Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков - Дамур Лиза - Страница 44

Нормально развивающиеся подростки стремятся к независимости, планируют следующий шаг и порой даже раздражают взрослых энергичным воплощением своих интересов. Если ваша дочь находится в состоянии инерции, поговорите с ее доктором и исключите вероятность расстройства настроения или наркотической зависимости. Если бы мы проявили абсолютно ненаучный подход и попросили группу опытных психологов разобрать случай хронически бесцельного подростка, они бы сказали, что у него депрессия, проблемы с наркотиками или и то и другое. Не бойтесь обратиться за помощью, если вам кажется, что у вашей девочки нет планов на будущее. Непреодолимое безразличие редко возникает в подростковые годы, и к нему следует отнестись серьезно.

Мы легко поддаемся идее, что наши дочери должны планировать свое будущее. Мы хотим, чтобы они были готовы к предстоящим событиям. Сравните это с погружением в мир романтики – линией развития, которую мы рассмотрим в следующей главе. Многие из нас испытывают сложные эмоции и даже расстраиваются, когда девочки «выходят на романтическую арену». Мы помним свои подростковые влюбленности, а также беспокойство о том, что все может пойти не так. Мы знаем, что счастье любви необязательно сопровождается страданиями из-за разрыва. Когда мы думаем о личной жизни своих дочерей, нам как никогда хочется защитить их, даже если мы знаем, что наши советы сейчас не к месту. В следующей главе мы рассмотрим особенности романтических отношений девочек. Мы узнаем, как понять и по возможности поддержать их развитие в этом направлении.

До этого момента мы рассматривали линии развития, в отношении которых мы, родители, можем полагаться на свои наблюдения (например, присматривать за девочками, когда они с друзьями) и случайные объективные доказательства (к примеру, оценки). Это помогает нам разобраться в происходящем. Но когда речь заходит о погружении в мир романтики, мы зачастую не знаем, что происходит в жизни наших детей. Девочки могут полностью скрывать свои отношения и избегать темы личной жизни в общении с семьей и даже друзьями. Родители, которые пытаются проникнуть в личную жизнь своей дочери, зачастую распознают лишь мимолетные сигналы. Эта глава поможет извлечь максимум из ограниченных возможностей поддержать свою дочь, когда она погружается в сложный мир, выходящий за пределы «мы просто друзья». Благодаря рассказам моих юных клиенток вы познакомитесь с общей картиной подростковых отношений.

Этой линии развития присуща уникальная черта: стремительное изменение ситуации. Если вспомнить, какую работу по укрощению эмоций проделывают девочки, они изливают свои чувства на родителей, начиная с двенадцати лет, и продолжают делать это хотя бы изредка до окончания подросткового периода. Но с точки зрения личной жизни у двенадцатилетней девочки и восемнадцатилетней девушки мало общего. На национальном уровне 3 % американских девочек вступают в половую связь в 13 лет. Этот показатель возрастает до 28 % в девятом классе, 42 % – в десятом, 54 % – в одиннадцатом и 63 % – в двенадцатом[7]. Эта глава продемонстрирует стремительную эволюцию романтической активности девочек, в том числе ее физическое воздействие. Сперва мы поговорим о первой влюбленности подростков, а затем узнаем, как девочки начинают взаимодействовать со своими партнерами по мере взросления.

На протяжении главы мы рассмотрим подход, который ошибочно считается радикальным. Обсудим вступление вашей дочери в мир романтики, помогая ей сосредоточиться на том, чего она хочет. Психологи Мишель Файн (Городской университет Нью-Йорка) и Сара Макклелланд (Мичиганский университет) входят в число ученых, выступающих за женское равноправие. Они отмечают, что, когда взрослые говорят с девочками о романтических отношениях, они практически всегда уделяют полное внимание рискам. Разумеется, опасности личной жизни девочек вполне реальны: они могут остаться с разбитым сердцем или столкнуться с жестоким обращением. Начав половую жизнь, они должны защитить себя от незапланированной беременности и заболеваний, передающихся половым путем. Но эмоциональные и физические опасности романтической активности лишь часть общей картины. Мы поговорим на эту тему подробнее в главе 7 «Забота о себе».

