МагАкадемия. Начхать на некромантов - Зимняя Кристина - Страница 1

Эмили

С бытового – только замуж! Мне вдалбливали это в голову четыре с половиной года!

На нашем факультете нулевая отчисляемость. Будь ты хоть трижды дурой, дважды сумасбродкой и феноменальной неудачницей, но, если уж приняли, доучат, как ни сопротивляйся. Я давно смирилась и уже просто ждала диплома, как узник ждёт освобождения. И тут…

Какая-то выскочка, промучившись всего-то половину первого курса, перевелась на некромантский! Ладно бы кто-то из парней – их у нас всего семеро на несколько сотен девчонок. Но эта бледная, ничем не примечательная моль? Даже имя у неё дурацкое – Ланта! Лампой бы ещё назвали, или Лентой. Вот за что ей такие привилегии?

Где, спрашивается, справедливость?

Где…

– А-а-апчхи! – Ну вот, я ещё и простыла где-то.

– Будь здорова! – пробасил проходивший мимо парень в чёрном плаще.

Наверняка труповод. Только они так любят заворачиваться с ног до головы в тёмные тряпки и таскать с собой всякую условно живую или недомёртвую пакость.

В руке незнакомца вяло трепыхался мешок из упрочнённой чарами грубой ткани, который внезапно дёрнулся ко мне. Охнув, я отскочила в сторону и рефлекторно вжалась в стену. Даже думать не хочу, что за дрянь рвётся из его поклажи.

– Не бойся, трусишка, не укусит, – издевательски усмехнулся некромант и потопал дальше.

Это я-то трусишка?! А сам он, если к нему незаметно подкрасться, даже не вздрогнет, да? Это же эффект неожиданности! Он на всех действует.

Я хотела высказать «капюшону» всё, что о нём думаю, но опять расчихалась. А ещё загрустила. Ведь этот снисходительный тон парня стал иллюстрацией к моим невесёлым мыслям.

– А-а-апчхи!

Да что за напасть?! Только разболеться не хватало перед сессией. Не приведи Йаала её завалить! Меня, конечно, не выгонят, но на четвёртый курс повторно отправить могут. А лишний год обучения я тут просто не вынесу.

Послав мысленно к Йоргу весь некромантский факультет во главе с их чрезмерно смазливым, длинноухим деканом, я побрела сдаваться лекарям. Может, хоть микстура будет сладкой, а не уныло пресной, как моя жизнь?

В целительском корпусе мне заметно полегчало. Не от микстуры, а от доброго отношения и ромашкового чая с капелькой успокоительного. Оказалось, что я ничем не больна, а внезапные чихи – скорее всего, обычная аллергия. Правда, источник пока неясен. До весеннего цветения ещё далеко, ничего необычного я не ела и даже в пыльной библиотеке сегодня не была.

Может, это нервное? Реакция на плохое настроение.

Я же не от зависти расчихалась, правда? Впрочем, неважно.

В общежитие шла спокойная, как горгулья в спячке. Чаёк оказался убойный. Но стоило мне открыть дверь в комнату, как всё началось сначала. Аж слёзы выступили!

– Апчхи… а-а-апчхи… а-а-а… – прикрыв ладонью нос и рот, я в изумлении скользила взглядом по сваленным на пол книгам, перевёрнутому стулу, опрокинутой вазе и прочему невесть откуда взявшемуся бардаку.

А это точно моё жилище? Может, чай не только с ромашкой был, а ещё с каким-нибудь лёгким дурманом? Вот я и забрела куда-то не туда. И ключ случайно подошёл.

– Апчхи! – чихнув в очередной раз, огляделась.

Комната однозначно моя, а вот беспорядок – не мой. Я же бытовой маг – у меня вещи ходят строем, а пыль скатывается в мячик и сама запрыгивает в мусорное ведро.

Утром, когда уходила на занятия, всё было идеально. Так откуда это?

Нахмурилась, на ходу сплетая заклинание поиска – надо же вычислить гада, проникшего на мою территорию. Но из-за очередного приступа чихоты порвала плетение.

Йоргов день!

– Кто это устроил, леший его покусай?! – воскликнула, вытирая выступившие на глазах слёзы. – Пчхи!

– Бу-бу-здрва, – раздалось… из шкафа.

Там что-то закопошилось и, кажется, упало.

