Лучшие анекдоты о главном - Маркина Елена Владимировна - Страница 14
- Предыдущая
- 14/36
- Следующая
Американец приходит к адвокату и просит совета.
– Мой сосед должен мне пятьсот долларов и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
– Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
– Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
– Тогда напишите ему письмо и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
– Но он мне должен только пятьсот долларов!
– Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Мужик в магазине говорит: «Я у вас на ощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!» Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов:
– Чайная, 2.50.
– Докторская, 2.90.
– Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
– Полтавская, дом 7, квартира 32.
– Вчера на меня в лифте напал маньяк!
– Какой ужас!
– Ага… Вот и маньяк то же самое сказал…
Муж, жена и теща
– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
– А жене такая идея понравится?
– Еще как понравится! Она там наверняка уже соскучилась.
Из тоста тещи на свадьбе:
– Не было бы «горько!», если бы беременность не помогла…
Звонок на радио:
– А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
– Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки: Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
– Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
– Поставьте, пожалуйста, песню «Разбежавшись, прыгну со скалы».
Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
– Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
– Дорогая?
– Да, милый!
– Мы с мужиками засиделись…
– Ничего страшного, дорогой!
– И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить…
– Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
– Простите, видимо я ошибся номером…
Техасская девушка радостно сообщает своей матери:
– Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
– Он уже сделал тебе предложение?
– Нет еще, но уже застрелил свою жену.
– Вы выдаете свою дочь?
– А кем работает ваш сын?
– Инженером!
– Ну…
– А кого бы вы хотели?
– Ну, хотя бы мясника…
– А что, ваша дочь такая красавица?
Муж вернулся из командировки.
Жена:
– Ну как?
Муж:
– Дорогая, ты у меня лучше все! А ты как?
Жена:
– Не один ты так думаешь!
Коллега по работе спрашивает у жениха:
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
– Конечно, нет!
– Хочешь несколько?
– Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.
Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
– Дорогой, помнишь, ты ездил на рыбалку?
– Да, а что?
– Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!
Встречаются два друга. Один говорит:
– Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
– Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
Чета пенсионеров попала в рай – солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Вдруг супруг дает своей жене подзатыльник.
– За что?!
– Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
– Похоже, твою маму скоро выпишут?
– Почему ты так решил?
– Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
– Почему у вас посуда разбита?
– Ругались.
– А почему диван разломан?
– Мирились…
– Ты что, уже уходишь?
– Да, пока, Кать!
– Куда?!
Разговаривают две подруги:
– Каким образом вы познакомились с мужем?
– Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
Муж и жена беседуют:
– У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку…
– Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
– Возьму его косилку…
Жена:
– Что там грохнуло на кухне?
Муж:
– У меня было прозрение, я видел будущее! Жена:
– И что там в будущем?
Муж:
– Мы покупаем новую сахарницу…
– Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы все равно не перестал любить меня?
– Конечно, дорогая!
– А как бы ты отнесся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?
Она:
– Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
Он:
– Тогда надо держать наш брак в тайне.
– А если у нас появится ребенок?
– Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.
Трэйси жалуется своей подруге Эмилии:
– Этот подонок назвал меня шлюхой!
– Ужас! И что же ты сделала?
– Я потребовала, чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
– Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна.
– У моей тоже характер еще тот.
Жена говорит мужу:
– Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
– Водку-то зачем?!
– Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!
– Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
– Она приползла ко мне на коленях.
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, придурок!..
Женщина говорит подруге:
– У моего мужа два образования.
– Ой, да ладно врать-то – он ведь даже ПТУ не окончил!
– Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог – это образование из костного вещества на голове».
– Дорогой, сходи в магазин!
– Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
– Ну, так сходи без собаки!
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
– Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hy а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
- Предыдущая
- 14/36
- Следующая
