Живи в семье. Визуальный гид по здоровым отношениям на основе 12 бестселлеров - Иванов М. Н. - Страница 3

Вручая игрушку-проводника, мать предоставляет «разрешение на взросление». А также дает ребенку понять, что и она сможет пережить их отдаление друг от друга, и это перестает его так сильно тревожить. Ребенок самостоятельно удерживает равновесие и учится быть открытым к переменам, чувствуя поддержку матери. Если он не получает ни переходного объекта, ни поддержки, то будет воспринимать жизнь как постоянную битву с пугающими переменами.

Уверенность. Ребенок должен научиться сам одеваться и застегивать пуговицы, но не менее важно научиться обеспечивать самого себя уверенностью, заботиться о себе в эмоциональном плане.

Мы можем пойти в жизни по пути уверенных и раскованных людей или зажатых и закомплексованных. Мать, у которой уверенности в достатке, так же как способности заботиться о себе, может наделить уверенностью своего ребенка. Она не удерживает его насильно возле себя, а дает ему все больше свободы.

Мать, которая не идет по пути уверенности, не сможет вывести ребенка на другой путь, пока сама не преодолеет нужную ступень. Если у нее нет здорового эгоизма, ребенок будет обделен эмоциональной поддержкой. Мать уцепится за него, а переходный объект будет воспринимать как соперника.

Настоящие и ложные проблемы. Если ребенок не отдаляется, мать бросается решать проблемы там, где их нет, а ребенок отучается верно сигнализировать о проблемах настоящих. Чтобы разорвать этот порочный круг, нужно поместить ребенка в ситуацию, где демонстративное страдание не поощряют и не пытаются решить проблемы за него. При этом за «ложные сигналы» ребенка нельзя осуждать – надо дать ему эмоциональную поддержку и показать, что взрослые понимают, почему он так поступает.

На ранних этапах мать показывает ребенку, где заканчивается он и начинается другой. Важно взаимодействовать, играть с детьми с самого раннего возраста. Так формируются границы допустимого поведения. Чем лучше ребенок знает о своих границах, тем легче проходит его взросление и освобождение от родительского влияния.

Бывает, что мать не отвечает на приглашение к игре и не может установить с ребенком эмоциональную связь. Ребенок в такой ситуации «выключается». Или мать, видя, что ребенок пассивен, сама «выключается», и взаимодействие не строится.

На карте мира такого ребенка нет места другим людям, и он может ощущать себя заблудившимся в пустыне одиноким странником, мыслить себя занимающим все пространство мира. В будущем он попытается свести перемены в жизни к минимуму, чтобы не нарушить свою гармонию с миром.

Некоторым матерям сложно покинуть «взрослые» границы и перенестись в границы ребенка, потому что их матери также не знали «детских» границ. Если у матери границы расплывчаты, она не в состоянии отделить себя от ребенка тогда, когда это действительно требуется. Ребенок такой матери полностью подчиняет ее себе, в самых тяжелых случаях – на всю жизнь. Порой таким детям требуется изоляция от губительного воздействия семьи и терапия.

Параноидное поведение. Неустоявшиеся границы порой могут сослужить и хорошую службу – стать «предохранительным клапаном» от различных опасностей. Ребенок способен двигать свои границы на мысленной карте мира, перемещая эмоции, которые не может вынести, за пределы своего «я». Этот механизм характеризует параноидное поведение.

Однако со временем склонность к паранойе должна снижаться. Все эмоции должны стать для человека безопасными и не проецироваться вовне, а переживаться внутри. Если ребенку разрешают проявлять любые чувства и эмоции, оставаясь в своих границах, он растет уравновешенным, пользуясь «предохранительным клапаном» лишь изредка.

Чтобы ребенок не притворялся, не прятал своих чувств и эмоций, ему необходима эмоциональная поддержка родителей. В противном случае у человека будет постоянная потребность «переписать себя набело», и чем она будет сильнее, тем более слабой будет связь с реальностью. Крайняя версия этого – мания преследования и клиническая паранойя.

Еще одно проявление параноидного поведения – попытка возвысить себя и обвинить другого, всеми плохими качествами наделить оппонента, а себя почувствовать хорошим.

Политики не вникают во взгляды своих противников, потому что тогда им придется увидеть собственные недостатки и слабости. В процессе такого анализа ширма может упасть, и окажется, что все плохое, что они приписывали оппонентам, принадлежит им самим. Постоянная политическая борьба сохраняет рассудок оппонентов, а потому вся политика – арена такой, потенциально непримиримой, борьбы. Пока есть общий враг, комфортно находиться среди своих.

В политике чаще, чем где-либо, встречаются случаи обеления себя за счет очернения другого. Крайняя форма такого поведения – экстремизм. Очернение жертв в его рамках переходит все допустимые нормы, но только за счет этого партия или объединение возвышается (вспомните зверства нацистов во время Второй мировой войны). Законы в ненормальной семье и в экстремистской партии схожи. Главное в них – ограничить (а то и вовсе не допускать) поступление информации извне. То, что грозит разрушением устоявшейся «семейной карте» с ее табу, грозит разрушением самой семье.

В возрасте полутора лет ребенок обычно уже имеет свое мнение. Он экспериментирует, пробует свои силы в том, чтобы его отстоять. Однако родители часто этому препятствуют, потому что не могут нормально воспринимать детские капризы. Важно помнить, что, когда ребенок научится управлять своей энергией, он перестанет капризничать.

Ребенок, который не экспериментирует и не пробует себя выражать, в будущем станет конформистом. У него словно не будет личности. Родителям нужно разрешить ребенку пробовать новое, дать выбирать между добром и злом, но сообщать ему, если результат их не устраивает. Дети не должны становиться ни неуправляемыми озорниками, ни паиньками.

Дети уважают силу, которая призывает их к порядку, и лучше себя ведут, когда знают, где находится черта, за которой – непозволительное.

Лучше, чтобы дисциплине учил отец. Так сохранится непротиворечивый образ поддерживающей матери, и ребенок будет стремиться стать членом команды – семьи, а не остаться неразлучным с мамой.

Строгость и последовательность в воспитании хорошо скажутся на личности, если родители не пользуются этим только для удовлетворения собственных нужд. Если родительская строгость непоследовательна или родители боятся показаться излишне строгими, ребенок может начать играть на чувстве вины.

Кризис подросткового возраста. Подростки еще нетвердо стоят на ногах и нуждаются в руководстве. Несмотря на стремление к свободе и даже произволу, они нуждаются в «домашней конституции», которая укажет им, какому порядку следовать.