Жена Демона (СИ) - Дейвуд Каролин - Страница 2

Может он с сарказмом это написал? Такая мысль внезапно приходит в мою голову. Моё сердце тут же падает куда-то вниз и всасывается в районе желудка. Я жду какого-то продолжения от него, но он перестаёт набирать сообщение. Видимо, стёр его или вообще решил не отвечать. Мой мозг судорожно начинает обдумывать варианты дальнейших действий. Ну какая же я дура! Зачем я вообще ему написала? И, главное, на что я рассчитывала?! Что он сразу же позовёт меня замуж? Меня даже какой-то парень из сети бросил...А тут замахнулась на харизматичного хулигана...

Я всё больше и больше сама же вгоняю себя в депрессию, занимаясь самобичеванием.

Ник опять начинает набирать сообщение. От волнения мне хочется выкинуть телефон в окно, залезть под одеяло, накрывшись с головой, и на всю жизнь остаться там. Чтобы больше не позориться.

Телефон выбирирует, оповещая меня о новом сообщении:

— Ну что, ты теперь и в своём музыкальном колледже староста?

Совершенно обычный вопрос в его саркастической манере...Ну а чего я ожидала? Что он мне вторым сообщением в любви признается? Что он любил меня все эти два года, пока мы не общались, но стеснялся написать?

Честно сказать, я сейчас настолько не уверена в себе, особенно в свете последних событий, что даже в повседневной беседе боюсь ляпнуть что-нибудь не то...

Мне приходит в голову неприятная мысль, что он наверняка из вежливости мне ответил и скоро наш диалог сойдёт на нет. Чем бы мне его зацепить? Может не сразу ответить? Подождать часик?

Внезапно от него приходит еще сообщение:

— Ау? Ты здесь?

Моё сердце радостно трепещет. Он так ждёт ответа от меня? Это придает мне уверенности.

— Нет, я не староста. Я теперь немного... Хм. Изменилась, — пишу я, после недолгих раздумий, делая ставку на загадочность.

Но я на самом деле сильно поменялась. Изменила внешность, начала курить. Хотя прекрасно знаю, как это плохо. Правда, затягиваться так и не научилась. Да и вообще я взялась за сигареты больше ради того, чтобы поскорее влиться в новый коллектив. Дома я и вовсе не курю...Только в моменты сильного стресса.

Еще я теперь меньше занимаюсь на инструменте и еле-еле успеваю готовиться к зачётам, чем шокирую всех педагогов, которые уже привыкли к тому, что я "концертная девочка", а значит должна жить и умереть за инструментом.

— Оо, ты теперь плохая девочка? — с подмигивающим смайлом отвечает Ник.

Да если бы...Думаю я.

— Тебя мне всё равно не переплюнуть! — строчу в ответ.

— Я посмотрел, твои новые фото на странице. Короче, ты теперь пацанка!

Его вердикт меня злит. Это он по фото такой вывод сделал?!

— И ничего я не пацанка! — гневно пишу я.

— Ну конечно-конечно..., — а он со времён школы вообще не поменялся, так и продолжает меня подкалывать, засранец, — слушай, пацанка, я правда ждал тебя.

Мысленно, в этот момент, я отправляюсь прямиком в рай. Да, после такого сообщения можно сразу и умереть. Чтобы не дай бог ничем не испортить момент и умереть счастливой.

— Да? — отвечаю я и понимаю, что тупее ответа выдумать и нельзя было.

Моментально приходит ответ:

— Да.

И что мне теперь ответить ему? Со вздохом встаю с кровати, подхожу к окну и выглядываю наружу, чтобы хоть на что-то перевести внимание. Под окнами как раз прогуливается сосед со своей пухлой таксой. Никогда не любила эту породу.

К моему счастью, мне не приходится долго мучиться, потому что его следующее сообщение не заставляео долго ждать и телефон опять вибрирует в руке:

— Давай сходим куда-нибудь? Ты сегодня свободна?

Он серьезно это написал? Это не сон?! Сейчас я готова прыгать до потолка от радости! Это, наверное, так глупо...Так сильно радоваться от сообщений...Но, на самом деле, я в школе с парнями не только не гуляла, в отличие от моих одноклассниц, но даже и не говорила с ними...

