Самые смешные отборные анекдоты - Автор неизвестен - Страница 17

Утром сад был обчищен, а на одной из табличек была сделана приписка: «…но на нас не донесет».

Докладчик на медицинской конференции:

– Каким бы глубоким ни был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.

– Петька! Где Анка?

– Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!

– Чо, Фурманов фамилию поменял?!

– Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне…

– И что это значит?

– Это значит, что я расту.

– Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

Пошел мужик на птичий рынок собаку покупать. Возвращается, ведет на поводке облезлого, шелудивого кобеля. Сосед спрашивает:

– Петрович, ты что, получше собаку найти не мог?

– Сразу видно, Вася, что ты не рыбак. Знаешь, какие у него глисты?

ИТАРТАСС сообщает:

«По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной».

Разговаривают два мужика:

– Ты когда нибудь трахал гомосексуалиста?

– Нет, но я трахал мужика, который трахал гомосексуалиста.

Стюардесса в самолете:

– Так, все, все… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была… Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вздохни глубже… А с тобой что?.. Обосрался? Ну что же, бывает, но все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились?.. Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!

Садится мужик на унитаз, а оттуда голос:

– Введите пук код.

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:

– Ты что будешь?

– То же, что и ты.

– Бармен, два пива, пожалуйста.

– Тогда и мне тоже два.

У армянского радио спрашивают:

– Почему хохлы празднуют день независимости 24 августа?

Армянское радио отвечает:

– Зимой хохлам нужен российский газ.

Если у вас много проблем с размещением свободных средств, вложите их в наш банк! И у вас будет только одна проблема – как получить их обратно.

Объявление:

Продам авиабомбу.

Возможна скидка.

С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.

Братки играют в морской бой.

– В1.

– Ранен.

– В2.

– Убил.

– В2.

– Так ты только что так ходил!

– Это контрольный…

– Лучше бы ты жевала сыр! – подумала лиса, увидев знакомую ворону на эстраде.

Вопрос в службу поддержки: Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Ответ: Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

– Чем вы зарабатываете на жизнь?

– Продаю мебель… К сожалению, собственную.

Нарик таксует. К нему садится девушка. Сказала адрес – едут, значит. Едут едут… а от нужного места все дальше и дальше… Девушке страшно стало, сидит молчит, боится… Тут они за город выезжают… Девушка не выдержала и спрашивает:

– Молодой человек, а вы меня куда везете?

– Ой!!! Кто здесь???

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

В новогоднюю ночь по всей стране в тюрьмах матерые зэки будут поздравлять сокамерников с годом петуха…

Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:

– Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!

– А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:

– Гусь свинье не товарищ! Студент:

– Ну, я полетел, – и уходит.

Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:

– Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?

– С золотом!

– А я бы взял с умом.

– Кому чего не хватает.

Препод пишет в зачетке «козел», и студент, не заметив, уходит. На следующий день возвращается и говорит:

– Профессор, вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

– Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела:

– Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы, – говорит он, но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет: – А вот этот господин согласился взять другую половинку.

Оставшись наедине с продавцом менеджер говорит:

– Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?

– Из Канады, сэр.

– А почему ты решил уехать оттуда?

– А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.

– Ты знаешь, у меня жена из Канады.

– Ого! А за кого она играет, сэр?!

Две подруги:

– Ты выходишь за него из за денег?

– Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

– Смотрите, к ней прикованы все взгляды!

– Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.

Рекламная акция зубной щетки: Чтобы чистить зубы со всех сторон, у Вас должен быть только один зуб.

– Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!

– Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.

– Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!

– Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:

– Папа, папа, ты когда нибудь видел нашу маму голой?

Тот:

– Ммм… эээээ…

Мальчик:

– Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

– Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал четыре тома! Обалдеть же можно!