Хит-парад sms-анекдотов - Коллектив авторов - Страница 6

– Что в мешке-то?

– Да так, халтурку на дом принес.

Водка – как соль, можно и без нее, но невкусно.

Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:

– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

– Милый, ты меня любишь?

– А что я сейчас делаю?

Разговор в постели:

– А зарплата у тебя тоже маленькая?

– Папа, что такое парадокс?

– Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.

Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра уточняет, как именно.

Пьяный случайно сталкивается с косоглазым.

Косой:

– Смотри, куда идешь.

Пьяный:

– А ты иди, куда смотришь!

Мужик просыпается с тяжелейшего бодуна... Страдальчески морщась, смотрит на идущую к нему кошку:

– Не топай, падла...

Вечер. Муж приходит домой, а столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь т...ть – не буди».

– И чем же Карлсон лучше собаки? – думал Малыш убирая какашки Карлсона.

Мужик звонит приятелю-гинекологу:

– Андрюха, привет, ты где? Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

Заходит украинец в купе, а там два негра едут. Украинец:

– Хлопці, а шо тут горіло?

Девушки прямо как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно недоступны.

Б...я, вообще ничего не видно, – сказал водитель и прибавил газу.

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:

– Я не хочу вас критиковать, но, милые дамы, посмотрите, как работают другие!

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

Лучше порно, чем никогда!

Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:

– Как там вообще, как город?

– Хороший городок. Тихо и людей немного.

Друзей не продаю! У меня их нет.

Мужик в публичном доме:

– Мне двух девочек по 50 $!

Сутенер:

– Извините, у нас такса – 100 $.

Мужик, доставая еще 50:

– Ну ладно, давайте таксу!

Отец пятилетнему сыну:

– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

– Я не играл. Я прикуривал...

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.

Внимание! В городе появились продукты мутанты: ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!

Цыгане-карлики угнали табун пони.

– Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...

– Мозго... простите, кто?

Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону!

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово «на х...й» пишет раздельно.

Беседуют две подружки.

– Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!

– Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Сержант наставляет рядового женского батальона:

– И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?», а не «Не подходи, а то закричу!».

Встречаются две подруги. Одна восхищается:

– Как ты быстро Федьку охмурила!

– Ну, так я всегда сразу беру быка за рога!

– Да уж! У него есть за что взяться!

– Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.

– А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...

Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы... Тогда объясните мне, почему все они на что-то РАССЧИТЫВАЮТ?!

– Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.

– И как?

– Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

Муж бреется в ванной и ругается:

– Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...

Голос жены из комнаты:

– Странно, а линолеум она хорошо резала!

– В чем преимущество радиотелефона?

– Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

– Внимание, сейчас будет секс!

– Лен, а Лен, а что это ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?

– Да нет у меня никакого видика!

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:

– Он дружит с тобой целый год! Скажи, он уже просил твоей руки?

Подружка опускает глаза и признается:

– Руки? Еще нет...

– Уважаемый абонент, вас приветствует служба «Секс по телефону».

Ждите оргазма... Ждите оргазма... Ждите оргазма...

Секс в презервативе – совмещение неприятного с бесполезным.

Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается.

– Ну пожалуйста, ну один разок!

– Ну, хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.

– Ладно, тогда не надо.

Учитель:

– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

– Как Петрова с лестницы свалилась!

Новый «Фейри» с ароматом конопли – мыть посуду станет так весело...

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает... Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:

– Дедуська, дедуська, посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!

Останавливает девушка тачку:

– Мужик, за минет подвезешь?

– А где это?

Открылся новый наркопритон с патриотическим названием «Госплан».

Ромео и Джульетта курят коноплю. Ромео, затягиваясь косяком, говорит:

– Джульетта, я тебя люблю!

Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:

– У меня к тебе такая же х...ня!

LSD – раскрасьте мир сами...

Мужик сидит дома. Звонок в дверь, он открывает. А там жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:

– Э...

Они:

– К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

– Что вы сеете?

– Разумное, доброе, вечное.