Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты - Сборник Сборник - Страница 3

– Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.

– Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору, и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил, что y меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь, и выгнала меня. Hy, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, тут приходишь ТЫ… И выпиваешь мой ЯД!

Секретарша новому русскому:

– Михаил Саныч, к вам киллер.

– Странно, я вроде сегодня не вызывал.

Сидят в песочнице мальчик и девочка… Зашла у них речь о сексе! Мальчик снимает штаны, показывает свое достоинство девочке и говорит:

– Видала, чего у меня есть! А у тебя такого нет…

На другой день девочка говорит мальчику:

– Слушай Петя, мне мама сказала, что ты ДУРАК! Мама сказала, что когда я вырасту, у меня СТО таких будет!!!

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:

– Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!

Клерк:

– Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, – это грубое изнасилование.

Уехал муж в командировку, жена позвала любовника. Перед тем как начать, она ему говорит:

– Наш попугай все мужу расскажет.

Любовник говорит:

– Накроем его полотенцем.

Ну, накрыли. Любовник жене:

– Ты ложись на диван, а я с люстры на тебя.

Тут попугай из-под полотенца:

– Отрежьте мне язык, я должен это видеть!!!

Ее величества (английская) танковая дивизия «Пустынная крыса» проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адъютанту:

– Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем!

Через несколько минут взмокший адъютант:

– Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.

– Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!

– Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!

Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:

– Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!

Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.

– Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.

Генерал на секунду задумался.

– Тогда, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:

– Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.

– Господи, – ответила кошка, – всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.

– Не продолжай, – сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.

На следующий день на небеса попали шесть мышей.

– Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, – сказал им появившийся Бог.

– Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!

– Не продолжайте, – сказал Бог и дал им по скейту.

На следующий день Бог пришел к кошке:

– Ну, как, всем ли ты довольна тут?

– О да! – ответила кошка, – мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках – просто зашибись!

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:

– Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так.

Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький, и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:

– Вася, я порезал клиента.

Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему:

– Извините, я хотел е…уть не Вас!

– Ничего, бывает.

Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезанный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер:

– Извините, я Вам ухо отрезал!

Мужик:

– Вася видел?

Стажер:

– Нет.

Мужик:

– Выбрось его на х…й!!!

В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует изменить курс. Пилот соединяется с диспетчером:

– Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.

– Сейчас проверим… Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

Стюардесса:

– Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою.

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной девушкой. Ну проводил, как водится, зашел на 10 минут попить чайку. Ну, все дела и все такое… Вдруг смотрит – фотка парня стоит. Ну, он и спрашивает:

– Кто это? Твой парень?

– Нет…

– Твой отец в молодости?

– Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции…

Мужик говорит жене:

– Дорогая, ты мне дашь в попку?

– Нет! Даже не проси!

На следующий день он опять просит:

– Дорогая, ну а сегодня в попку дашь? Ну мне очень хочется!

– Ни за что на свете! Я буду заниматься с тобой только нормальным сексом.

На третий день муж ей говорит:

– Солнышко мое, ну дай мне в попку, я обещаю, что не сделаю тебе больно.

Короче, ему все-таки удалось ее уговорить. А ей, надо сказать, очень даже понравился такой вид секса, она несколько раз достигла оргазма. После всего этого она спрашивает у мужа:

– Дорогой, теперь ты доволен?

В ответ – молчание. Она:

– Дорогой, почему ты не отвечаешь?

– А я с опущенными не разговариваю!

– Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.

– Мама, мама я бабушку видел!

– Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Парень с девушкой договорились о встрече на следующий день, ну типа потр…ться, поцеловались, разошлись. Парень идет, довольный – завтра потр…юсь, встречает друга:

– Как дела?

– Отлично, договорился завтра с подругой в постели покуролесить, вот только одна проблема…

– Че такое?

– Ну, я когда сексом занимаюсь, у меня ноги вонять начинают.

– Да ладно, это не проблема – носки надень, и все путем будет.

– И правда, так и сделаю.

Ну и подруга его тоже домой идет, довольная – тр…нут завтра, и встречает подругу:

– Привет, как дела?

– Ой, отлично, завтра с мальчиком встречаюсь, только у меня одна проблема.