Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем - Стосны Cтивен - Страница 42

Я вошел в переходный возраст как раз накануне публикации исследований женской сексуальности Кинси. В то время нам было почти стыдно фантазировать о сексе с девочками. Эти мысли казались слишком эгоистическими – у девочек подобных желаний быть не могло. А если они делают это только ради нас, а сами не находят в сексе ничего хорошего, то что же они могут потребовать взамен? Чтобы мы ездили с ними за покупками? Или разговаривали на всякие девичьи темы? И чем же все это закончится?

А потом обнаружилось, что женщинам нравится секс, но только мы должны хорошо им заниматься. Черт, это был настоящий ящик Пандоры! Доктор Кинси опубликовал первое научное исследование, которое показало, что для женщин секс – это нечто значительно более сложное, требующее долгой подготовки, и удовлетворение они получают совсем не так быстро, как мы. Выходило, нам нужно думать не только о том, как затащить женщину в постель, но еще и о том, что с ней делать, когда она там окажется.

Такое состояние назвали мужским «страхом неудачи», и фраза эта постоянно появляется в средствах массовой информации, обычно сопровождаясь определением «новый». Но в действительности в этом нет ничего нового. Мужчины всегда страшились любовной несостоятельности, но до сих пор страх этот ограничивался эректильной дисфункцией и преждевременной эякуляцией. Конечно, это плохо, но теперь нам пришлось учиться прелюдии, достижению эрекции и сохранению ее достаточно долго, чтобы женщина сумела достичь потрясающего оргазма. Одно дело – быть отвергнутым женщиной, которой не нравится секс (в конце концов, от нее слишком много требуется, и ей действительно это может не нравиться). Совсем другое – быть отвергнутым, потому что ты оказался недостаточно хорошим любовником. Забавным сигналом этой угрозы мужскому эго стали комические фильмы ужасов, где мужчину отвергает сексуально неудовлетворенная женщина.

Появились тысячи книг, которые лишь укрепили миф о мужской состоятельности. Авторы давали огромное множество советов и описывали массу приемов, которые должны были бы удовлетворить женщину. Я же дам вам совет совершенно бесплатный: добейтесь эмоциональной близости с женщиной – и вы станете идеальным любовником. Самое сексуальное ваше действие станет спасением для ваших отношений: вы должны испытывать огромное сочувствие к партнерше.

Вспомните, когда вы хотели секса, а она нет. Нетрудно представить, что вы тогда чувствовали. Но для нее это был не вопрос стыда или унижения – только страха или тревожности. Вспомните, как тревоги по какому-то поводу не позволяли ей «прийти в настроение». Может быть, она боялась, что вам нет дела до ее чувств? Что вы можете бросить или отвергнуть ее, если она не захочет секса? Вспомните, как вы поддерживали ее, демонстрируя симпатию и заботу. Вы массировали ей плечи, целовали ее в лоб, твердили, что любите ее и будете любить, даже если она не захочет прямо сейчас заниматься сексом. Еще один способ – взять на себя какую-то ее постоянную обязанность, чтобы избавить ее от стресса. Многие женщины говорят, что это лучший афродизиак.

А теперь вспомните момент, когда она хотела секса, а вы нет. Тогда ее тревожили мысли о собственной привлекательности и о том, что вы можете ее бросить. Вспомните, как вы проявили симпатию и заботу. Вам ведь совсем не хотелось ее отвергать. В такой ситуации вы всегда могли бы сексуально удовлетворить ее – мануально или орально.

Секрет гармоничной сексуальной жизни и отношений – в сочувствии и осознании страха и тревожности, скрывающихся за беспокойством, занятостью, просьбами, жалобами и требованиями партнерши. Я говорю о внутренней, инстинктивной чуткости к женской уязвимости, даже когда она этого не показывает. Это особенно важно, когда женщина вас в чем-то обвиняет. Начиная защищаться, вы показываете, что вам нет дела до ее боли – вас заботит лишь защита собственного эго. Вам нужно научиться автоматически реагировать на уязвимость, скрывающуюся за жалобами, и лишь потом возражать против обвинений. Чаще всего, когда мужчина проявляет сочувствие к женской боли, женщина забывает об обвинениях или как-то их меняет. Приведу пример. Сначала мы услышим традиционную защитную реакцию – я озолотился бы, если бы каждый раз, когда слышал в своем кабинете нечто подобное, брал с клиентов по доллару.

