Самые смешные отборные анекдоты - Автор неизвестен - Страница 16

– Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…

– Да, это понятно, а вот когда тошнит?..

– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло.

– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан…

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартиры эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет, и «потерпевший» у него спрашивает:

– Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!

– Вообщето там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?

– Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

– В замочную скважину смотреть очень плохо!

– А показывать в нее всякую гадость?

Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:

– О! Вот и мой троллейбус!

– Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!

– Что говорит мужчина, сидящий по пояс в воде?

– «Это свыше моего понимания»…

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим любителем секса. Администрация решила обратиться к Васе за помощью: отымеет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во первых, никаких поцелуев, во вторых – никаких отношений с возможным наследством от полового акта.

Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие.

– Мне нужна еще неделька, чтобы гдето найти 100 баксов…

Выпивают два мужика:

– Вась, ты меня уважаешь?

– Уважаю.

– Ив разведку бы со мной пошел?

– Нет, в разведку бы не пошел.

– Почему?!

– Да неохота…

Встречаются два товарища.

– Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!

– С чего это ты взял?

– Вчера на даче ремонтировал крышу, поскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: «Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!»

Мужики не понимают истинной ценности любви.

Пока не начинают платить алименты…

– Почему женщина должна быть скорее красивая, чем умная?

– Мужчины видят лучше, чем думают.

Мафиози заходит в магазин электротоваров.

– Мне утюг.

– Вам какой? Помощнее, послабее, с тефлоновым покрытием или с металлической подошвой, с отпаривателем или без?

– А какой больнее?

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:

– Мама, а что это за штука у слона?

– Сынок, это хобот, – отвечает мама.

– Нет, мама, с другого конца, – говорит сын.

– Это хвост, сынок, – говорит мама.

– Я имею в виду под хвостом, – добавляет сын.

Мама в смущении говорит:

– Ничего такого особенного, сынок. Недовольный ответами, сын задает те же вопросы отцу:

– Папа, а что это за штука у слона?

– Это хобот, – отвечает папа.

– Нет, пап, с другого конца, – говорит сын.

– Это хвост, сын, – говорит папа.

– Я имею в виду под хвостом, – устало произносит сын.

– Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?

– Ну, – отвечает сын, – я спросил маму, и она сказала, что это ничего такого особенного.

– Боже мой, – говорит отец, – как же я избаловал твою мать.

Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему «Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?»

Первое место занял знаток моды за ответ: «И думать нечего, у вас все описано!»

Последнее место занял мерзавец, ответивший: «БЫСТРО!»

Дочка:

– Папа, а как вы с мамой познакомились?

– А очень просто. Открыл я как то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.

– И что?

– И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.

– А как мамина работа называлась?

– Ой, доча, давно это было. А впрочем, «секс по телефону», кажется.

Кролик понравился удаву с первого взгляда.

Из новостей:

За последние сутки состояние Ясера Арафата не изменилось.

Он по прежнему самый богатый человек в Палестине.

Глаза боятся – руки делают. Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не удалось… пришлось работать.

– Почему у вас, татар, ноги кривые?

– Потому что мы на вас, русских, 300 лет верхом ездили…

– А почему у вас глаза узкие?

– Нам немножечко стыдно…

– Чего то ты плохо выглядишь.

– Да вот купил недавно таблетки от желания курить…

– Ну и как, желание пропало?

– Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Новый русский приходит в правительство и говорит:

– Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?

Ему вежливо отвечают:

– Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.

Долгая пауза…

Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот – его.

Новый русский (недоуменно):

– Ну, чего молчишь?

Чиновник:

– А что я могу еще вам сказать?

Новый русский:

– Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, начинает свою речь:

– Люди добрые, поможете, пожалуйста, кто сколько может. У нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Похороны. Идет похоронная процессия. На крышке гроба лежит искусственная челюсть. Все молчат, думают об умершем. Один из присутствующих громко смеется и не может остановиться.

Кто умер? Кто смеется и почему?

Умер стоматолог. Смеется гинеколог, так как думает, что же положат на его гроб, когда он умрет.

– Что у вас в ресторанах можно посмотреть?

– Белый танец в стриптиз баре: дамы приглашают шест.

Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит».