Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы - Сборник Сборник - Страница 4

Лежит Ленин в мавзолее, вдруг – скрип какой-то. Он посылает охранника узнать, что стряслось. Охранник возвращается:

– Это Ельцин раскладушку себе ставит.

Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка лежит. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена – парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:

– Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.

Ельцин:

– Ты с ними сам разберись, видишь – отдыхаю… отсрочку попроси.

Лившиц:

– Говорил – не соглашаются. Вас требуют.

Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые следы. Лившиц говорит:

– Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили…

Ельцин (расстегивая ширинку):

– Блин, сколько ж мы им задолжали?

Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу:

– Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша, чтобы показать. Буш подумал и спросил:

– Когда начнется 3-я мировая война?

– В ХХХХ году.

Буш думает, чего бы еще спросить.

– А сколько будет стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?

– Пятьдесят копеек.

– Он, кстати, тоже из Питера.

– Почему «кстати»?

– А это теперь всегда кстати…

– Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На х…н она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!

«Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?» – думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.

Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи с этим руководители многих государств официально обратились к Леониду Кучме с просьбой провести учения в день прилета президента США.

Президент Путин на совещании с губернатором Санкт-Петербурга:

– Как дела с подготовкой к юбилею города?

– Хр…во.

– Да вы не приукрашивайте, Владимир Анатольевич, говорите как есть.

Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых врагов, проклиная друг друга, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен – на разбор полетов.

2004 год. Сводка новостей по телевизору:

– В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.

Буш спрашивает у Путина:

– Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?

– «Идиот»!..

Явлинский, просыпаясь утром, раздраженно:

– Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом!

Едет Путин в трамвае…

Путин обращается к народу:

– Народ мой, я тебя сделаю!..

Молчание, после продолжительной паузы:

– Ах, да – богатым!

Путин присутствует на заседании правительства и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только Касьянов молчит. Его толкает Матвиенко и спрашивает:

– А ты чего?

– А чего надрываться – меня все равно скоро уволят…

Сидят Сурков с Волошиным в Кремле. Сурков:

– Слушай, тут есть такая передача – «Куклы». Надо бы их закрыть. Они там куклу Путина показывают. Намекают, значит, что наш Президент – кукла.

Волошин:

– Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.

По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4,5 %.

Сам ВВП комментировать данный факт отказался.

2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор:

– Граждане встречающие, пригородный поезд № 2 «Красная стрела» прибывает к пятой платформе.

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:

– Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?

– Конечно, Горбачев.

– А почему?

– Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

– Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.

– Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

На последних парламентских выборах избирателя спрашивают:

– Вы за кого голосовали?

– За Союз Правых Сил!

– О, да вы демократ?!

– Нет, я мазохист!

Передача по телевизору о выборах:

«…Это первые выборы, на которые г-н Ельцин явился в качестве простого избирателя. Его бронированный Мерседес подъехал…»

На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!

Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.

– Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!

Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны – плюйте в урны!»

На улице на стене висят два портрета. Слева – кандидат в мэры, справа – «Его разыскивает милиция». Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: «Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее».

– Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?

– Некогда ему. В других урнах роется…

Приходит депутат на прием к врачу:

– Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру – выходит икра. Ем осетрину – выходит осетр. Посоветуйте, что делать?

– А вы питайтесь тем, чем остальные россияне – будет выходить то, что нужно!

– Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим…

– А где вы работаете?

– Депутатом, в Думе…

В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой – за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них – псих, а второй – действительно Жириновский.

Одного из лидеров фракции демократов СПС Егора Гайдара спрашивают:

– Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победила капитализм?

– Нет.

– Но почему?

– Да потому, что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма.

Вышла в свет новая монография Б. Березовского «Как украсть 3 миллиарда долларов, и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них» (c)Издательство «Политкомпромат» Париж 1999 год.

Собрался политсовет Союза Правых Сил. Председатель берет слово: