Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков - Дамур Лиза - Страница 7

Я годами использовала метафору взросления девочек с бассейном. Она довольно сложная, но многие родители специально обращались ко мне через много лет, чтобы сказать: «Тот бассейн помог нам пережить подростковые годы нашей дочери». Поэтому я не хочу отказываться от нее. Однажды на школьном выпускном одна мама сообщила мне, что в тот день ее «отбассейнили». Ее довольно замкнутая (особенно дома) дочь вернулась с выпускного в слезах, вспоминая последние годы, проведенные в школе. Девочка решила показать маме свой выпускной альбом. Они устроились на диване поудобнее, и дочь показывала свои любимые фотографии, рассказывала забавные истории, которые мама никогда не слышала, затем девочка убежала в свою комнату переодеться. Мама осталась сидеть на диване, греясь в лучах школьных воспоминаний. Лишь спустя двадцать минут она поняла, что дочь ушла на выпускной подруги, даже не попрощавшись.

Любой человек, воспитывающий дочь-подростка, замечает неравномерность ее развития. Она может переходить от близости к отторжению. Многим родителям девочки кажутся удивительно знающими в одних областях, но абсолютно незрелыми в других.

Как-то раз за обедом подруга рассказала мне:

– Твой случай. Трейси отказывается надевать контактные линзы.

Трейси – ее тринадцатилетняя дочь, потрясающая девочка, которая уверенно ориентируется в городе и ездит одна в школу, на послеобеденные уроки по рисованию и к друзьям по выходным. Она пишет классные песни под гитару, ищет барабанщиц и певиц для своей музыкальной группы. Когда ее родители задерживаются на работе, Трейси выполняет домашнее задание, следит за тем, чтобы младший брат сделал уроки, и накрывает на стол, она очень ответственная девочка.

Подруга продолжила:

– В то ужасное утро я попросила ее впервые надеть линзы. Она сказала, что у нее не получится. Некоторое время мы уговаривали друг друга, и затем я сдалась, потому что она не любит опаздывать в школу. Она решила, что слишком крутая для того, чтобы носить очки. Я понимаю ее решение, но никогда не думала, что с контактными линзами возникнет столько проблем.

Моя подруга не одинока в своей проблеме. Многие родители подростков восхищаются их удивительными способностями и поражаются вещам, которые они не могут сделать. Одна и та же ученица может устроить сбор средств для одноклассника с редким заболеванием и отказываться возвращать просроченные книги в библиотеку из-за боязни встретиться с библиотекарем. А девочка, которая с помощью специальных инструментов создает сложные модели из дерева, не может приготовить ужин из-за боязни пользоваться духовкой. Во многих семьях родители могут быть уверены, что дочь легко справится с их заданием, однако она при этом твердо убеждена, что не в состоянии его выполнить.

Девочки не прощаются с детством одним махом, не становятся абсолютно независимыми за одну секунду. Их навыки, а точнее – уверенность в своих силах развиваются неравномерно. По логике, если девочка смогла разработать компьютерную модель свертывания белков, она без труда сможет упаковать подарок. Но попробуйте сказать об этом ей. Я выявила один четкий шаблон действий в ситуациях, когда девочка оказывается не такой способной, как мы думаем. Дети могут настороженно относиться к заданиям, которые предполагают взаимодействие с незнакомыми людьми. Например, одни девочки впадают в ступор, когда мамы просят их расплатиться в салоне красоты или позвонить в стоматологическую клинику, чтобы перенести прием. Другие паникуют, когда им нужно поговорить или придется расстроить взрослого человека. Например, они сделают все возможное, лишь бы избежать разговора с учителем о плохой оценке за контрольную.

