Лучшие анекдоты о главном - Маркина Елена Владимировна - Страница 13

– Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Новая акция от Билайн:

– Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле бомба!» и полосатые вещи станут твоими!

Урок истории с советской школе. Учительница задает вопрос:

– Дети, кто такой Кутузов?

Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.

Катя:

– Кутузов – это такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и победил.

Учительница:

– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.

Петя:

– Сталин – это такой великий советский полководец, который заманил фашистов под Москву, дождался суровой русской зимы и победил.

Учительница:

– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат?

Вовочка тянет руку.

Учительница:

– Отвечай, Вовочка.

Вовочка:

– Ясер Арафат – это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим и ждет суровой русской зимы.

Сидят три украинца, судачат. Один:

– А вот раньше, бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!

Второй:

– А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!

Третий:

– А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было!

Идет мимо русский, спрашивает:

– А что, на Украине свинина кончилась?

– Да нет, газ.

На бракоразводном процессе в суде.

Судья – заявительнице:

– Изложите причину развода. Заявительница:

– Он бухает, не работает и шляется.

Судья:

– И зачем вы тогда вышли за него замуж? Заявительница:

– Не знаю, дура была!

Судья:

– Не цените вы супруга, а ведь он вас, дуру, еще и замуж взял!

Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит – сидит очень худая девица.

Спрашивает:

– Слюшай, ти сколько вэсишь?

– Сорок два килограмма…

– Хадыть можешь?

– Могу.

– Ухады…

– Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из задницы.

– Ну и что?!

– Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

– Откуда появилось слово таможня?

– Та одесситы придумали.

– Та як?

– Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:

– Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?

Дочь сквозь сон:

– Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы…

– Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.

– Я же потерпевший!

– Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:

– Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?

Муж быстро:

– Рубль!

Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревет:

– Ой, дура я, какая ж я дура!

Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.

– Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, вобщем, о таком только мечтать.

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только вас. Если вы примете мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»

Офигевшие коллеги хором:

– Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну, не тяни, говори!

Девушка:

– А я, а я… Я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:

– Следующая остановка «Пятого декабря».

Из салона голос:

– Ну ни хрена себе пробка!

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и «Машенькой», и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:

– Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: «Жрать нечего»

Тот думает: «Ну ладно, сделаю, как сосед советует». Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит, чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:

– Мужик, хватит спать, тебе пожрать принесли…

– Запрещенное что-нибудь везете?

– Оружия нет, но есть немного марихуаны.

– Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

– Есть ли у тебя мечта?

– Есть.

– Какая?

– Хочу бросить пить.

– Так брось.

– А как потом жить-то без мечты?

Сидят мужик и кот.

– Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.

– Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.

В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает:

– Кто вчера пил? – тишина. – Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?

Голос из толпы:

– Ну я пил!

Начальник:

– Пошли похмеляться, остальные работать.

Медсестра:

– Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!

– А? Что такое?

– Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

– Ваш ребенок у нас.

– Каковы ваши требования?

– Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.

– Что у вас?

– Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая» забрала его в больницу.

– А жену его вы задержали?

– Нет, пол еще мокрый…

Едет новый русский на джипе. Видит – у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул, и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул – и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу:

– Слушай, а как это у тебя получается?

– А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

– Настоящий джинн?! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен?

Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал НР и уехал на джипе. НР потер лампу.

Оттуда со свистом вылетел джинн:

– Слушаю и повинуюсь!

– Значит, так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома»…

– Да не спеши ты, – сказал джинн, – у меня узкая специализация: 50, 100 и 150.

– Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?

– Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.

– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.