Мама воспитывала меня в строгости и после школы я сразу же бежала домой заниматься. Никаких прогулок даже с подругами. Которых, честно сказать, у меня толком и не было. Ну может быть кто-то и начинал общаться со мной ради личной выгоды, а потом спокойно мог смеяться с другими ребятами за моей спиной.

Потом я поступила в колледж и взбунтовалась. Перестала быть правильной и послушной. Зато у меня появилась подруга, ребята из группы тоже захотели со мной общаться. Но вот в вопросах любви я до сих пор была полным нулём...Пару раз целовалась с тем бывшим козлом и всё. Хотя ему говорила, что я уже "ого-го!", просто торопить события не хочу.

Я отправляю в ответ сухое сообщение, пытаясь не показывать своей бурной радости:

— В 18, подойдёт? Кафе "Монбарт" в центре, возле сквера.

Вот чёрт, он из сети вышел!

Ладно. Может пока что позанимаюсь на инструменте? Всё равно мне придётся это делать сегодня.

Я наливаю себе еще чаю и чуть не проливаю его по пути в комнату, потому что врезаюсь локтем в дверной проём. Боль медленно разливается по моей руке, неприятно пульсируя. Вечно со мной так, даже по прямой пройти нормально не могу.

Смотрю в очередной раз на телефон. Новых сообщений нет. Кладу его сбоку на инструменте и начинаю разыгрываться. Пальцы бегают бодро, как и всегда, а вот мысли витают вообще далеко отсюда...

Я изо всех сил стараюсь сосредоточиться на своих пальцах как раз в тот момент, когда загорается экран телефона.

Превозмогая внутреннее желание остановиться и срочно прочитать ответ, я заставляю себя поиграть еще минут 15. Доигрываю, беру с фортепиано кружку и делаю глоток. Внутри всё трепещет от волнения. Трясущейся рукой я добираюсь до телефона и читаю ообщение "от него":

— Ты собралась сама добираться туда? Дорогу то найдешь хоть?

Это он на что намекает?!

Я уже начинаю писать гневное сообщение, с дерзким, на мой взгляд, ответом, но он присылает следом второе сообщение:

— Кидай свой адрес, заберу тебя на машине.

Честно сказать, я не ожидала, что он мне это предложит. На миг в голову закрадывается сомнение, но всё же я пишу ему свой адрес.

Мы договорились на 18 вечера.

Ох... если бы я только знала...Что ждёт меня...

В 17 я начинаю собираться. Нехотя думаю о том, что нужно ведь еще что-то написать маме...С работы она должна была прийти в 19, а я дома должна быть к 21. По маминым правилам. Хотя я и понимаю, что это кошмар просто. Тотальный контроль. Мне ведь уже 19 лет, а я еще ни разу даже нигде вне дома не ночевала. Ну, разве что, в лагере, в который я один раз в детстве ездила, и еще когда мы на конкурсы ездили. И то, в одной комнате с педагогом.

Отец ушёл от нас, когда мне было 9 лет. Мама работала, не покладая рук, и моим воспитанием занималась бабушка. Которая и заставила меня, кстати, играть на ненавистном инструменте. Но когда я подросла, мама внезапно вспомнила, что у неё есть дочь и начала заниматься моим воспитанием и становлением личности. Загоняя в жёсткие рамки. Хотя я и до неё в них была, но бабушка морально давила меня другими способами.

Ладно, оставлю маме записку, чтобы не выслушивать её преждевременную истерику по телефону.

Я пишу на стикере два предложения о том, что подруга предложила погулять. Мама, конечно, мою подругу дико не любит, но это лучше чем сказать правду.

Быстро иду мыть голову. Как же мне нравился мой новый фруктовый шампунь... Кажется, что голова просто утопает в винограде, и запах приятно окутывает с ног до головы.

Укладываю волосы, делаю лёгкий макияж, решая в этот раз обойтись без подводки. Но что же мне надеть...?

Распахиваю дверь своего небольшого шкафа и мне в нос ударяет запах освежителя для белья.

Платье? Чтобы, всё таки доказать, что я не пацанка? Но я так не люблю их носить, что уж душой кривить...В мою голову мерзкой змеёй вползает мысль о том, что я и правда мыслю, как пацанка.

Но всё таки я ведь должна чувствовать себя комфортно в одежде, в которой я пойду, да и одеваюсь я для себя, в первую очередь. Поэтому