Самые убойные анекдоты - Белов Николай Владимирович - Страница 15

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:

– Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:

– Уходите отсюда!

«В семье не без урода», – сказали родители-алкоголики, глядя на своего непьющего сына.

Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут.

Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.

Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, достаточно поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.

Приходит мужчина к врачу:

– Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.

– А вы мне принесите этот портрет.

На следующий день мужчина приносит портрет врачу.

Врач:

– А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы – ПЕДЕРАСТ! Это же Ломоносов.

Новоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.

Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: «Одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия». Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку.

Тут же раздался бабкин вопль:

– Иро-о-од! Ты мне че в сметану ки-инул!?

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

– О, что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?

– Это баян Баскервилей, сэр.

Стал известен секретный проект Кремля. Принято решение после выборов лишить москвичей двойного гражданства и оставить за ними только российское.

Печень трески вызывает треск печени.

Разговаривают двое.

– Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.

– А на мое – Уран.

– Ты что, родился под его знаком?

– Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.

– Заходи! – приглашает хозяин.

– А он не кусается?

– Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Молодой писатель:

– Ура! Я получил $50 за свой последний рассказ!

– От кого?

– От почтовой компании, которая его потеряла.

Женщина в церкви:

– Батюшка, меня изнасиловали. Что делать?

– Съешь пять лимонов без сахару, дочь моя.

– И что, опять девушкой стану?

– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

– Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?

– Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.

– Как? А из-за меня?

– Ну конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Летчик (зуб выбит, под глазом – бланш) рассказывает об очередном мордобое: «Бились мы по-честному – экипаж на экипаж!» А потом тихо добавляет: «Но мы – экипаж вертолета, а они – экипаж авианосца…»

Два учителя литературы обмениваются опытом.

Один жалуется:

– Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!

Второй советует:

– А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.

Через пару недель учителя снова встречаются:

– Ну что?!

– Да вот рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.

– Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?

– Заинтересовались! Литературой по излечению триппера!!

Цирк. На арену выходит конферансье и объявляет:

– Впервые на ар-р-рене цирка – кр-р-ро лики-убийцы!!!

На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно.

Голос с первого ряда:

– Ну и какие же они убийцы?!?

Конфераньсье:

– Самые настоящие! Они вчера крольчиху до смерти затрахали!!!

– Алло, это поликлиника?

– Да.

– Вы алкоголизм лечите?

– Да.

– А сколько стоит?

– 3000 рублей.

– Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!

– Что такое женщина?

– Пуля со смещенным центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.

– Ты говоришь, что я красивый?

– Да, красивый.

– А так красивый?

– И так красивый.

– А вот здесь, отойду, здесь красивый?

– И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Жену и любовницу нужно выбирать так, чтобы у них было одинаковое имя.

Дарить им одинаковое нижнее белье и чулки. Одинаковые духи и помады.

А если нет никакой разницы, то зачем платить вдвойне?

Разговаривают два льва в саванне:

– Как надоели эти новые русские! Гоняют на джипах, шумят, матерятся, пьянствуют.

– Да, и сотовый телефон потом в животе целый день звонит.

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:

– Мне кажется, один из нас – придурок. Как вы думаете, кто?

– Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

– Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды.

– Ну ты их трахнул хотя бы во сне?

– Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.

Я – не алкаш!

Я – дегустатор-трудоголик!

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному «кабелю». После одной из сцен муж спрашивает:

– Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?

– Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

– Кум, ты свинью зарезал?

– Да.

– А поросят зажарил?