Независимо от вашего отношения к личной жизни дочери вы, скорее всего, согласитесь, что в ходе продвижения по этой линии развития она должна понять, чего хочет и не хочет, а также узнать, как получить желаемое. Основная часть этой главы затрагивает разные виды романтических отношений. Некоторые разделы описывают динамику отношений и физического взаимодействия девочек и мальчиков. Один раздел посвящен отношениям девочек, которые считают свою сексуальную ориентацию нетрадиционной.

Давайте найдем ответ на другой важный вопрос, о котором мало кто задумывается. Что подталкивает девочек к переходу в мир романтики?

Сейчас этот случай кажется мне веселым, но в то время мне было не смешно. Когда я училась в шестом классе, однажды за ужином я спокойным голосом объявила родителям, что «встречалась» с симпатичным одноклассником Майком. Родители были в шоке. До этого момента они не поднимали тему романтических отношений и ни за что не хотели, чтобы я, шестиклассница, с кем-то встречалась. Мои родители были и до сих пор остаются довольно продвинутыми людьми, поэтому я очень удивилась тому, что мое желание поделиться интересной новостью произвело эффект разорвавшейся бомбы. Они напряглись, нахмурились и засыпали меня вопросами. Что значит «встречалась»? Должны ли они позвонить родителям Майка? Чем мы занимались вместе? «Встречались» ли другие дети? (Теперь я понимаю, что под словом «дети» они имели в виду распутных девочек.)

Я не знала, почему они разозлились и что я сделала не так. По моим меркам я вступила в игру поздновато, учитывая, что некоторые из моих подруг начали встречаться с мальчиками еще в пятом классе. Как и у всех, мои отношения заключались лишь в одном: класс знал, что мы с Майком встречались. Еще мы периодически обменивались записками на уроках. Ну ладно, один раз мы поцеловались, но только потому, что нас заставили. Но больше ничего не было. Остаток ужина я отчаянно пыталась оправдаться и убедить родителей в том, что «отношения» с Майком – это ерунда и звонить его родителям точно не нужно.

На следующий день атмосфера в доме потеплела. Родители позвонили моей учительнице, которая подтвердила, что «отношения» практически ничего не значили. Это было лишь социальным обособлением, новым статусом. Поскольку никаких действий не было, отношения принимали форму сплетен между одноклассниками о том, кто с кем встречался или хотел встречаться. Мисс Тайсер убедила родителей, что большинство парочек едва разговаривали друг с другом, и зачастую причиной первого разговора становилось желание разойтись. В противном случае друзья «влюбленных» расставались за них. (Мисс Тайсер, если вы сейчас читаете эту книгу, пожалуйста, примите мою искреннюю благодарность за то, что блестяще разобрались с моими родителями, которые действовали из лучших побуждений. Я мечтала поблагодарить вас уже более тридцати лет.)

Во время следующего ужина родители сообщили мне, что поговорили с учительницей, и признали, что мое понимание отношений было верным. Затем они высказали свое мнение о дальнейшей траектории развития моей личной жизни. Родители не были против моих отношений с мальчиками, но только в том виде, в котором они происходили сейчас. С настоящими отношениями (что бы это ни значило) мне нужно было подождать хотя бы до старшей школы, и тогда уже мы могли бы поговорить о них. Возможно, родители сказали что-то еще, но я была полностью погружена в свои мысли: «Поговорить в старшей школе? Они что, думают, что я снова подниму эту тему после всего, что произошло вчера вечером?»

Родители часто удивляются, когда их дочь, которая учится в пятом или шестом классе, рассказывает о первых отношениях. Но более чем 20 лет исследований подтверждают, что именно в этом возрасте болтовня о том, кто кому нравится, начинает преобладать за кухонным столом. Такие разговоры в раннем возрасте обычно предполагают, что девочки сплетничают с подругами вместо того, чтобы общаться с мальчиками, героями своих сплетен. Психологи Дженнифер Конноли и Адель Голдберг из Йоркского университета с иронией отмечают, что первая влюбленность меняет способы общения девочек с другими девочками задолго до того, как начнет менять способы их общения с мальчиками.