Хит-парад sms-анекдотов - Коллектив авторов - Страница 7

– Коноплю, что ли?

Оказывается, конопля – это дерево. Ему просто вырасти не дают...

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.

– М-да... Несинхронно...

Коктейль «Александр III»: 1 пузырек одеколона «Саша», 1 пузырек одеколона «Тройной».

Сел комар на наркомана:

– А, многоразовый шприц.

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

– Ты что тут сидишь?

– Курю вот.

– Это место для мусора!

– Ой, простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны...

– Папа, у тебя хорошая зрительная память?

– Да. А что?

– Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.

Мама говорит сынку:

– Хороший ты мальчик! Покладистый!

Папа:

– Да уж, хороший! Положил на все...

Сын подходит к отцу – офицеру:

– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?

– Правда, сынок.

– Клево! Тогда собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

– Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?

Мама, в шоке от такого вопроса, отвечает:

– Я не знаю, а что?

– Ага, все понятно – ты меня удочерила!

По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово «НЕТ!»

Еврей встречает своего друга и говорит:

– Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения – бриллиантовое колье.

– Она же у тебя вроде мечтала о Мерседесе?

– Ну, где ж я ей искусственный Мерседес возьму?

Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую

«Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско!

Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб рожу не расцарапала!

– Как будет по-украински «моргать»?

– Бачить з интервалами.

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

После ночи секса девушка спрашивает парня:

– У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?

– Да.

– Можешь ее порвать.

В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоимитатора!

За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.

– Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.

– Почему?

– Скучно. Вот если бы... вдвоем!

Алло! Это прачечная?

– Хреначечная! Это министерство культуры!

Швейцарцы – это не нация. Это чистый, опрятный, солидный бизнес.

– Алло! Надю можно?

– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

– Знаю, она у меня. Так ее можно?!

Секс в машине – это такая глупость! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает...

В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

– Ваша сексуальная ориентация?

– Как правило, горизонтальная.

– Алло, это ты, моя лягушечка?

– Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:

– Девушка, вы работаете?

– Нет, я на больничном...

– Дорогой! Удели мне хоть немного внимания!

– Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание...

Звонок по телефону:

– Алло, это бюро добрых услуг??

– Ну да, а какого хрена тебе надо?

Студентка возвращается за полночь в общагу и говорит подругам по комнате:

– Вы не поверите! Только что выпила пол литра водки – трусы как рукой сняло...

– Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

– Есть. Но зачем это жевать?

На честное слово и плюнуть приятнее!

Разговаривают две женщины на пляже:

– Скорее бы зима наступила.

– Что же там хорошего? Холод. Метели.

– Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.

– Ты телефон Ани не знаешь?

– Нет.

– Ну, хотя бы приблизительно.

Господь не обделил тебя умом. Это у него юмор такой.

ШТАНКЮ – цэ украинский TRUSSARDI.

Звонок в три часа ночи:

– Алло! Ты тоже не спишь...

То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

– Алло, это Оля?

– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

Лучшие в мире внедорожники делают только в России и только на гусеничном ходу...

– Алло! Это булочная?

– Нет, сливочная.

– Вы что, сливки делаете?

– Нет, г...но сливаем.

Не мучите меня жить!

– Почему слон не может путешествовать?

– Потому что у него не входит в паспорт отпечаток пальца.

– Алло! Здравствуйте!

– Здравствуйте!

– Как дела?

– Отлично!

– Ой, я наверно номером ошибся...

Малолетний шкет:

– М-а-а-а-м, а кто наш папа?

Мама:

– Футболист.

Малыш:

– А кто такой футболист?

Мама:

– Есть, сынок, такая профессия – Родину позорить...

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель...

На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат. Им это по фигу.

Легче всего опровергнуть мнение тем, что попалось под руку.

Шотландец приходит домой и говорит жене:

– Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два. – И достает пару перчаток.

Мечта любого людоеда – вывести новый сорт человека без косточек.

Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит другому:

– Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!

Брак без любви – это преступление, а любовь без брака – за него наказание.

Глупые мечтают, умные планируют. Ленивые ждут, трудолюбивые вкалывают. Жадные хватают, добрые отдают. Злые наказывают, великодушные прощают. Хитрые обманывают, простаки верят.