– Тебя никогда не бывает дома, – сказала Салли, когда Джек вернулся с работы поздно. – Не рассчитывай, что я буду греть тебе ужин. Я тебе не служанка.

– На этой неделе я два раза возвращался вовремя, – обиделся Джек. – Ты же знаешь, сколько у нас сейчас работы.

– Ну да, два дня из пяти. Полагаю, я должна быть тебе безмерно благодарна. Я мечтала выйти замуж за человека, который будет уделять мне сорок процентов времени.

– А зачем мне вообще торопиться домой, когда меня ждет такое?!

Вы меня поняли. Они будут препираться так весь вечер, постоянно возвращаясь к этому разговору в тщетных попытках решить, кто же прав. Должен ли Джек меньше работать и больше времени проводить с семьей? Или Салли должна с бо́льшим пониманием отнестись к тому, что он работает ради семьи?

Конечно, они оба правы. Но они не находятся в ситуации «или-или». Салли проявила бы больше понимания, если бы ощущала свою близость с мужем, когда он находится дома. Проблема в том, что он терзается чувством вины из-за того, что не может проводить дома столько времени, сколько хочет, и винит в этом жену. Из-за этого он не может понять и почувствовать, что она скучает по нему. Она жалуется, потому что скучает по нему и хочет быть с ним.

А вот как выглядит та же ситуация, когда защитный механизм уступает место сочувствию.

– Тебя никогда нет дома, – возмущается Салли.

Джек ставит портфель и обнимает жену:

– Я скучаю по тебе, когда у нас возникает завал на работе. Ты заслуживаешь больше внимания. Хотел бы я, чтобы работы было поменьше.

– Хочешь, я подогрею тебе ужин? – спрашивает Салли.

Сочувствие не только позволит вам ощутить уязвимость за ее обидой и гневом, но еще и успокоит вас обоих чувством близости и теплой привязанности. Именно этого хотели герои нашего примера от своих бесчисленных негативных диалогов. Оба хотели покоя, уверенности и близости. Замените защитную реакцию сочувствием – и вы обнаружите, что вам не от чего защищаться.

Ваши обиды по большей части проистекают от ощущения собственной несостоятельности в роли эмоционального защитника партнерши. Единственное, что может избавить вас от этого ощущения, – сочувствие. Только это сделает вас настоящим эмоциональным защитником.

Вот несколько советов, которые помогут вам развить сочувствие к партнеру в момент конфликта:

• Разберитесь с собственной точкой зрения, не просто возражайте против ее мнения. (Пример: вы оба хотите отправить детей в частную школу, но ей не нравится, что вам приходится много работать, чтобы оплатить обучение. Вместо того чтобы нападать на нее, подумайте, почему для вас важно отправить детей в частную школу и почему вы готовы много работать ради этого.)

• Выявите свои защитные реакции. (Пример: я зол и хочу, чтобы она замолчала.)

• Выявите собственную уязвимость: несостоятельность, стыд, потеря статуса. (Пример: я зарабатываю слишком мало, чтобы отправить детей в частную школу и больше времени проводить с семьей. Я не состоялся как добытчик, защитник, партнер и отец. Кроме того, я слишком устаю и переживаю, чтобы быть хорошим любовником.)

• Выявите ее точку зрения, как она сама ее высказывает. Не пытайтесь ее редактировать или рассматривать в свете собственного понимания. Постарайтесь использовать ее собственные слова, чтобы описать ее взгляд на проблему. (Пример: если бы вы захотели, то могли бы найти время для жены и детей.)

• Выявите ее глубинный страх. (Пример: когда у меня стресс, ей кажется, что я не хочу общаться с ней. Это заставляет ее бояться, что я могу ее бросить и она не сможет отправить детей в частную школу и покупать для них красивые вещи.)