500 анекдотов о трудной жизни богатых людей - Сборник "Викиликс" - Страница 6
- Предыдущая
- 6/7
- Следующая
– Пацаны, раз такое дело хр…вое, может, я по мобильнику позвоню – вертолет вызову?
А оставшиеся в живых закричали в один голос:
– Так что ж ты, гад, молчал, что у тебя мобильник есть? Мы ж уже двое человек съели!
А новый русский растерянно в ответ:
– А я думал – это все входит в стоимость путевки…
Новый русский хвастается перед девушками:
– Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам – все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам – все в порядке…
Девушки говорят:
– Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
– Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам…
Судят нового русского. Прокурор:
– За что вы, подсудимый, убили таксиста?
– А что? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!
Новый русский звонит в театр:
– Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
– Вам на «Ромео и Джульетту»?
– Мне на меня и мою герлу!
– Знаешь, недавно в Лувре был, чуть «Джоконду» не купил!
– Что, денег не хватило?
– Да нет, жене расцветка не понравилась!..
– Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
– Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: «Короче, постриги…»
Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:
– А что ваша дама кушать изволит?
– Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
– А теперь жми «OK».
– Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
– Не сразу. А то какой ты авторитет!
Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующим компьютерами:
– Пацаны, вы мне, что за фигню продали?
Те вежливо интересуются, что случилось.
– Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась! Ну, та фиговина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмешь.
Звонит один новый русский другому:
– Я тебе бабки давал?
– Давал.
– Я тебя двенадцать раз предупреждал, что если не вернешь плохо тебе будет?
– Предупреждал.
– В тринадцатый раз предупреждать не буду!
– Ой, Колян, да не будь ты таким суеверным!
Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
– Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка!
Новый русский приобрел себе жилище. Сразу, конечно, позвал друга (соответственно, тоже нового русского) и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это – жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телевизор смотрю, в этой – сын, в этой – жена, в этой дочь и т. д. и т. п. На следующий день друг встречает своего знакомого (тоже, конечно, нового русского) и говорит:
– Был я вчера у Вована – хату смотрел.
– Ну и что?
– Да ну, ерунда. Даже обменника нет…
Француз, англичанин и новый русский попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм – тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:
– Кто такой?
– Вообще-то я был менеджером…
– Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном «прикиде».
– Кто такой?
– Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
– Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом).
– Чем занимаешься?
– Понятно, свой человек.
Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
– Так, компьютер – три штуки, покупаем. Принтер – три штуки, покупаем. Факс – две штуки, покупаем. Столы – три штуки, покупаем. Коврик для мышки – три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.
Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в «Мерседес 600». А только отъехал – ему в бок КАМАЗ врезался… «Мерседес 600» переворачивается, нового русского подкидывает, вдавливает в сиденье. Новый русский лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «BMW» и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Тут первый новый русский как заорет:
– Стой, браток, она не работает!
Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:
– Тебя как звать?
– Смит.
– Ешь, Смит.
– Не хочу.
– Ешь, халява…
– Я ем, когда хочу есть.
– Не понимаю…
– Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу – не ем!
– Ну, ты прям животное какое!
Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его товарищ:
– Ты что тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
– Это не резинка, это – эспандер.
Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит – а у хозяина вся комната в книгах. Ну, вся – от пола до потолка.
– Вась, ты чего?…
– Да вот, книжек взял…
Раскрыл гость одну книгу – оттуда купюра $100 выпала, взял другую – оттуда $200, уронил третью – куча долларов посыпалась.
– Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека!
Новый русский приходит в туристическое агентство:
– Я бы хотел побывать в Санта-Барбаре.
– А почему именно в Санта-Барбаре?
– А я там всех знаю!
Какие три самые популярные машины у новых русских?
1. «Мерседес».
2. Мобила.
3. Катафалк.
Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
– Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
– Международный!
– А этот?
– Междугородний!
– А этот?
– Городской!
– А этот?
– Да заколебал, мужик, местный это, местный!
Останавливает гаишник «Мерседес 600», подходит, а у машины стекла такие зеркальные. Ну, гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:
– Проезжай – своих не останавливаем…
Новый русский в книжном магазине:
– Слышь, дай книжку, какую-нибудь почитать.
Продавец:
– Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое?
Новый русский:
– Блин, да мне все равно – я на машине!
Встречаются два новых русских. Один говорит второму:
– Вот, братан, неудобно как получилось!
Второй спрашивает:
– А что за дела, в натуре?!
А первый отвечает:
– Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче заказал. Ну а он меня неправильно понял…
- Предыдущая
- 6/7
- Следующая
