Ты можешь сам! (ЛП) - Доусон Пэг - Страница 27

2. Используйте активное слушание. Активное слушание предполагает уделение внимания тому, что говорит ваш подросток, использование жестов, чтобы показать, что вы понимаете, и время от времени демонстрацию того, что вы понимаете, краткий пересказ сути того, что говорит подросток. Умение слушать — ключ к успеху. Старайтесь избегать желания немедленно высказать свое мнение, суждение или решение того, что вы считаете проблемой. Когда ситуация требует этого, честно выразите свои чувства, положительные или отрицательные, без обид и оскорблений. Слово Ричарду: «Эми, дочь нашей подруги, расстраивалась, когда мать слушала не так, как, по мнению девочки, было нужно, поэтому она представила матери список “Мои типы обсуждения”».

• «Рассказ» — я рассказываю свою историю, а ты слушаешь, но не ищешь решения проблемы.

• «Предложения» — я объясняю свою историю, затем ты слушаешь и в конце предлагаешь что-либо.

• «Детектив» — я объясняю свою проблему, даю несколько возможных решений и прошу несколько решений у тебя.

• «По ходу дела» — я рассказываю свою историю, а ты по ходу дела даешь советы и/или предложения.

• «Беседа» — обычное двухстороннее обсуждение.

Эти типы могут не подходить для всех обсуждений, но мы предлагаем их родителям как способ понять, что, когда ваш подросток приходит поговорить с вами, в разное время он может хотеть разного. Изначально мы рекомендуем родителям всегда начинать с подхода «рассказ», то есть подросток говорит, а вы слушаете.

3. Ведите переговоры всякий раз, когда можете, и приберегайте не подлежащие обсуждению вопросы для важных ситуаций. В то время, когда нет нерешенных проблем или конфликтов, вы оба спокойны и у вас есть время поговорить, дайте подростку понять, что, когда проблемы возникнут, вы сделаете все возможное, чтобы слышать и уважать его точку зрения, а также вести переговоры или идти на компромисс, когда это возможно. Бывают также моменты, когда вы, как родитель, не сможете пойти на компромисс или договориться.

4. Избегайте резкого «нет» в ответ на любую просьбу подростка. «Нет» должно остаться в вашем словарном запасе, но используйте его разумно и будьте готовы изложить свои доводы.

Мы подробнее объясним эти коммуникационные стратегии ниже, когда обсудим, как родители могут давать подросткам эффективные указания.

Необоснованные убеждения

Второй фактор, влияющий на общение родителей и подростков, по мнению Р. Баркли и его коллег, связан с необоснованными родительскими убеждениями и ожиданиями. Чтобы помочь вам лучше понять поведение подростка и смириться с ним, а также улучшить общение, мы предлагаем нашу адаптацию четырех необоснованных убеждений и ожиданий, рассмотренных в книге «Непокорные подростки».

1. Подростки должны совершать мало ошибок, всегда следовать родительским правилам и соответствовать их ожиданиям. Некоторые родители очень расстраиваются из-за не сданного вовремя домашнего задания, низкой оценки за тест, невыполненной работы по дому или «плохого отношения». Если проблема не повторяется и явно не оказывает негативного влияния на успеваемость в школе или дома, предположите, что подобные вещи будут происходить время от времени и что это типичная часть развития подростка.

2. Если давать подросткам слишком много свободы, они совершают катастрофические ошибки и разрушают свою жизнь. Хотя не существует единого для всех руководства, сколько свободы следует предоставить подростку, ниже мы предлагаем рекомендации по управлению катастрофическими рисками. В то же время подростки учатся и становятся ответственными взрослыми благодаря свободе принимать решения и совершать ошибки. Если мы хотим, чтобы наши подростки хорошо принимали решения и решали проблемы, мы должны пойти на риск и позволить им рисковать самим.

