Самые убойные анекдоты - Белов Николай Владимирович - Страница 14

– Хм… (смущенно).

– А какой у тебя ротик!

– Хм… (смущенно).

– Какой носик!

– Хм… (смущенно).

– А какие ушки!

– Дурачок… (кокетливо закрывает лицо ухом).

…Идут два болта по улице, по дороге зашли в кабак, машинного масла выпили, двинули дальше, вдруг один говорит:

– Пошли гаек накрутим.

– Да ну их на фиг, еще ржавчину подцепим…

– Алло, психлечебница?

– Да.

– Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?

– Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?

– Воинская часть №…, казарма, дневальный.

– Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся…

– Не пойду! Я не такая!!

– Не такая? Вы что, не моетесь?!?!

Мужик идет домой, навстречу сосед:

– Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?

– Не знаю.

– А ты, пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.

Веселые – это православные священники, потому что все время поют. Венчают – поют, отпевают – поют.

Хитрые – это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.

А вредные – это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

– Вот есть рыба-пила, рыба-молот…

– И что же тебя так заинтересовало?

– Чего это они там, суки, строят?

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:

– Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.

– Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.

– А ночь?

– Товарищ сержант, с вашего танка гусеница слетела.

– Не жадничай, ефрейтор, пусть воробышки поклюют!

– Здравствуйте, дети!

– Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?

– Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!

– Тогда я пойду SMS-ку сброшу!

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Тот открывает дверь, видит лежащего на пороге пьяного Пятачка, который спрашивает:

– Винни-ик, я похож-ик на полового-ик гиганта-ик?

Винни Пух вытер об него ноги и говорит:

– Ты похож не на полового гиганта, а на гигантский половик.

Дневник потеющего москвича:

7.12. Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24. Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.25. А, нет, не отключили.

7.26. Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38. Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53. Чайник вскипел.

7.58. Кофе испарился.

8.10. Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…

8.15. Решился на стринги и покупку карманного вентилятора.

8.16. Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.18. Вот блин, стринги-то задом наперед надел… Или это все-таки перед?

8.25. До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31. Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не «Газпром») на берегу оазиса.

8.33. Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38. Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40. На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44. В метро проскользнул без проблем.

8.46. В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50. В толпе говорят, что магазины «Мир меха в Сокольниках» и «Дубленки на Алексеевской» сгорели от стыда.

8.51. И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59. Возле станции метро на стоянке восемь «бентли» и две «ламборгини»: продавцы мороженого приехали на работу.

9.08. В метро к спине прилипли три женщины. Еле отодрал.

9.09. Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное, стоит снять галстук.

9.10. В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11. С грустными лицами все разошлись.

9.15. Входя в контору, испугался, что попал в бар «Голубая устрица»: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20. Играю в минера, но работа все равно кипит.

9.28. Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников – им развлекаться, а этим там работать.

9.30. Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33. Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55. Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00. Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11. Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод «Останкинский». Пока выторговал только две передвижные бочки.

10.16. Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24. Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33. Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41. Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50. Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03. Государственная дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12. Артур Чилингаров растаял.

11.20. Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00. Кругом что-то щелкает.

13.00. Достало это щелканье.

13.01. Только что по радио передали – ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00. Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить.

15.30. Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.

15.40. К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41. Этот!»:%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. За веником. Жополиз безмозглый.

15.42. Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заначенный сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск.

15.58. Церковь в панике – теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба…

21.00. Попал в ад. Прохладно тут.

В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:

– Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать – жестко изнасилуем в извращенной форме.

Тетка:

– Караул! Милиция! Грабят!

Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.

Встречаются две пожилые тетки и начинают рассказывать о себе, о своих детях.

Одна тетка:

– Моя дочь так удачно вышла замуж! Муж – просто золото: и сам готовит, и убирает, и зарабатывает! Она целыми днями сидит и ничего не делает!

Другая:

– Ой, а мой-то сын, бедняжка, женился на какой-то коряге. Она заставляет его все-все делать: и стирать, и посуду мыть, и готовить, и еще пахать как лошадь на работе! А сама лежит – ничего не делает, ничего не делает!