Самые смешные отборные анекдоты - Автор неизвестен - Страница 8

– Почему обычной женщине надо объяснять, как поменять колесо, 23 минуты, а блондинке полтора часа?

– Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо!

Решили ученые проверить – может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера…

Кашпировский:

– Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру…

Windows выдает надпись:…Обнаружено новое устройство…

– На нас наступают лица рыжей национальности! – кричал Маугли на Совете стаи.

– Мы, лица серой национальности, принимаем бой! – надрывалась в крике стая.

– А мы уйдем на север, – сказал Моисей. И евреи, как всегда, оказались умнее всех!

Лежит девушка на пляже в удобной позе – обнаженная. Мимо проходит мужик и замечает ее. Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк, потом раз подошел и сделал свое дело и говорит:

– Спасибо.

А девушка ему в ответ:

– Носи на здоровье!!!

Русские ученые историки совершили гениальное открытие:

Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ, так как был красный и воевал против белых…

В детстве мама заплетала мне в косу цветочек, было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…

Объявление в зоопарке:

Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение – стоимость погибшего животного.

Колобок попал в пробку, стоял там, стоял…

Наконец пробка рассосалась, Колобок покатился.

Навстречу ему бегут кучи зайцев, волков целые своры, медведи табунами, но на Колобка никто даже не смотрит.

В конце Лиса попадается. Колобок ее спрашивает:

– Рыжая, что за дела?

– Ты же черствый…

Гибэдэдэшник тормозит друга на «Оке» за превышение и выдает фразу: «Здравствуйте, товарищ водитель бешеной табуретки».

Прибегает Петька к Василию Ивановичу и орет:

– Василий Иваныч у нас ЧП!!!

– ???

– У нас в полку сифилис!!!

– Фуу, я уж думал ГРИПП!

Вместо доброго дела порой

Только мерзкие рожицы корчу.

Заменяю рекорды игрой,

Не допрыгну, так воздух испорчу!

Игра «Что? Где? Когда?».

– Итак, вопрос: сколько будет 2x2?

Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами дает понять, что тоже не знает ответ.

– Мы считаем, что это пять.

– Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.

Слово берет хранитель традиций:

– Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25 % для устного счета – это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не двух или трехзначное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.

Ведущий:

– Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!

Как называется девушка, которая спит за деньги?

– Проститутка!

А как называется девушка, которая спит за большие деньги?

– Модель!

Международная конференция спецподразделений по теме «Дознание».

Подопытному диктуют какую то информацию, после чего каждая из спецслужб должна его «расколоть».

Выходит американец, ЦРУ. Вколол какую то гадость. Подопытный два часа нес наркотический бред, который писали на магнитофон. Потом американец заявил, что им нужен месяц на обработку информации, и удалился.

Выходит англичанин, Ми6, разворачивает детектор лжи, полчаса задает вопросы для настройки, потом два часа наводящими вопросами пытается выудить информацию, заявляет, что ему нужна неделя для обработки информации, и удаляется.

Выходит русский, ФСБ, достает утюг.

Подопытный достает из кармана распечатку:

– Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы.

Душа хочет ананасов в шампанском!!! А руки упорно тянутся к водке…

– Что такое верх жадности для дерматолога?

– Содрать три шкуры с пациента.

Был у мужика бык. Хороший такой бык. Даже очень хороший. Просто отличный.

Ну и решил он этого быка для получения хорошего потомства свести с такой же хорошей породистой коровой. Начал узнавать, где можно купить такую корову. Долго искал, в конце концов нашел в Минске. Посмотрел: действительно хорошая корова. Купил, привез, вывел ее с быком в поле, ну и смотрит. Бык, конечно, походил походил, ну и залез на корову. Залез и только пытается что либо сделать – корова как то и так и сяк и как то ну вот прям скидывает как то и все тут. Ну мужик смотрел смотрел, его это достало, и он решил спросить у своего друга. Приходит к своему другу и рассказывает ему, вот типа так и так. Типа корова никак, а бык как то тоже никак. Друг ему и говорит:

– У тебя корова, случайно, не из Минска?

– Ну ты даешь. Как ты угадал? Ну вообще. Как это ты узнал?

Друг потупил глаза и говорит:

– Да у меня жена из Минска.

Фиделю Кастро подарили черепашонка и говорят, что он проживет триста лет.

Фидель вздохнул, и говорит: «Плохо с этими домашними животными: только привыкнешь к ним, а они уже умирают».

Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полное влагалище пива, перевернуть ее и все выпить. Жена убегает жаловаться мужу:

– Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги!

Муж засучивает один рукав.

– Он сказал, что хочет потискать мне сиськи!

Муж засучивает второй рукав.

– А потом он сказал, что нальет мне полное влагалище пива, перевернет и выпьет!

Муж спускает оба рукава обратно:

– Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива!

Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

Приходят кот Базилио и лиса Алиса к Буратино:

– Буратиночка, мы ту мимо проходили и решили тебя проведать.

– Да? А пилу зачем принесли?

Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямляется во весь рост и решительным тоном произносит:

– Ну что ж, столкновение так столкновение!

Все переименования ГАИ осуществляются с единственной целью – бескомпромиссной борьбы с вредителями, которые дискредитируют предыдущие наименования в анекдотах.