба голодного копчения.

Говорят «поехал за длинным рублем». Интересно, чем отличается длинный рубль от обычного, деревянного?

• Предыдущая
• 23/96
• Следующая