Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем - Стосны Cтивен - Страница 35

Удивительно, но перемены, которые должны вызвать возбуждение и углубить близость, рождают тревогу, поскольку угрожают стабильности связи. Супруги выработали определенную рутину. Постоянство, как и обязательства, – это комфорт. Но чем комфортнее вы себя чувствуете, тем менее страстной становится ваша сексуальная жизнь – пока вы не решитесь что-то изменить.

Отсутствие возбуждения может быть не единственной причиной перемен в сексуальной жизни. Со временем мужчинам и женщинам нужно менять прелюдию и сексуальную игру, чтобы достичь необходимого уровня возбуждения. Например, в молодости женщине достаточно введенного в вагину пениса, чтобы ощутить волну наслаждения, сопоставимого с оргазмом. Со временем ей требуется не только проникновение, но и стимуляция клитора. Вот почему пары, которые не практиковали оральный секс или ручную стимуляцию, со временем часто меняют прелюдию, включая эти приемы. В молодости мужчина (с высоким уровнем сексуального желания) возбуждался от одного лишь вида обнаженной партнерши. С возрастом визуальная стимуляция все еще работает, но уже в более провокационной форме. Мужчине хочется видеть, как женщина возбуждает себя или ласкает его.

Поскольку изменение сексуальных потребностей – это важная сторона улучшения отношений, полезно будет небольшое упражнение. Закончите следующие фразы:

1. В плане секса и близости я хотел бы, чтобы партнер… (варианты: чаще инициировал секс, был готов пробовать новое, больше помогал по дому, был более нежным).

2. Я затрудняю ему возможность дать мне желаемое тем, что я… (варианты: не даю понять, как это важно для меня, критикую его помощь, не проявляю нежности).

3. Я могу облегчить ему это, если… (варианты: покажу, как это важно для меня, попрошу конкретной помощи по дому, а потом выражу свою признательность, буду нежным именно так, как он/она хочет).

Выполнив упражнение, не говорите о нем и не делитесь своими ответами. Просто сразу же переходите к сути дела:

• Закончили пункт 2? Приступайте к пункту 3!

• Демонстрируйте признательность. Следите за всеми проявлениями пункта 1 и, заметив их, выражайте свою любовь и нежность.

Счастливые пары понимают, что секс – это отличный способ улучшить отношения без разговоров. При сегодняшнем развитии медицины нет сексуальных проблем, которые не нашли бы решения. Любой мужчина может достичь эрекции, любая женщина может получить сексуальное удовлетворение – и если вы будете сотрудничать в этом деле, возможности ваши безграничны. Но для этого потребуется бинокулярное зрение. Вы должны смотреть на секс не только с собственной точки зрения, но и с точки зрения партнера.

В следующей главе мы поговорим, как бинокулярное зрение поможет вам овладеть самым целительным навыком в отношениях, абсолютно необходимым для достижения любви, которая не требует слов.

Как только вы осознали свои главные ценности и научились воспринимать точку зрения партнера как собственную, можно приступать к овладению основным навыком близости. Если есть панацея от разъединенности супругов, так это сознательная эмоциональная настроенность на состояние друг друга. Мы называем этот прием «войти в озерцо». В главе 4 мы говорили о негативном влиянии бессознательной эмоциональной настроенности и о том, что у вас наверняка уже развился защитный механизм от негативных эмоций партнера. Если вы женщина, то, возможно, пытались успокоить своего мужчину так же, как подруг («Похоже, у тебя что-то случилось на работе? Давай поговорим об этом»), но натолкнулись на резкую реакцию. Еще хуже полная зацикленность на себе и неспособность понять стыд мужчины и его «право» чувствовать себя именно так. А может быть, вы просто боитесь: «Что мы будем делать, если он потеряет работу?» Если вы мужчина, то, возможно, попытались сказать партнерше, что ей стоит успокоиться, но от ваших слов ей становилось только хуже. А порой мужчины говорят женщинам: «Ты на это напрашивалась и должна была понимать последствия».

Для здоровой эмоциональной настроенности нужно справиться с собственным страхом, стыдом, бесчувственностью и негативными суждениями. Если вы женщина, нужно настроиться на стыд партнера. Если это вам удастся, произойдет настоящее чудо. Сосредоточившись на его стыде, а не на собственной обиде, вы сможете ослабить свой страх и повысить вероятность истинной близости. Мужчинам же стоит настроиться на тревожность партнерши. Если вы сосредоточитесь на ее страхе, а не на собственной отстраненности, то ваш дискомфорт ослабеет, а вероятность истинной близости повысится.

Некоторые боятся настроенности на дискомфорт партнеров. Им кажется, они потонут в океане боли и никогда оттуда не выберутся. Не примите наши слова за сарказм, но сами подумайте, как это глупо. Эмоциональная настроенность – это механизм выживания. Эволюционное преимущество, или дар Божий, не могут погрузить вас в океан негатива. Так никто не выжил бы. Эмоциональная настроенность создана во имя общего блага.

Чтобы понять концепцию «озерца», вам нужно думать только о начале ваших отношений, до возникновения обиды. Когда партнер злится, раздражается, тревожится, напрягается или впадает в депрессию, не игнорируйте эти чувства и не воспринимайте их на свой счет. Не позволяйте им затянуть себя в глубину эмоционального отчаяния. Дайте партнеру понять, что он вам дорог. Будьте уверены, он проявит ту же заботу, когда плохо будет вам. Забота о благополучии друг друга – вот что позволит вам обоим почувствовать себя лучше. Но нашим читательницам не стоит проявлять интереса словами: «О дорогой, что случилось?», «Расскажи о своих чувствах» или «Нам надо поговорить». На такие фразы может быть один ответ: «Все нормально» или «Я просто устал». Мужчина может ответить вежливее, но он наверняка отмахнется, если вы будете так прямолинейны. А мужчинам не стоит проявлять интерес и заботу о чувствах партнерши, меняя тему разговора, делая вид, что они ничего не заметили, или ворча: «С тобой вечно что-то случается».

Заботу о благополучии партнера стоит выражать другими способами – и без разговоров о состоянии отношений. Достаточно всего лишь «войти в озерцо». Сделать это можно самыми разными способами: коснуться руки, помассировать плечи, пожалеть, поддержать, поверить друг в друга, обнять, положить цветы на стол, включить любимую музыку и – и это самое главное! – позволить себе почувствовать то, что чувствует партнер. Сделав это, вы не рухнете в бездонный океан отчаяния. Скорее всего, окажется, что негатив – это всего лишь лужа и вы в состоянии выйти из нее вместе. Вот небольшой пример.

Брэд так устал, что, вернувшись домой, не стал даже показываться на глаза Крисси. Она нашла его в кабинете. Брэд лежал на диване. Крисси слегка обиделась, что он даже не поздоровался с ней. Ей хотелось сказать ему, как важно «общаться подобающим образом», «соблюдать правила вежливости» и т. п. К счастью, она знала теорию «входа в озерцо» и решила применить ее на практике. Она села рядом с мужем так, чтобы их плечи слегка соприкасались, подстроила дыхание и почувствовала его усталость. Через три минуты молчания она начала массировать ему спину, и он не возражал, а потом, к ее изумлению, стал массировать ей плечи.

– Мне это было так нужно, – сказал Брэд. – Как прошел твой день?

Да, да, это он спросил у нее, как прошел ее день. Такое случается, когда партнеры чувствуют истинную близость.

Что мы хотим сказать? Думайте о чувствах партнера. Не игнорируйте их, не старайтесь их «исправить». Не стоит говорить о них или «вытягивать» их из партнера.

Женщине часто достаточно будет всего лишь просто заметить дискомфорт мужчины и поддержать его своим молчанием и теплотой. А мужчине достаточно будет всего лишь сочувственно посмотреть в глаза женщины, чтобы она поняла, что он с ней. Как бы этот прием ни проявлялся в ваших отношениях, если вы первым «войдете в озерцо» ради партнера, то наверняка он ответит вам тем же.