Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков - Дамур Лиза - Страница 36

Вот пример подобной ситуации. Девочка рассказала мне о том, что произошло на прошлых выходных между ее разведенными родителями:

– Моя мама разозлилась из-за моих оценок за полусеместр и запретила встречаться с друзьями в течение недели. Но на тех же выходных я собиралась в гости к папе, и мама позвонила ему, чтобы рассказать о наказании. Когда я пришла к папе, он сказал, что мама слишком бурно реагирует на оценки. Он одолжил мне свою машину, дал 40 долларов и предложил позвонить друзьям и пообедать вместе с ними. В кафе я случайно встретилась с одной из коллег мамы. Наверное, вы уже догадались, что она рассказала ей, что видела меня с друзьями. После этого моя мама вышла из себя и на месяц посадила меня под домашний арест.

У ребенка не должно быть возможности обманывать родителей, и он не должен становиться пешкой в игре между ними. Любой нормально развивающийся подросток воспользуется такой ситуацией в своих интересах, при этом чувствуя вину из-за того, что избежал наказания. Добавьте это к дискомфорту, который испытывают дети в условиях нечетких правил, и вы получите абсолютный хаос. Если вы поняли, что действуете против своего спутника, второго родителя вашей дочери, обратитесь за помощью к нейтральной третьей стороне. Вместе или самостоятельно найдите психолога или другого специалиста, который поможет достичь компромисса или научит поддерживать решения друг друга. Девочка нуждается в разумных правилах, и супруги не должны вербовать ее каждый в свою команду. Если в семейной жизни присутствуют команды, оба родителя должны входить в одну из них.

Здоровые подростки противостоят авторитету взрослых, но не все время. Они не должны зацикливаться на недостатках людей из своего окружения, противостоять каждому из них или попадать в тупик из-за непредсказуемых или враждующих родителей. Когда дети направляют всю энергию на противостояние взрослым, у них не остается ресурсов на подготовку к предстоящим в жизни событиям.

Большинство детей и подростков не планируют жизнь наперед. Впрочем, в этом нет необходимости. Нам кажется, что предел планирования 11–12-летних девочек – подготовка очередного сочинения по литературе или составление списка гостей на приближающийся день рождения. Но подростки постарше должны ставить реальные цели и строить планы по их достижению. Некоторые девочки стремительно развиваются в этом направлении, они удивительно четко понимают, чего хотят достичь. Например, в 16–17 лет они записываются на подготовительные курсы, готовясь к поступлению в медицинский вуз. Но это скорее исключение из правил: девочки обычно не строят четких планов на будущее и зачастую меняют свою точку зрения. Смена интересов не представляет собой проблемы при условии, что девушки станут молодыми женщинами с планами на будущее и базовыми навыками для их воплощения.

Вы – единственный человек, который прикладывает максимум усилий ради будущего вашей дочери. Вы любите ее и верите, что вашу девочку ждет полноценная жизнь. Но, возможно, вы уже заметили кое-что странное: когда вы пытаетесь помочь ей составить планы, она проявляет безразличие к вашим разумным рекомендациям, а может, и полное отторжение. Вдобавок ко всему некоторые подростки теряют интерес к цели в ту минуту, когда родители прикладывают к ней свою руку. Почему бы девочке не принять совет от людей, которые действуют из лучших побуждений и больше всех заботятся о ней? Почему она отказывается от своей мечты стать художницей сразу после того, как родители подарят ей сертификат на курсы рисования? Дело в том, что для большинства подростков самым главным в жизни является автономность.

Стремление к независимости, то есть к самостоятельности и самоопределению, особенно проявляется в подростковые годы. Это признак нормального здорового развития. В повседневной жизни стремление к автономности проявляется следующим образом: подросток решает не делать что-либо просто потому, что родитель попросил его это сделать. Речь идет даже о том, что подросток должен и сам собирался сделать.

Одна девочка доказала мне на приеме, насколько мощным может быть стремление к независимости. На протяжении нескольких месяцев по пятницам я встречалась с умной и рассудительной старшеклассницей. Однажды она пришла ко мне в особенно плохом настроении. Когда я спросила, что произошло, она рассказала:

– Обычно я делаю домашнее задание за кухонным столом и собиралась убрать тетради до нашей встречи. Я всю неделю хотела сделать это, потому что не люблю беспорядок, но я слишком уставала после учебы. Сегодня я пришла домой после занятий, и мама попросила меня убрать тетради со стола. Я поссорилась с ней, сказав, что мне не хочется. Из-за ссоры я не успела убраться. Сейчас я здесь, а на кухне по-прежнему беспорядок, и меня очень это злит.

Завершив свой рассказ, девочка улыбнулась. История была довольно забавной, и она это понимала. Но во время проверки подросткового стремления к независимости на прочность девочка действительно верила, что негативный итог был неизбежен с того момента, как мама попросила ее убрать тетради. Даже тот факт, что она планировала сделать именно то, о чем попросила мама, не мог превзойти желание дать маме отпор.

Потребность вашей дочери в планировании своего будущего сталкивает вас с уникальной проблемой: вы желаете направлять свою дочь и поддерживать ее на этой линии развития, но при этом не хотите, чтобы из-за вашей помощи она начала делать обратное. Эта глава поможет вам направить стремление девочки к независимости в сторону содержательных планов на будущее. В первую очередь вы узнаете, как оптимизировать цели дочери и разобраться с поведением в Интернете.

Родители резонно беспокоятся о поведении подростков в онлайн-среде. Благодаря современным технологиям ребенок может создавать, записывать и транслировать широкой аудитории доказательства своих импульсивных неверных суждений. Но это может навредить ему в будущем. Любой, кто проводит время с подростками, знает, что они постоянно делятся в Интернете тем, что вряд ли бы хотели показать своему будущему начальнику или членам приемной комиссии в университете. Например, среди подростков удивительно популярен секстинг – практика отправления или получения откровенных сообщений и фотографий. 12–15 % подростков сообщают, что отправляли такие сообщения, в то время как 15–35 % (в зависимости от исследования) утверждают, что получали подобные сообщения. Исследования регулярно доказывают, что девочек с большей вероятностью, чем мальчиков, попросят (а зачастую вынудят) отправить откровенную фотографию. Тем не менее пока что неизвестно, чаще ли девочки практикуют секстинг. Унизить подростка, который использует телефон для передачи эротического контента, очень легко, но в таком случае мы упустим из виду самое главное. Подростки всегда были и будут импульсивными, даже самые хорошие девочки порой совершают глупости. К сожалению, цифровые технологии дают подросткам возможность следовать своим импульсам. Последствия таких действий моментальные, публичные и необратимые.

Давайте посмотрим на эту ситуацию с другой стороны. Если бы популярный мальчик-восьмиклассник попросил меня, когда-то бывшую семиклассницу, поделиться пикантной фотографией, я бы сначала провела некоторый анализ. Если бы я решилась на это, мне бы пришлось взять семейную камеру, убедиться, что в ней есть пленка, сделать фотографию, отснять остаток пленки, придумать, что делать с фотографиями, которые уже на пленке, найти деньги, чтобы купить новую пленку, купить проявитель фото за один час (разумеется, ради скорости и эффективности), дождаться фотографий и затем определить, как отправить фотографию мальчику. Мне хочется верить, что где-то посередине этого процесса я бы пересмотрела ценность своего плана и пришла к выводу, что веду себя глупо. Современные подростки живут без преимущества многочисленных препятствий, которые были во времена нашей молодости. Они не только легко следуют своим импульсам, но и могут создать в Сети коллективный архив своих действий.