3. Подростки плохо себя ведут в преднамеренной попытке досадить нам или в отместку за какие-то навязанные нами последствия. Время от времени такое возможно, но большинство проверок границ, которые делают подростки, связано со стремлением к независимости и возможности самостоятельно управлять своей жизнью и не подразумевают мести родителям.

4. Подростки должны быть признательны за все, что родители сделали для них. Подростки, особенно младшие, сосредоточены на себе и на том, что важно в их мире, а именно на сверстниках. Как и в случае с рядом аспектов подросткового развития (таких как повышенная самодисциплина и здравый смысл), родителям, возможно, придется подождать с выражением признательности до позднего подросткового возраста, ранней взрослой жизни или еще дольше.

Общаясь с подростком, периодически спрашивайте себя о собственных убеждениях и ожиданиях: реалистичен ли ваш подход к подростку по поводу конкретного поведения или ситуаций?

Давайте эффективные указания

Третий ключевой для родителей фактор в общении между родителями и подростками — умение давать эффективные указания или сообщать об ожиданиях. Если ожидаете, что подросток прислушается к вам, ключевыми будут следующие рекомендации Р. Баркли и его коллег.

1. Убедитесь, что говорите серьезно! Это означает, что вы не даете указания, которые либо должны быть выполнены, либо, если они не будут выполнены, их будут сопровождать последствия. Опять же, это может показаться самоочевидным, но многое из того, что родители говорят подросткам в форме указаний, воспринимается подростком просто как шум, потому что либо за выполнением не следят, либо последствия наступают через несколько часов или дней. По возможности уточняйте указания и устанавливайте зрительный контакт с подростком, когда даете указания. Например, если подросток в своей комнате, а вы находитесь внизу и кричите ему: «Джек, тебе нужно прибраться в своей комнате [помыть посуду, подстричь газон, выгулять собаку и т. д.]» — и ничего больше не говорите, вероятность того, что указание будет выполнено, довольно низка. Если вместо этого вы подниметесь наверх или позовете Джека вниз, установите зрительный контакт и скажете: «Мне нужно, чтобы ты собрал с пола в своей комнате грязную одежду, положил ее в корзину для белья и принес ее вниз, прежде чем пойдешь гулять с друзьями», вы повысите шансы на то, что Джек вас услышал и понял, каким временем располагает на выполнение задания. Это также позволяет вам обрисовать возможные последствия, спросив Джека, когда он соберется уходить, справился ли он. Если нет, вы вправе сказать: «Можешь уйти, как только закончишь дела». Когда вы ничего не предпринимаете, вы поощряете подростка не слушать.

2. Не формулируйте указания или ожидания в виде вопроса или одолжения. Давайте указания прямо и деловым тоном. В этой ситуации родители часто предвидят некоторое сопротивление указаниям и в результате преподносят их с оттенком раздражительности или гнева, — возможно, потому, что ранее это указание игнорировалось. Как мы уже говорили, это не повышает эффективность руководства и фактически повышает вероятность того, что родитель и подросток в конечном счете вступят в какой-то словесный конфликт. Родители также формулируют указания как вопросы («Не мог бы ты убрать в своей комнате?»), хотя на самом деле они не представляют вопрос как выбор. Если вы действительно хотите предоставить подростку законный выбор («Ты хотел бы убрать в своей комнате до или после ужина?»), формат вопроса подойдет. Если вы не намерены предлагать выбор, укажите направление в виде заявления.

3. Не давайте слишком много указаний сразу. Поскольку контакт между родителями и подростком часто мимолетен, родители могут счесть нужным представить список указаний или ожиданий. Как правило, подростки воспринимают это как нагромождение и сильно раздражаются. Старайтесь ограничивать указания одним или двумя за раз.

4. Скажите подростку, что он должен делать, а не чего он не должен делать. Рассказывая своему подростку, чего конкретно от него хотите, вы формируете в его сознании ожидание следующего шага. Указание подростку, чего не следует делать, не дает ему представления о конкретном поведении, к которому нужно стремиться.