500 анекдотов о трудной жизни богатых людей - Сборник "Викиликс" - Страница 5

– Нет, просто в предыдущих батарейки сели.

Приехал новый русский первый раз заграницу. И первым делом пошел в бордель. Сидит, листает альбом с фотографиями девушек. Наконец выбрал мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка – $50. Новый русский платит $50 и с досадой уходит.

Через некоторое время приезжает он домой. Привез подарки жене, детям. А жена спрашивает:

– Ну, как там – за рубежом? Вспоминал меня?

– Так ведь вспомнил раз – пришлось $50 заплатить!

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:

– Да ну, как всегда надули… Ни видика, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные… А говорили:

«Там первый класс!..»

Едет новый русский по Тверской в Москве на «Мерседесе 600». И вдруг в него врезается «Волга». А в «Волге» простенький такой мужичок в кепке сидит.

Новый русский:

– Ну, ты, мужик, попал! И на «Волгу» свою попал. И на кепку свою попал. Ты хоть кто такой?

Мужик:

– Я мэр Лужков…

Новый русский:

– И на Лужки свои ты попал…

К новому русскому приходит желающий устроиться на работу.

– Я слышал, вы ищите нового бухгалтера:

– Да, и старого, правда, тоже.

Построил новый русский себе виллу, сделал ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:

– Я придумал, пацаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки…

Сказано – сделано. На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые… Вдруг из-за коралла выплывает мужик в ластах, маске, акваланге… Новый русский ему:

– В натуре, а ты кто?

– Кто, кто!.. Жак-Ив Кусто!

Сын нового русского приходит домой из школы:

– Папа, я двойку получил.

– Небось, по чистописанию?

– Нет, по чисто математике!

Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается – братаны, естественно, тут же с расспросами – дескать, как там.

– Да все как везде – бабы, пляжи, кабаки… Но как там, братаны, классно на быков наезжают!

По улицам города проносится «Роллс-Ройс», за ним почти вплотную «Мерседес 600». Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет… Наконец «Роллс» влетает в глухой тупик, сзади в него врезается «Мерседес». Водитель «Мерседеса» не спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:

– Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 – «Братаны, Серега – водит!»…

Дом нового русского. Заходит пышная красотка.

Новый русский:

– Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй!

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет милиционер на уазике, смотрит, на дороге стоит джип с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Милиционер думает:»Что за дела!» Подошел, поглядел в заднее стекло – ничего не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел – то же самое. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну, милиционер кубарем по полю, по снегу, а джип на полной скорости уезжает… Милиционер очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается. Он к нему подбегает и орет:

– Номер! Номер видел?!

– Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!

Инспектор ГАИ останавливает «Мерседес 600» и просит водителя предъявить права.

– Что? Я ехал слишком быстро? – спрашивает новый русский.

– Нет, вы летели слишком низко!

Новому русскому загадывают загадку: «Два конца, два кольца, посередине гвоздик».

Новый русский:

– Студенту в очки забили гвоздь!

– Неправильно, ножницы!

– Ножницы забили? Вот это да!

Приходит покупатель в магазин игрушек:

– Вы знаете, у моей дочери скоро день рождения, и я хотел бы ей подарить куклу Барби. Покажите мне, пожалуйста, вот эту вот, в красненьком…

– Пожалуйста, – отвечает девушка. – Это – Барби-лыжница. Стоит $17. К ней прилагаются лыжи, теплый костюмчик, шарфик, шапочка и очки для горнолыжного спорта.

– Хорошо. А еще вот эту можно посмотреть, в голубеньком…

– Пожалуйста. Это – Барби на пляже. Стоит $17. К ней прилагаются полотенце, зонтик, шезлонг, купальник и крем для загара.

– Замечательно. А покажите, пожалуйста, еще вот эту, в желтеньком…

– Пожалуйста, это – Барби в разводе. Стоит $300.

– А почему так дорого?

– К ней прилагаются машина Кена, дача Кена, самолет Кена, яхта Кена и вилла Кена на Лазурном берегу.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит обалденная девица и говорит:

– Хочу сыграть.

– Пожалуйста.

– Только один раз.

– Пожалуйста.

– Поставлю на номер 1000 долларов.

– Ого! Ну пожалуйста.

– Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

– Желаем успеха.

– У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?

Крупье, немного удивленно:

– Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

– Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

– Ну, давай, ну давай, ну-ну! Ну! Ну! Ура-а-а! Что я говорила!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик… Одурелые крупье тупо отсчитывает ей фишки, она одевается и уходит…

Один крупье говорит другому:

– М-да! Бывает же такое! Кстати, что выпало?

– Идиот! А на что хоть она поставила?

– Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот иду вечером по парку: смотрю – цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье.

Едет новый русский на своем «Мерседесе 600». Тут его тормозит гаишник. Новый русский вышел. Гаишник представился и говорит:

– Ваши документы, пожалуйста.

Новый русский так не спеша достал барсетку, взял от туда документы. Гаишник посмотрел, потом говорит:

– Документы на машину, пожалуйста.

Новый русский так же не спеша, убрал документы в барсеточку, закрыл и поставил на капот. Минутная пауза.

Гаишник, недоуменно:

– Документы на машину, пожалуйста!

Новый русский:

– Ну, ты, милиционер, даешь! А я куда, по-твоему, поставил, а?!

Выходят два мужика из казино, один в трусах, другой – без, и тот, что без трусов, говорит:

– Завидую я тебе, ты знаешь, когда остановиться.

Новый русский утром сдал свой «Мерседес 600» на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: «Срочно выньте из багажника шар для боулинга!»

Новый русский отправился в круиз по Атлантике на большом крутом теплоходе. Через несколько дней теплоход потерпел аварию и затонул далеко в океане. Несколько человек спаслись и попали на необитаемый остров, где нет ничего – ни животных, ни растительности. Среди тех, кто спасся – новый русский, немец, француз, бельгиец и американец. Просидели они три дня, еды нет – что делать? Тут один из них говорит, мол, давайте жребий кинем, забьем кого-нибудь, не умирать же с голоду. Кинули жребий, попали на немца, забили, съели. Просидели еще три дня. Опять кинули жребий, не умирать же с голоду, попало на бельгийца, забили, съели. Потом новый русский говорит: