Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты - Сборник Сборник - Страница 2

В ночной тишине.

– Вась, сколько времени?

– Четыре.

Проходит какое-то время.

– Вась, сколько времени?

– Пять.

Ещё через сколько-то времени.

– Вась, сколько времени?

– Шесть.

Ещё через час.

– Вась, сколько?

– Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

Стандартная ситуация: жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена любовнику:

– Встань голый за угол и не дергайся.

– А как же… муж… ты… я…???

– Все будет нормально. Вставай за дверь.

И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью:

– Что это?! Кто, типа?!

– Дорогой! Я тут в сексшопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!

– А!! Ну ладно.

Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к «роботу». Тот задницу сжал, но молчит. Муж:

– Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!!

Любовник (механическим голосом):

– ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:

– Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то…

– Ага, а прикинь, как мне будет страшно назад одному возвращаться?

– Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

– Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

При входе…

1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: «Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры N».

2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы войдете. Перед этим спросите у «мамы»: «А пидары у вас есть?» После отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: «Я так и думал. Я решил вам пяток подбросить».

3. Затравленно оглянитесь и скажите «маме»: «Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум».

На осмотре…

1. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.

2. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: «Поиграем в игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых».

3. Осмотрев девочек, скажите: «О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди».

В ванной…

1. Приоткройте дверь наружу и громко пукните. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите отличную акустику ванной.

2. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванную, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: «Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!»

Перед сексом…

1. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: «Фигня, прорвемся!»

2. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан газировки.

3. Наденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на тумбочке пилы, скальпели, зажимы и т. п. На вопросы девушки отвечайте так: «А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?»

Во время секса…

1. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее тр…ете.

2. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и слезами в голосе скажите: «О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду тр…ться!?»

3. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно воскликнете: «Как?!! Ищи, должон быть!»

4. Достаньте мобильник, наденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком.

5. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и т. п. Затем достаньте карманную версию Камасутры и углубитесь в чтение. Когда она вас оторвет от чтения, воскликнете: «Ах да, извините, забыл!» и синим маркером обведите оставшиеся эротические зоны.

6. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс.

7. Скажите, что вы будете платить только за «чистое» время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее.

После секса…

1. С удивлением посмотрите на свой член и скажите: «Опа-на, гандон порвался, вот твердый шанкр стало видно».

2. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее выкинуть.

3. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: «Хочу пива. Вези до холодильника!»

4. Попросите девушку прочитать пару глав из «Книги перемен» на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: «Умею все».

5. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: «Мне тут обещали групповичок». Если вас пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: «Можно я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить».

Перед уходом…

1. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: «Теперь я вас буду рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в месяц».

2. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: «Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю».

Муж возвращается неожиданно из командировки. Жена – за накрытым столом с 3 мужиками в смокингах.

– Милый, не волнуйся, это всего лишь члены моего эстетического кружка.

Прошло время. Жена возвращается неожиданно рано из поездки к маме. Заходит. Муж – голый резвится с 6 отпадными блондинками.

– Милая, не переживай, это всего лишь кружки моего эстетического члена.

Милиционер звонит в дверь квартиры, на пороге которой лежит труп. Дверь открывает взъерошенный мужчина. Милиционер его спрашивает:

– Что это такое? Чей это труп? Как вы это объясните?

– Это? Ааа, это, это – Серега… Он уже мертвый пришел!

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришел, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:

– Вот причина засорения.

Девочка отвечает:

– Я не причина, я ниже этажом писала.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.

Мама:

– Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны… (в то время черепаха высунула голову из панциря)… Эй, дочка, так ведь она живая…!?

Дочка радостно:

– Ой, а можно я её придушу…?!

Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина – косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу: