Детология: как воспитать ребенка и не сойти с ума - Терентьева Ирина - Страница 5

По каждой вашей фразе «Ребенок должен…», по каждому вашему требованию проведите такой анализ в свободной форме.

Я дам небольшую подсказку в виде примерных формулировок, которые помогут вам в анализе.

1. Установка, требование актуальны, полезны для современного мира? Чему это научит ребенка? А еще чему?

2. Как у вас сформировалась эта установка, требование? (От вас требовали или, наоборот, зря не требовали этого? Кто именно вам это говорил? И т. п.)

3. Это требование к ребенку улучшает ваши отношения с ним сейчас? Улучшит их через 5,10 лет?

4. Это помогает ему вырасти счастливой и гармоничной личностью?

Очень рекомендую не просто прокрутить в голове ответы на эти вопросы, а сесть и записать, а еще лучше – обсудить с близким вам человеком, возможно с супругом. Когда оба родителя прокачивают свою осознанность, это просто замечательно, плюс взгляд со стороны помогает увидеть проблему под новым ракурсом.

Что в итоге?

Какие-то из своих требований и установок вы решите оставить, а какие-то захотите переформулировать или полностью отбросить.

С переформулировкой бывает сложно. Например, вы считаете, что «ребенок должен учиться». А мне хочется вас спросить: «Должен или хочет?» Когда вы прочтете главу, посвященную детским потребностям, а именно потребности в самоактуализации, то поймете, чего он хочет сам. А если не хочет, значит, проблема в другом, не в учебе.

«Ребенок должен слушаться своих родителей». А если заменить слово «должен» на «хочет»?

Чувствуете, как меняется смысл, когда мы меняем всего лишь одно слово?

Вы выписали фразы «Ребенок должен…». Попробуйте заменить во всех этих фразах слово «должен» на «хочет». Произнесите вслух. Как меняется смысл? Как вам больше нравится?

Некоторые мои клиенты проводят просто тотальную чистку, размусоривание своих установок и требований. Как и с размусо-риванием вещей, когда выбрасывают или раздают ненужное, мы получаем тот же эффект. Дома становится больше воздуха, больше свободы, больше пространства.

ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫПОЛНИТЕ ЭТИ ЗАДАНИЯ!

Они – своего рода фильтр. Благодаря ему вы сможете сэкономить свою энергию. Вполне вероятно, что вы обнаружите парочку требований, которые противоречат вашим целям в воспитании детей. Так зачем тогда тратить силы на их отстаивание?

Теперь сэкономленную энергию вы можете потратить на себя, на ваши отношения с близкими, на поддержание других, более важных для вас сейчас требований.

Вы высказываете свое требование конкретно, позитивно, понятно ребенку.

Нередко от родителей можно услышать емкое и вместе с тем размытое: «Прекрати!» А что прекратить: стоять, бежать, дышать, говорить? Непонятно. А что делать вместо этого? «Прекрати» – отличная иллюстрация неконкретного требования. Ребенок может просто не понимать, что именно от него хотят.

Пример неконкретного требования к ребенку.

Представьте себе распространенную ситуацию: идут мама, папа и рядом с ними ребенок. Он что-то громко обсуждает. Родители ему говорят: «Не шуми». Чего они ожидают от ребенка?

Возможно, чтобы он говорил, тише, возможно, чтобы молчал. Ребенок зачастую не может точно истолковать, что именно родители от него ожидают. Ему понятно, чего делать не надо, но что делать надо – непонятно.

И тогда ребенок может не выполнить просьбу (требование) родителей с первого раза или в растерянности продолжает делать то, что делал.

Вывод напрашивается сам собой: говорите детям (и всем людям тоже), что именно вы от них ожидаете. Старайтесь реже употреблять слова с частицей «не».

Частичка «не» как бы упускается нашим сознанием, зато запоминается продолжение. Помните страшилки, которые мы рассказывали друг другу в детстве? Про желтую руку, красное пятно, красные перчатки, гроб на колесиках и прочие… Многие из них начинаются примерно одинаково: «Мама дала детям денег и попросила купить в магазине перчатки, но только НЕ красные». Дети идут в магазин, помнят, что мама просила купить перчатки и что-то говорила про красные, и естественно покупают красные и вся семья погибает (это ж страшилка). Отличная иллюстрация того, как частичка «не» выпадает из сознания.

А какие альтернативы могут быть?

Вместо «не кричи» – «говори спокойно».

Вместо «не беги» – «иди шагом».

Вместо «не дерись» – «договаривайся».

Вместо «не разбрасывай игрушки» – «играй только на ковре». И так далее. Понаблюдайте за собой. Скорее всего, вы будете удивлены тем, как часто вы говорите ребенку фразы, начинающиеся с «не».

Надо переучиваться и говорить в позитивном ключе. Поначалу будет сложно подбирать слова. Что сказать ребенку вместо «не балуйся»? Что сказать ребенку вместо «не ешь песок»? Что сказать вместо «не хами»?

Закипели мозги? Если нет, то поздравляю: вам будет проще переучиться. Если да – тоже поздравляю: тренировка мозга продлевает жизнь и является профилактикой старческой деменции.

Зачастую это лишь дело привычки – говорить конкретно и без отрицания. Очень многие мои клиенты рассказывали о том, как они переучивались: сначала на автомате говорили по-старому, но, заметив это за собой, продолжали фразу уже позитивным требованием («не беги… иди шагом»), а потом перешли окончательно на положительные формулировки.

Начните формировать у себя такую позитивную привычку. Она вам сослужит добрую службу.

И конечно, важно, чтобы требование высказывалось в соответствии с возрастом ребенка. Годовалому малышу длинные объяснения будут непонятны. Ребенка постарше можно попросить, чтобы он повторил вам ваши требования. Может пересказать – значит, понял.

Это очень важный лайфхак, так как зачастую дети просто не слышат целиком просьбу родителей. Их внимание бывает очень неустойчивым, поэтому ваша просьба могла запечатлеться в сознании ребенка примерно так: «Возьми этот мячик и эту… („Как классно я сегодня мячиком играл в футбол“)… в шкаф». А потом ребенок очень удивится, когда окажется, что кроме мячика нужно было еще три вещи в шкаф отнести.

Произвольное внимание начинает созревать с четырех лет, в идеале этот процесс заканчивается годам к девяти. «Произвольное» – значит самоконтролируемое, когда человек сознательно на чем-то сосредоточивается и не отвлекается на что-то другое. Но ресурс этой произвольности у нас у всех невелик. Вы сами-то часто «залипаете» в телефоне во время какого-то важного разговора, а потом приходится переспрашивать? А с детьми такое происходит в разы чаще.

Кроме того, учтите, что у ребенка может быть, например, дефицит внимания, оно у него вообще убегающее и уплывающее и, чтобы он вас услышал и смог выполнить вашу просьбу, ему нужно приложить гораздо больше усилий. Или в силу своей импульсивности, выполняя вашу просьбу, просто отвлекся на что-то более яркое.

Важные просьбы, организационные моменты с такими ребятами нужно гораздо тщательнее прорабатывать, упрощать, разбивать на маленькие шаги. Не забудьте убедиться, что ребенок вас точно услышал и понял, что вы от него хотите.

Да что дети… с супругами и коллегами тоже порой не помешает это делать.

Ну а сложные договоренности со школьниками и подростками вообще лучше записывать!

Допустим, есть у вас ситуация, в которой постоянно происходят конфликты, например время, проведенное в гаджетах. И вы договариваетесь с ребенком о времени, проведенном в телефоне, за приставкой, за телевизором, но, кроме того, оговариваете, в каких ситуациях это время может быть увеличено (например, в выходные или если уроки сделаны до 7 часов вечера), а в каких уменьшено (если уроки не сделаны до 8 часов вечера или превысил лимит в прошлый день). Видите, как много нюансов? Всего и не упомнишь.

Все эти детали в идеале следовало бы записать. Можно взять за основу обычный договор, в котором указаны обязанности обеих сторон, и заверить его подписями в двух экземплярах. А по мере появления каких-нибудь дополнительных нюансов, например во время больничного, можно дописывать доп. соглашения. И тогда вам не придется каждый день что-то доказывать друг другу и у вас обоих будут четкие, взаимовыгодные зафиксированные договоренности. О том, как их достигать, мы подробнее рассмотрим дальше.