То есть поганец, разгромивший мою комнату, имел наглость спрятаться среди моего же белья?! Да ещё и желает мне оттуда здоровья, если я правильно расшифровала?

Обалдеть!

Поманив валявшуюся на полу швабру, перехватила её на манер двуручного меча и поддела ногой дверцу, намереваясь отыграться на гадёныше за всё и сразу, да так и замерла с «оружием» наперевес.

– Хыртонь! – проурчало мелкое кожистое существо с длинной зубастой пастью и выпученными глазищами.

Я таких раньше не встречала. Или у меня пробел в знаниях, или эта тварь, свившая гнездо из моих ночных сорочек, жертва какого-то магического эксперимента! Надеюсь, она хоть не кусается, а если кусается, то не ядовита. Хотя в нашей академии надеяться на лучшее бессмысленно!

– Вижу, что хтонь, – пробормотала я и опять смачно чихнула. Аж швабру выронила. – Ай! – взвыла, поджав ногу, на которую эта глупая палка упала. – Сдурела совсем? – рыкнула на неё.

Перекатившись по полу, мой поломойный инвентарь шустро вскочил и виновато поклонился. Вот же… позёрка! Надо было метлу зачаровывать – она практичней. Но я, как обычно, отличилась.

– Звни.

Покаянно вздыхая и упорно зажёвывая слова, неведомая зверушка начала выбираться с полки, а я опять расчихалась.

Даже пню понятно – она и есть мой аллерген!

Отступив на пару шагов, я прикрыла нижнюю часть лица платком, подобранным с пола, и, прищурившись, принялась изучать подкидыша. Узнаю, кто мне подсунул такой подарочек – нашлю проклятье вечно грязной посуды.

А, учитывая, что я одна живу, так как соседка взяла академ по причине поспешной свадьбы и скорого материнства, завистниц у меня хватает. В общежитие обычно по трое или даже четверо селят, но у выпускного курса есть свои привилегии. Дипломники живут вдвоём. Остаться же одной в комнате в середине года – и вовсе удача невероятная. Новеньких нет, а старенькие уже все расселены.

Хоть в этом мне повезло!

Во всяком случае, я именно так думала до появления пучеглазого «аллергена».

Существо было мелкое, тощее и крылатое. Фиолетовое в розовое пятнышко, будто сыпью покрытое. А ещё голодное – судя по выражению морды, и испуганное – иначе зачем было в шкаф залезать?

Надеюсь, ОНО мне там не нагадило?! И яйца не отложило!

– Апчхи! – Я отступила ещё на шаг. Хотя смысл? Эта помесь ящерицы, летучей мыши и какого-то грызуна тут везде уже похозяйничала – всё ею пропахло! – Ты что такое? И главное – чьё? – потребовала я ответов.

– Хыртонь! Хыр! – с готовностью повторил чудик, вылетая из укрытия. Пару раз гордо махнул кожистыми крылышками, шлёпнулся на пол и заскулил.

Этого только не хватало!

– Ушибся, бедняга? – кинулась я к нему, но тут же снова расчихалась.

Йаала свидетель – мы несовместимы.

– Брэ-э-эм, – жалобно посмотрел на меня мой «аллерген».

– Ты Брэм?! – догадалась я.

– Я Хыр!

Хыр же – это мальчик, да?

– Апчхи! Я Эми. А Брэм тогда кто?

– Там, – чудик указал коготком на окно… с открытой форточкой. – Брэм там!

Так вот как этот зверик ко мне попал! Значит, не очередная пакость от соседей по этажу, а чистая случайность.

Немного подумав (и прочихавшись), я решила найти хозяина Хыра. Но сначала зайти к целителям за ещё одной порцией успокоительного чая и зельем от аллергии! Теперь ведь ясно, из-за кого чихаю.

– Апчхи! Скоро пойдём Брэма твоего иска… Апчхи! Искать! – сказала мелкому, на что тот шустро взлетел и опять заполз на полку.

Нормально мавки пляшут!

Этот Брэм что… садист какой-то?

А ведь и правда: малыш вон какой худющий – будто его месяц не кормили. Падает на лету. Проблемы с координацией? В первое попавшееся окно влетел и спрятался… Да его точно обижали!

Нельзя возвращать! Попробую Хыра в наш местный зверинец пристроить – там хотя бы сыт будет. Завтра же займусь.

А сейчас бегом к целителям, иначе до утра не доживу – все внутренности вычихаю.