Самые смешные отборные анекдоты - Автор неизвестен - Страница 9

Новое реалити шоу:

«Проститутки: они не знают, что их снимают».

Девушка говорит парню:

– Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!

– Маш… я нормальный, просто ты дура!

– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

– Чтоб тебя лучше видеть…

– А почему у тебя такие большие уши?

– Чтоб тебя лучше слышать…

– А почему у тебя такой большой нос?

– Мы ведь слоны, внучек…

Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:

– Помнишь, как мы когда то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?

– Ну давай.

Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:

– Мда, старость не радость: я написал себе в ботинки.

– Ну что ж, значит, ты выиграл.

Может ли боевая подруга стать гражданской женой?

– Папа, а как дети рождаются?

– От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил, и ты родился.

– А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто нибудь родился?

– Нет, она не в моем вкусе!

– Да, и у меня на нее не стоит!

«Всегда» и «никогда» – это те два слова, которые всегда нужно помнить, но никогда не нужно употреблять.

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:

– Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

Задача армии – сделать из нормальных людей патриотов!

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:

– Гони деньги!

– НЕТ…

– Снимай штаны!

– Последние…

Бандит прыгает мужику на спину.

– Тогда хоть до угла довези!

Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец увидев деревья после столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его пса!

2 часа разговаривал с мамой, понял, что соскучился.

3 часа делал с сыном уроки.

4 часа объяснял жене, как менять колесо. Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбаного лифта!!

Если покупатель недоволен, как его отоварили, он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе.

Встретились как то амфетамин, кокаин и гашиш и решили ограбить банк. Стали думать, как лучше все провернуть.

Амфетамин говорит: «Значит, так: быстро вваливаемся, быстро все делаем, быстро сваливаем».

Кокс говорит: «Нет, красиво вваливаемся, красиво все делаем, красиво сваливаем».

Гашиш подумал и сказал: «Давайте завтра».

Решил мужик жениться. Собрал избранниц, повел на стадион и устроил забег на 5 км. Женился на пришедшей последней – у нее больше сил осталось.

Любая предвыборная гонка – это бег по тренажерной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику исполнения и артистичность…

– Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания?

– Потому что других не имеет.

Лингвистическая дискуссия:

– Как правильно говорить – пбрты или порты?

– Конечно, пбрты, а порты – это похоже на то, что у тебя на заднице.

– Но у меня там только один порт.

Отсутствие богатства – это еще не бедность. Бедность – это жажда богатства.

– Ты юмор любишь?

– Не знаю!

– Ну над книгой Зощенко смеешься?

– Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!

– Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?

– Онанизмом.

Офицерский комплимент даме бальзаковского возраста:

«Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют определенную приобретенную погрешность, тем не менее в условиях современного боя они позволяют вести эффективный и массированный огонь на поражение».

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает… Тому делать нечего, от безвыходности начинает:

– Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких то еще) процедур!

Препод (грустно):

– Ну что же, мне вас, молодой человек, по почкам бить?

Обручальное кольцо на пальце у мужчины:

– Осторожно, я женат!

У женщины:

– Смелее, я замужем!

Пассажир – таксисту:

– Вам не кажется, что пора стекло протереть?

Таксист:

– Зачем, я же очки дома забыл.

Австралийский фермер купил за бешеные деньги «РоллсРойс».

– Ну, как машина? – спрашивают у него.

– Великолепно, – отвечает он. – Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.

– Ну и что ж в том особенного?

– Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.

Судья обращается к залу присутствующих:

– Тишина! Предупреждаю, что, если кто то еще раз скажет «долой судью», отправится на улицу.

Через некоторое время раздается голос:

– Долой судью!

Судья:

– Обвиняемый, к вам это не относится.

– Как отличить быка от коровы?

– Когда доишь быка, он улыбается.

– Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?

– С любовницей?

– Нет.

– Подругу себе новую завел?

– Нет.

– Проститутку снял?

– Тоже нет.

– Ну, может, ориентацию поменял, голубым стал?

– Нет. Все равно не угадаешь… С женой.

Новости литературы:

Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин: «СамаСУтра».

– Сколько нужно человек, чтобы напугать человекофоба?

– Семь, так как в пистолете Макарова 6 патронов.

– Вчера жена меня в магазин отправила…

– Ну и что?

– Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугородному телефону.