Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы - Сборник Сборник - Страница 3

В конце концов, Буш возмущается:

– Что вы себе позволяете!

Парикмахер:

– Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

У США две проблемы.

Первая – это Усама Бен Ладен.

Вторая – Джордж Буш.

Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:

– Откройте рот и скажите а-а-а-а-а…

– Что, одновременно?

Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:

– А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

– Борис! Китикэт!

– Иду! Пои-и-имаешь…

Журналисты спрашивают у Лукашенко:

– Сколько языков вы знаете?

– Тры: русский, белорусский и английский.

– А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!

– Шпрехен зи дойч.

– Это ведь немецкий!

– Ну, значыт, чытыры!

– Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого президента?

– Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!..

Интерфакс сообщает: «В тайге обнаружены люди, исполняющие указы Президента».

– Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, «Русь», Горки-9, Центральная клиническая больница…

Объявление в администрации президента: «Меняю две теннисные ракетки на кимоно!»

Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Афганистана.

Сегодня Президент США Дж. Буш встретил в Белом доме Президента России В. В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

«Ленин жил», – говорит учитель истории.

«Ленин жив», – говорит убежденный коммунист.

«Ленин будет жить», – говорит прогрессивный ученый-генетик!

Приходят делегация учителей на прием к Путину:

– Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!

– Ничего страшного. Так заходите.

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта – это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский вид спорта – ДЗЮДО.

– Алло! А Борис Николаевич еще дома?

– Да, еще дома, но венки уже вынесли.

– А сегодня у нас на передаче «Кто хочет стать миллионером?» Владимир Путин. И я задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа: А – в первом квартале, Б – во втором, В – в третьем, Г – в четвертом квартале.

– А можно звонок другу?

– Пожалуйста…

– Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?

– Ну, разумиiете…

– Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.

– А якi с варiанти?

– Буду краток: «А», «Б», «В» и «Г».

– А «Х» там немае?

У Горбачева, находящегося в отставке, звонит телефон. Он снимает трубку:

– Слушаю.

А ему в ответ:

– Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами «козла» забивать.

У Путина полюбопытствовали: «Вы следите за созданием гражданского общества?»

– Я уже десять лет ни за кем не слежу…

Двое американцев вспоминают визит Путина в Техас: «Не помню, кто там такой крутой ехал на белом джипе, но водилой у него точно был президент США!»

Президент Путин звонит президенту Бушу, чтобы выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября: «Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне, сообщите, у нас есть копии, которые мы безвозмездно вам предоставим».

Путин он-лайн:

– Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «Долго ли, Вова, ты будешь президентом?»

– Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Березовскому Борису Абрамовичу, безработному, временно проживающему на Лазурном берегу Франции: «ДОЛГО!»

Прилетел Путин на историческую Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета, постоял и говорит:

– Ничего не пойму, где это мы?

Пресс-секретарь отвечает:

– Петербург, шеф!

– А-а-а, не узнал, богатым будет.

Как утверждают наши источники в Кремле, полюбившейся народу новогодней смены президента РФ в этом году не будет.

На днях по Ла-Маншу из Северной Кореи шло судно с грузом сахара. Судно остановили английские власти, заподозрив, что там гексоген, а гексогена не находят. Лидеров России и Великобритании спросили, что они думают по этому поводу. Владимир Путин прокомментировал эту историю так: «Лучше надо искать!»

Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко:

– Господин президент, может быть, я смогу занять место вашего личного советника?

– Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.

В знак поддержки Президента РФ Владимира Путина жители Нижнепутинска предложили переименовать свой город в Верхнепутинск.

Федеральная служба налоговой полиции РФ под руководством президента РФ В. В. Путина разработала новую игру для российских олигархов-миллиардеров: «Как стать миллионером!»

«Хренушки вам, а не Кунашир!» – сказал японцам Владимир Путин. И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать…

Ельцин, проснувшись с очередного бодуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату входит Наина Иосифовна:

– Боря, ну ты будешь завтракать?

– (стукнув себя по лбу и обрадовано) БОРЯ!!!

Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:

– Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?

– Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить…

– Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов стран США, России и Белоруссии и говорит:

– Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.

Выступление Буша по телевидению:

– Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.

Выступление Путина по телевидению и радио:

– Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.

Выступление Лукашенко по телевидению и радио:

– Народ свободной Белоруссии, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая – сам Бог признал меня президентом. Вторая – править я буду до конца света.