Существует множество способов поддержать свою дочь, но лишь один – отреагировать неправильно: злиться из-за невозможности убедить девочку в том, что раз она умеет обращаться с циркулярным станком, то сможет и приготовить ужин. Вспомните о первых годах жизни своей дочери – другом этапе жизни, который, как и подростковый период, предполагает стремительное, но неравномерное развитие. В то время вы бы ни за что не воскликнули, всплеснув руками: «Раз ты поняла, как включать телевизор, ты сможешь завязать шнурки!» Не делайте этого и сейчас. Воспользуйтесь советом, который мы, психологи, даем родителям маленьких детей: выдавайте поручения поэтапно. Не нужно выполнять его за дочь, вначале постарайтесь выполнить его вместе с ней: стойте рядом и восхищайтесь ее успехами. И наконец позвольте ей выполнить задание самостоятельно.

Я предложила подруге выделить время на выходных и помочь Трейси надеть линзы. Она могла бы описать процесс и затем помочь девочке надеть одну линзу, а вторую предложить надеть самой. Возможно, это займет много времени, но они достигнут успеха, только если мама Трейси не будет осуждать дочь и согласится, что это задание будет выполняться постепенно.

Если ваша дочь-подросток отказывается идти к педиатру, запишитесь на прием к вымышленному врачу, а затем предложите ей записаться к своему, пока вы стоите рядом. Снова откажитесь от осуждения. Я обнаружила, что девочки очень не любят разговаривать со взрослыми по телефону. Многие из нас провели всю юность с телефоном у уха, но большинство подростков сегодня редко используют телефон для общения. Они могут не знать телефонного этикета, потому что родители тоже отказываются от звонков в пользу сообщений или электронных писем.

Если ваша дочь утверждает, что лишь вы способны сделать идеальный бутерброд, это не значит, что она будет жить с вами до сорока лет. Если она проявляет независимость и отказывается от вашей помощи в других областях, для волнений нет причин. Скорее всего, через несколько лет она покинет ваш дом. Признайте тот факт, что ваша дочь прощается с детством постепенно, и воспользуйтесь возможностями сделать что-то для нее и вместе с ней. Будьте рядом и восхищайтесь, что она все чаще делает что-то сама.

Помимо частной практики я работаю в школе для девочек «Лорел». Это потрясающее место, но я решила, что будет нечестно отправлять туда своих дочерей. Мои дети заслуживают школу, о которой их мать не знает столько всего. Ученицы школы «Лорел» должны иметь возможность общаться с психологом, который не является мамой их одноклассниц. Поэтому мои дочери занимаются в потрясающем школьном районе Шейкер Хайтс. Это означает, что в конце четвертого класса мы с дочерью отправимся на школьное мероприятие под названием «Ночь для леди». На него будущие пятиклассницы приходят с одной из своих взрослых родственниц. В этот вечер их встретит дружелюбная врач-педиатр, которая расскажет о половом созревании. Настроение в зале очень разное. Пока я здороваюсь с другими мамами и кричу: «Как же так? Неужели они так быстро растут?», девочки усаживаются на стулья, расставленные аккуратными рядами. Педиатр начинает свой рассказ, и ученицы вжимаются в стулья. Они смотрят в пол, переглядываются с мыслями: «Это что, правда?», и всем своим видом показывают, как им хочется уйти.

В то время как взрослые уверены в том, что половое созревание – радостное время расцвета для любой девушки, многие из них так не считают. Да и с чего они должны так думать? Как бы мы ни описывали половое созревание, девочки услышат наши слова так: «Подготовьтесь, леди, ваше тело, которое раньше не приносило никаких проблем, собирается наградить вас “ароматными” подмышками, которые придется брызгать дезодорантом, ненужными волосами, которые вы, возможно, захотите сбрить, огромными прыщами на лице и грудью, которую вы неизбежно будете сравнивать с грудью одноклассниц. Ах да, я уже говорила, что раз в месяц вы будете истекать кровью?» Если честно, я не понимаю, почему взрослые так радуются периоду полового созревания. Вы хоть раз слышали, чтобы женщина сказала: «Половое созревание? Оно наступило в подходящий момент, и все прошло замечательно»?